Ostfriesen (Witze)

Ein Computer in Ostfriesland hat ausgerechnet, daß Hitler die Schlacht bei Stalingrad gewonnen hätte, wenn er auf der anderen Seite gekämpft hätte.

 

Warum stutzen die Ostfriesen ihren Hunden die Schwänze? Damit die Tür im Winter nicht so lange offensteht.

 

Warum stehen die Ostfriesen in der Frühe mit den Hühnern auf? Weil sie das Stiefeldrücken nicht mehr länger aushalten.

 

Ein Ostfriese im Musikladen. "Ich hätte gerne die rote Trompete dort und die weiße Harmonika!" Der Verkäufer stutzt: "Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier!"

 

Ein Ostfriese in der Kunsthandlung. "Sie haben im Schaufenster einen Rembrandt für zehn Mark hängen. Ist das ein Original oder eine Kopie?"

 

Ein Weltrekord aus Ostfriesland: Im Hochsommer 1957 wurden im nördlichen Ostfriesland minus 35 Grad gemessen. Und zwar in der Tiefkühltruhe des Bauern Jan Hinnerk.

 

Zwei Osltriesinnen treffen sich an der Ecke. "Denken Sie nur, ich habe Frau Schulze eine traurige Nachricht zu überbringen". "Was ist denn passiert?" "Ihr Hund ist von einem Auto überfahren worden!" "Das wird ihr das Herz brechen, bringen Sie ihr es schonend beif" "Ja, ich werde ihr zunächst sagen, ihr Mann sei überfahren worden."

 

Warum kommen die Möven so weit nach Ostfriesland hinein? Weil es da so schön nach Fisch stinkt.

 

Warum geben die Ostfriesen ihren Hühnern heißes Wasser zu trinken? Damit sie die Eier nicht mehr zu kochen brauchen.

 

Ein betrunkener Ostfriese versucht an der Schießbude sein Glück. Die Büchse schwankt zwar, aber der Schuß ist ein Volltreffer. Als Prämie bekommt der Schütze eine kleine lebende Schildkröte. Nach einer Viertelstunde ist er wieder da, fuchtelt wild mit dem Gewehr herum und trifft wieder ins Schwarze. "Großartig", lobt der Schießbudenbesitzer, "darf ich Ihnen diesmal eine Kuckucksuhr mitgeben?" "Nein, ich will keine Kuckucksuhr, ich will ein Sandwich wie vorhin."

 

Der Bauernhof in Ostfriesland brennt. Die Kühe müssen gerettet werden. Die Feuerwehr spritzt aus allen Rohren. Als der Einsatz beendet ist, meldet ein Feuerwehrmann seinem Chef: "Keine Kuh verbrannt, alle ertrunken!"

 

"Wo arbeitest du eigentlich?" "Bei VW in Emden." "Am Band?" "Nö, so schlimm ist es nicht. Wir können frei herumlaufen."

 

Ostfriesische Bauernregel: Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, verändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist!

 

Gespräch in einem ostfriesischen Krankenhaus. "Hilfe, Herr Doktor, ich werde dauernd von diesen vielen Schmetterlingen verfolgt!" "Dann hören Sie doch auf zu wedeln, sonst kommen sie alle zu mir her!"

 

Karin und Jan gehen engumschlungen durch den Park. Hell strahlt der Mond, und der Wind flüstert leise in den Bäumen. Jan drückt sein Mädchen an sich und lockt sie: "Jetzt ist keiner da, sollen wir eine große Dummheit machen?" "Oh ja, Schatz, darauf warte ich schon so lang!" Dann gingen beide auf ein Gebüsch zu - und schmissen die Parkbank um.

 

Ostfriesisches Liebesgeflüster: "Du, Karin, spürst du was oder spürst du nichts?" "Nein, nichts!" "Um Himmels willen, dann muß er schon wieder in der Wiese stecken . . ."

 

Warum haben die Ostfriesen beim Fernsehen immer Schaufel und Spaten bei der Hand? Damit sie, wenn ein Kanal ausfällt, sofort einen anderen graben können.

