Ostfriesen (Witze)

Steht ein Ostfriese am Strand mit einem Messer, fragt ein anderer Ostfriese: "Was machst Du da?"  "Ich will in See stechen."

 

Flugzeugunglück in Emden. Eine einmotorige Cessna ist abgestürzt. Die Rettungsmannschaften haben 258 Tote geborgen. Die Maschine schlug auf einem Friedhof ein.

 

Ein Ostfriesischer Bauer geht mit seinem Schwein auf die Weide, dann packt er das Schwein und hebt es hoch, so dass das Schwein die Äpfel von einem Baum fressen kann. Da kommt ein Spaziergänger aus der Stadt vorbei und guckt sich das Spiel ne ganze Weile an, dann sagt er zum Bauern: "Wenn Sie den Baum so kräftig schütteln so das die Äpfel runterfallen, da sparen sie eine Unmenge an Zeit." Darauf sagt der Bauer: "Junger Mann Zeit! Was bedeutet einem Schwein schon Zeit?!"

 

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

 

"Wo warst du den heute?" fragt ein Ostfriese den anderen. "Beim Arbeitsamt" "Und haben sie etwas für dich gehabt?" "Ach wo! Die wollen nur Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts. Da kann ich ihnen nicht dienen."

 

Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen? Er stellt sich auf die Wiese und schreit wie eine Karottel!

 

Warum laufen Ostfriesen 1000mal ums Bett, bevor sie schlafen gehen? Damit sie einen Vorsprung haben, wenn man bei ihnen einbricht.

 

Warum nehmen die Ostfriesen eine Schere mit ins Bett? Damit sie den Einbrechern den Weg abschneiden können.

 

Warum nehmen Ostfriesen eine Leiter mit, wenn sie einkaufen gehen? Weil die Preise immer höher steigen.

 

Fahren 2 Ostfriesen auf den Donauturm. Dort betrinken sie sich. Sagt der eine zum Anderen: "Ich muß mal schiffn" Sagt der Andere: "Ich auch, ich weiß aber nicht wo die Toilette ist!" "Ich auch nicht, fragen wir doch den Kellner" meint der Andere. Der Kellner sagt ihnen: "Da geht ihr bei dieser Tür hinaus und dann den Gang hinunter und dort rechts in die Tür hinein zwei Stufen hinunter und dann seit ihr da" Die beiden gehen aus der Tür hinaus aber in die linke Tür und nicht in die Rechte. Wie sie die ersten Stufen hinuntergehen fliegen sie den ganzen Donauturm hinunter. Unten angekommen sagt der Eine zum Anderen: "I glaub i schiff glei do her wei de zweite Stiang back i nimma!"

 

Warum nimmt ein Ostfriese Streichholz und Stein mit ins Bett? Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz gucken sie ob das Licht aus ist!!

 

Bayern: "Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "Ich mogs nit soge..." "Jo sog schon! In die Maria?" "Neee..." "Ja mei! In die Eva vielleicht?" "Neee, Papa..." "Etwa in die Zenzi, die olle Hur?" "Neee, Papa... In... In den Sepp!" "In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"

 

Kommt ein Ostfriese in die Post. "Eine 1Mark Briefmarke, aber machen Sie den Preis ab, soll ein Geschenk sein."

 

Ein Hesse ein Sachse und ein Ostfriese stehen kurz davor, erschossen zu werden. Der Hesse zuerst. Der Mafia Boss ruft an die Waffen. Da denkt sich der Hesse schnell was aus und ruft: "Erdbeben." Die anderen drehen sich um und der Hesse entkommt. Dann der Sachse genau das gleiche Spiel, der Mafia Boss ruft wieder: "An die Waffen!" Der Sachse denkt sich schnell was aus und ruft: "Flutwelle!" Die anderen drehen sich um und er entkommt! Nun ist der Ostfriese dran. Der Mafia Boss erneut: "An die Waffen!" und der Ostfriese denkt sich auch schnell was aus. Plötzlich ruft er: "Feuer!!!" Doch entkommen ist er nicht!

 

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..." worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

 

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

 

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Können Sie nicht ein Stück von meinem Gehirn rausnehmen - ich möcht gern Ostfriese werden?" "Ja, OK." Nach der Operation. Der Arzt: "Es tut uns sehr leid - aber wir haben etwas zuviel rausgenommen." "Jomei, dös macht doch nix."

 

Wie versenkt man ein Ostfriesisches U-Boot? Anklopfen irgendeiner macht immer auf.

 

Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

 

Ein Ostfriesenjunge läuft durch die Stadt und zieht ein Seil hinter sich her. Fragt ihn ein anderes Kind: "Warum ziehst du denn das Seil hinter dir her?" Antwortet er: "Schieben geht nicht, hab ich schon probiert!"

 

Was bedeutet es, wenn Ostfriesen eine goldene Spange tragen? Zwei Jahre unfallfreies Essen mit Messer und Gabel.

 

Treffen sich zwei Ostfriesen. Sagt der eine: "Du, ich fahre nächste Woche mit dem Auto nach England, erst nach Calais, dann mit der Fähre und dann nach London." "Weißt Du denn auch, dass dort Linksverkehr ist," fragt der andere. "Nee, Was ist das denn?" "Ja, da müssen alle Autos auf der linken Straßenseite fahren"... Nach einer Woche treffen sie sich wieder. "Sag mal, bist Du gar nicht in England?" "Um Gottes Willen! Ich bin - nur mal so zur Probe - von Emden nach Aurich links gefahren! Mensch, das ist ja lebensgefährlich!"

 

In Ostfriesland wurde vergessen, vor einer Wahl, die Camel Plakate zu entfernen. Das Ergebnis: 99 % haben Camel gewählt.

 

Was bedeuten die Streifen an einer ostfriesischen Uniform? Ein Streifen: er kann lesen! zwei Streifen: er kann schreiben! drei Streifen: er kennt einen - der Lesen und Schreiben kann!

 

Ein Mann kommt in ein Museum, in dem eine Ausstellung von Gehirnen zu besichtigen ist. Er schaut sich um und fragt den Museumsführer: "Sagen Sie, warum sind die Preisunterschiede sooo groß? Hier ein amerikanisches Gehirn, 10000 Dollar, ein englisches 20000 Dollar, dort ein holländisches 100 000 Dollar, und hier ein ostfriesisches 1,2 Mio. Dollar! Warum ist das so teuer?" Sagt der Museumsführer: "Ganz neu, mein Herr, nie benutzt!"

 

Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: "Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt!"

 

um dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

 

Stehen zwei Ostfriesen am Hauptplatz und hauen sich gegenseitig volle Kanne in die Eier! Kommt ein Österreicher dazu und schaut sich das eine weile verwundert an und kann es dann nicht lassen die zwei zu unterbrechen! Und fragt sie: "Tut das euch nicht weh? Die zwei Ostfriesen schauen sich gegenseitig verwundert an und antworten: "Na haben feste Schuhe an....."

 

"Wie kriegen die Ostfriesen Ihre Pflaumen blau?" "Sie würgen die Bäume."

 

Warum braucht eine ostfriesische Hausfrau drei Stunden um die Kellerfenster zu putzen? Sie braucht die Zeit - um die Leiter zu vergraben.

 

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