Witze und SMS

Ostfriesen (Witze)

Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank? Könnte ja mal einer kommen, der Nichts trinkt!

Warum sitzt kein Ostfriese im Bundestag? Nun, so blöd sind sie jetzt auch wieder nicht..

Wie erhitzen Ostfriesen Milch? Ganz einfach: Sie zünden eine Kuh an.

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn: Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Ein Ostfriese und ein Bayer treffen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: "Grüß Gott." Darauf der Ostfriese: "So hoch fahre ich nicht."

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Zwei Ostfriesen gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat, wieder weg. "War wohl nichts drin?" fragt der andere. "Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal 'nen Hunderter mit drei Nullen gesehen?"

Der Ostfriese Hein fährt mit seiner Familie übers Land. Plötzlich platzt ein Reifen. Hein steigt aus, besieht sich den Schaden und stellt erleichtert fest: "Wir haben Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt..."

Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf? Damit sie das Stroh nicht in den Händen tragen müssen.

Warum haben die Ostfriesen so schwarze Fingernägel? Weil sie sich immer am Deich hochziehen, um zu sehen, ob das Meer noch da ist!!

Warum darf man einen Ostfriesen nicht in eine Kanone stecken? Weil dumm-dumm-Geschosse völkerrechtlich verboten sind.

Warum fahren die Ostfriesen jetzt immer mit Pudelmützen auf dem Motorrad? Sie sind auf einen Leuchtturm gegangen und haben einen Motorradhelm runtergeworfen. Der ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze runtergeworfen. Die ist heil geblieben!

Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer: "Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?" Darauf der Ostfriese: "Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser."

Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter? Weil sie am Sonntag versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.

Wie lauten die fünf ostfriesischen Wochentage in denen NICHT das Wort "Tag" vorkommt? Vorgestern, Gestern, Heute, Morgen, Übermorgen

Frage: Warum lachen die Deutschen über die Ostfriesen? Weil sie es satt haben, über die Bayern zu weinen.

Warum haben Ostfriesen runde Häuser? Damit der Hund nicht in die Ecke scheißen kann!

Die Polizei hat den Hein gefasst, als er gerade wieder beim Einbrechen war. Nun steht er vor dem Richter und wird verhört. Der Richter fragt ihn, ob er auch einen Komplizen gehabt hat. "Nein, Herr Gerichtshof", antwortet Hein, "einen Komplizen habe ich nicht gehabt. Es gibt heute so viele unehrliche Leute, da arbeite ich lieber alleine."

Warum läßt man die Ostfriesen auf dem Nürburgring nicht in der ersten Reihe sitzen? Weil sie immer die Strohballen wegfressen.

Warum müssen die Ostfriesen auf ihre Urlaubsfotos so lange warten? Weil sie die Filme in die Entwicklungsländer schicken.

Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung: "Gebrauchter Weihnachtsbaum (Edeltanne), nur einmal darunter gesungen, zu verkaufen . . ."

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam? Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.

Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte total aufgekauft? Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten.

Wie erkennt man einen Ostfriesen im Unterseeboot? Er ist der einzige, der einen Fallschirm trägt.

In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemälde von Tizian, das die heilige Familie darstellt. "Die Leute waren doch damals große Snobs!" meint die Frau abfällig. "Warum?" "Arm wie Kirchenmäuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann war ein simpler Zimmermann, aber von Tizian mußte man sich malen lassenl"

Wie fangen die Ostfriesen Fliegen? Sie treiben sie auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.

Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen: "Entschuldigen Sie, fährt der Zug schon?" "Nein, der Bahnhof rennt vorbei!"

Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: "Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt)"

Warum nehmen Jan und Kirsten eigentlich Englischstunden? Sie haben ein englisches Baby adoptiert und wollen es verstehen, wenn es zu sprechen anfängt.

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Witze