Ostfriesen (Witze)

Zwei Ostfriesen sitzen auf der Bank vor dem Haus. Am Himmel erscheint ein prächtiger Regenbogen. Stupst der eine den anderen: "Guck mal, für sowas haben die Geld, aber uns studieren lassen, das ist nicht drin.

 

Bauernversammlung in Ostfriesland. Ein Ostfriese erzählt, daß sein Stier beim Decken immer so fürchterlich schreit. Ein Zuhörer fragt, wie sich das denn anhöre? Da macht der Ostfriese: "Wooooouuuuueeeee!" Da geht die Tür auf, und eine Bäuerin blickt herein: "Du hast nach mir gerufen, Schatz?"

 

Was ist der ostfriesische Dreikampf? Lesen - schreiben - rechnen. Was ist der ostfriesische Vierkampf? Lesen ? schreiben - rechnen - Teebeutelweitwurf.

 

Gespräch in einer ostfriesischen Autowerkstatt. "Wann wurde denn Ihr Auto zum letzten Mal überholt?" "Vor zehn Minuten ? von einem Radfahrer."

 

Gespräch zweier Ostfriesen. "Sagen Sie mal, ich habe gehört, das Licht in Ihrer Toilette ist wieder in Ordnung!" "Nein, das ist immer noch kaputt!" "Oh, würden Sie dann bitte den Kühlschrank sauber machen?"

 

Aus dem Protokoll eines Verkehrsrichters in Ostfriesland: "Im rechten Graben lagen Kotflügel und rechtes Vorderrad, im linken Graben ein Großteil des Motors, so daß die Behauptung des Geschädigten, er habe die Fahrt nicht fortsetzen können, gerechtfertigt erscheint."

 

Welches ist der schönste Tag eines Ostfriesen? Der Mus-Tag: morgens - Pflaumenmus, mittags - Apfelmus, abends - Orgasmus.

 

Seit wann gibt es Ostfriesen? Seit der Liebesaffäre eines Affen mit einer Ziege.

 

Wie fangen die Ostfriesen eine Fliege? Indem sie zwei fangen und eine wieder auslassen.

 

Warum ist der Kaffee in Ostfriesland so dünn? Weil die Ostfriesen eine Kaffeebohne auf den Kannenboden anlöten und diese immer nur mit heißem Wasser übergießen.

 

In Stuttgart wurde die Mutter des Schraubenfabrikbesitzers Harald Drehbänkli vom Verein ostfriesischer Schraubenfreunde zur Schraubenmutter des Jahres gewählt.

 

Die Kuh eines Bauern in Ostfriesland ist krank. Er fragt seinen Nachbarn: "Was hattest du deiner Kuh gegeben, als sie krank war?" "Salmiakgeist." Nach einer Woche kommt er wieder und sagt: "Meine Kuh ist gestorben." Worauf der andere sagt: "Meine damals auch."

 

Was macht der Ostfriese, wenn sein Traktor nicht geht? Dann nimmt er einen großen Stein und wirft damit die Scheinwerfer ein. Wenn er schon nicht geht, braucht er auch nicht zu sehen.

 

Wieso lassen die Wiener die Ostfriesen nicht auf den Donauturm? Weil sie immer versuchen, die Hubschrauber zu füttern.

 

Warum hängen die Ostfriesen die Fenster aus, wenn sie auf Urlaub fahren? Damit ihnen Einbrecher nicht die Scheiben einschlagen können.

 

Peter Alexander kann sich nicht mehr in Ostfriesland sehen lassen, ohne daß er verprügelt und gesteinigt wird. Er hat hier auf der Bühne gesungen: "Hier ist ein Mensch."

 

Warum gibt es in Ostfriesland Busse, die vier Meter breit und einen Meter lang sind? Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen.

 

Schild in einem ostfriesischen Hotelzimmer: "Bitte die elektrische Heizung nicht mit feuchten Händen berühren, bevor Sie Ihre Rechnung bezahlt haben!"

 

Wozu braucht ein Ostfriese eine 30 Meter lange, 10 cm breite und 10 cm hohe Kiste? Um seinen neugekauften Gartenschlauch darin aufzubewahren.

 

Zwei Ostfriesen fahren mit dem Auto in die Stadt. "Du", sagt der eine, "jetzt müssen wir schon bald in der Stadt sein!" "Wieso denn?" "Merkst du denn nicht, daß wir seit drei Minuten mehr Leute als vorhin überfahren!"

 

Warum ist kein Ostfriese im Parlament? Nun, so dumm sind die Ostfriesen auch wieder nicht.

 

In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslänglich, nur weil er seiner Frau die Tür aufhielt. Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km/h drauf.

 

Zwei Ostfriesen stehen auf der Straße vor einem Kuhfladen. "Was ist das?" fragt der eine den anderen. Der andere bückt sich, steckt den Finger hinein und leckt denselben ab, dann sagt er: "Scheiße!" Wieder der andere; "Gut, das wir nicht hineingestiegen sind!"

 

Der Beamte zum Ostfriesen: "Soll ich Ihren Paß verlängern?" - "Nicht nötig. Mir gefällt das jetzige Format sehr gut!"

 

Und da war noch der Ostfriese, der schrecklichen Durchfall hatte. Er hat es aber erst bemerkt, als er die Fahrradspangen abnahm.

 

Kommt ein Ostfriese in einen Elektroladen: "Bitte fünf kaputte Glühbirnen!" "Kaputte?" "Ja, ich will mir eine Dunkelkammer einrichten!"

 

Zwei Ostfriesen überprüfen ihr Auto. "Scheinwerfer?" "Geht!" "Rücklicht?" "Geht!" "Blinklicht?" "Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht

 

Wußten Sie schon, daß die Ostfriesen jetzt eine eigene Nationalhymne haben. Der Anfang geht so: "I am Neander-tal-Man, I am Neandertal-Man . . ."

 

"Ja, mein liebes Fräulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter. "Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleine austragen möchten, dann müssen Sie beim Verkehr sehr vorsichtig sein!" "Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mit der Straßenbahn!"

 

"Um Himmels willen", ruft der Architekt, als er den Neubau besichtigt, "Sie haben ja meine Baupläne verkehrt rum gehalten!" Der ostfriesische Polier schlägt sich an die Stirn: "Jetzt wird mir auch klar, warum ich jedesmal in den Vorgarten gefallen bin, wenn ich aus der Eingangstür hinaustrat!"

 

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