 

Woran erkennt man einen Ostfriesen? An den Schwimmhäuten zwischen den Zehen.

 

Im Fenster einer ostfriesischen Blumenhandlung hängt eine Tafel mit dem Werbespruch: "Laßt Blumen sprechen!" Ein Ostfriese betritt den Laden und deutet auf den Spruch: "Haben Sie einen Kaktus, der Mutter sagt?"

 

Was haben die Ostfriesen im Kopf? Einen Zettel mit der Aufschrift Gehirn.

 

Wie ist das Ostfriesenland entstanden? Als Cäsar mit seinen Legionen durch das Land marschierte um den Norden zu erobern, ließ er Fuß- und Geschlechtskranke zurück.

 

In Ostfriesland erhängte sich die Klofrau Hermine S. Sie hatte bei der Inventur ein Häufchen übersehen.

 

Was sagen Männer, wenn sie Vater geworden sind? Der Italiener: "Mama, mia, leg es zu den anderen zwölf!" Der Russe: "Wieder ein kleiner Raumfahrer!" Der Schotte: "Gottseidank, keine Zwillinge!" Der Franzose: "Verflixt, du hattest doch die Pille genommen!" Der Ostfriese: "Das muß mir erst einer nachmachen!"

 

Warum gehen die Ostfriesen nur mittags auf die Toilette? Weil da alle Fliegen in der Küche sind.

 

Ein junges Mädchen hat ausgerechnet in Ostfriesland eine Autopanne gehabt und sieht sich in der Gegend nach einem Quartier um. Sie findet einen Bauernhof. Man nimmt sie gerne auf, und der Bauer bietet ihr an, sie am nächsten Morgen in die Stadt zu fahren. Er zeigt der Kleinen das Gästezimmer, und als sie gerade beim Ausziehen ist, stürzt der Sohn der Familie zur Tür herein. Er ist zwei Meter groß, toll gebaut und greift sofort nach dem Mädchen. Sie ist zunächst schockiert, rennt mit ihren wenigen Kleidern hinaus, quer über den Hof, dreimal um die Scheune, immer verfolgt vom Sohn des Hauses. Schließlich denkt das Mädchen aber: "Der Junge ist so hübsch und sexy - warum sollte ich nicht mit ihm ..." Und flugs macht sie eine Kehrtwendung und rennt wieder in ihr Zimmer, immer verfolgt von dem unermüdlichen Bauernsohn. Im Zimmer angekommen, wirft sich die Kleine aufs Bett, legt den Kopf schief und empfängt den Jungen mit einem verführerischen Lächeln. Er tritt an ihr Bett, gibt ihr einen leichten Klaps auf die Schulter und sagt: "Ich hab dich, ich hab dich - nun mußt du mich fangen...!"

 

Warum haben die Ostfriesen eckige Köpfe? Damit sie beim Sonnenbaden nicht in den Deich kollern können.

 

Der Sohn eines ostfriesischen Bauern wurde entführt. Doch die Eltern hatten sofort reagiert. Sie vermieteten sein Zimmer.

 

Übrigens: Eine ostfriesische Gemeinde hat sich einen neuen Feuerwehrwagen angeschafft. Seitdem wird der alte nur noch bei falschem Alarm eingesetzt.

 

Durchsage am Bahnhof München: "Zug nach Wien um 13.40 Uhr, nach Köln um 14 Uhr, nach Ostfriesland, wenn der große Zeiger auf 6 und der kleine auf 3 steht!"

 

Der Ostfriese hat seinen Sohn mit einem Brief zum Doktor geschickt, er möge kommen, die Bäuerin sei krank. Der Arzt erscheint sofort, behandelt die Bäuerin, doch dann nimmt er den Bauern zur Seite: "Sie haben mir geschrieben, Ihre Frau hatte sich den Arm gebrochen, aber sie hat gar keinen Bruch - sie hat Rheumatismus!" "Das weiß ich, Herr Medizinmann, aber das Wort habe ich nicht schreiben können."

 

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