Ossi Wessi (Witze)

Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er: "Jetzt kommt die Sichel dran...."

 

Ein Ossi und ein Wessi sterben und kommen in die Hölle. Als Strafe müssen sie dort morgens, mittags und abends eine Dose Scheiße essen. Der Teufel gibt ihnen aber die Möglichkeit, zwischen Ost- und Westhölle zu wählen. Der Wessi wählt natürlich die Westhölle, der Ossi entscheidet sich doch lieber für die Osthölle. Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der Ossi den Wessi: "Na wie geht's?" "Beschissen, jeden Tag bekomme ich pünktlich meine drei Dosen Scheiße und wie geht es Dir?" Antwortet der Ossi: " Mir geht es gut, ich habe bisher nur zweimal Scheiße essen müssen - sind Dosen da, haben die keine Scheiße; haben die Scheiße, sind aber keine Dosen da..."

 

Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung? Die Produktionsmittel liegen in privater Hand.

 

Lieber fernsehgeil als radioaktiv.

 

Welche Systeme sind miteinander unvereinbar? Das sozialistische System und das Nervensystem.

 

Lieber Brust an Brust mit der Sekretärin als "Schulter an Schulter" mit dem Parteisekretär.

 

Warum sind die Chinesen schlauer als die Ossis? Ganz einfach die haben die Mauer noch.

 

Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach.

 

Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.

 

Lieber einen wackligen Stammtisch als einen festen Arbeitsplatz.

 

Ein Trabi fährt die Landstraße entlang und kommt zu einem Dorf. Am Dorfeingang macht die Straße eine mittlere Rechtkurve. Am Ende der Kurve steht ein Huhn, das von dem Trabi voll erwischt wird, die Federn fliegen. Der Trabi kommt mit scharfem Bremsen zum Stehen, der Fahrer stürzt aus dem Auto und rennt zurück zu dem Huhn. Als er dort ankommt, rappelt sich das Huhn gerade auf, steht danach auf wackligen Beinen, schüttelt sich und sagt: "Endlich mal ein vernünftiger Hahn..."

 

Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.

 

Zuletzt wurde der Trabi ohne Motor ausgeliefert - in der DDR ging sowieso alles bergab...

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Waschlappen? Der Trabbi eiert um die Kurven und der Waschlappen kurvt um die Eier.

 

Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR bisher nicht durchsetzen? Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator...

 

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?" Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig." Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?" "Nein." "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..." Nach drei Jahren ist der Typ wieder draußen, und geht wieder in seine Stammkneipe. Dort hockt natürlich auch wieder der STASI-Typ und will ihn gleich mal provozieren: "Ach, hallo. Wie gehts? Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Honecker und einem Esel?" "Oh nein! Ich mache ab sofort keinerlei Unterschiede mehr..."

 

Ein Betrunkener grölt auf der Straße: "Scheiß Staat! Scheiß Staat!" Da kommt ein Polizist daher und sagt: "Ich muss Sie festnehmen wegen Staatsbeleidigung!" Der Betrunkene wird vor Schreck sofort nüchtern und meint: "Aber Sie wissen doch gar nicht, welchen Staat ich meine." "Da haben Sie recht.", sagt der Polizist und geht weiter. Dann dreht er aber um und sagt: "Ich muss Sie leider doch festnehmen - es gibt nämlich nur einen Scheißstaat..."

 

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

 

Lieber siebenmal mit Schneewittchen als einmal mit den sieben Zwergen.

 

Was war die Aufnahmeprüfung der Stasi? Aus 3m Entfernung an eine Glaswand springen und mit dem Ohr festsaugen...

 

Wissen ist Macht. Nichts wissen macht nichts.

 

Lieber Sommersprossen als gar keinen Gesichtspunkt.

 

Warum ist die Banane krumm? Weil sie immer einen Bogen um die DDR gemacht hat.

 

Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen. Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen. "Genosse Mao! Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie drei Wünsche frei!" "Hmmm! Wir bräuchten 10.000 Autos!" "Die werdet Ihr bekommen, Genosse Mao!" "Und dann bräuchten wir noch 100.000 Fahrräder!" "Kein Problem Genosse Mao! Die liefern wir euch umgehend!" "Ach ja, und 100.000 Sack Reis noch!" "Genosse Mao, das geht leider nicht! Meines Wissens wird in der DDR nämlich kein Reis angebaut..."

 

ne kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

 

Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden." "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"

 

Der Trabbi ist sogar im Marxismus verankert! Wie sagt "Das Kapital": "Es gibt Gebrauchswerte ohne Wert."

 

Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG. Der LPG-Vorsitzende - treuer Sozialist - verkündet voller Stolz: "Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, daß wir Mehltau hatten!" Darauf der Parteifunktionär: "Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewußt, daß es auch in unserem Staat hie und da Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, daß Ihr in Zukunft welchen bekommt..."

 

Erich Honecker ist in einem Raumschiff unterwegs. Dieses droht außer Kontrolle zu geraten. Da erscheint ihm ein Engel und sagt: "Wenn du laut ausrufst: Es lebe der Kapitalismus! dann werde ich dich retten." Doch Honecker lehnt entschieden ab. Einige Zeit später ist das Raumschiff schließlich außer Kontrolle geraten und wieder erscheint der Engel und sagt: "Schreie einfach: Es lebe der Kapitalismus! und ich werde dich retten." Doch Honecker ist nach wie vor nicht bereit seine Ideale aufzugeben. Wiederum einige Zeit später droht das Raumschiff nun schon zu verglühen, da erscheint der Engel erneut. Honecker sieht endlich ein, dass sein Leben wichtiger ist als seine Ideale und schreit laut: "Es lebe der Kapitalismus!" Da bekommt er plötzlich einen Stoß in die Seite und jemand raunt ihm zu: "Erich, wenn du schon auf unserem Parteitag schlafen musst, dann tu das bitte wenigstens leise!"

 

Sag mal einen Satz mit Angola. An Gola gann ich mich doootsaufen.

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]