Musik (Witze)

Der Popsänger kommt auf die Bühne, aber nur eine einzige Frau sitzt im Zuschauerraum. Geistesgegenwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich, Baby!" - "Dann aber schnell, ich muß hier noch saubermachen!"

 

Warum läuft ein Dudelsackspieler beim üben? Bewegte Ziele sind schlechter zu treffen.

 

Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Der Schlagzeughocker

 

Wieviele Country-Musiker braucht man um eine kaputte Glühbirne zu wechseln? 3! Einer der die Glühbirne auswechslt und zwei die ein Lied darüber schreiben wie gut die alte Glühbirne war.

 

Kommt ein Bratscher nach den Sommerferien wieder zur ersten Probe: "Ich hab im Urlaub sechzehntel geübt!" Allgemeines Staunen. "Soll ich Euch mal eins vorspielen?"

 

Fragt der Musikdirektor den Bratschisten: "Was ist BSE?" der Bratschist antwortet nach langem studieren: "na, das muss wohl ein Dur-Dreiklang sein!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsen und einem Orchester? Der Ochse hat die Hörner vorn und das Arschloch hinten, beim Orchester ist es gerade umgekehrt!

 

Ein Trompeter, ein Geiger und ein Bratscher treffen sich und sammeln Schnecken. Nach einer Stunde hat der Trompeter einen großen Eimer voll, der Geiger ebenfalls, nur der Bratscher steht mit leeren Hände da. Er fragt: "Wie habt Ihr das nur gemacht? Immer wenn ich eine Schnecke fangen wollte - husch husch weg war sie..."

 

Steht der Bratscher weinend vorm Dirigenten. Der fragt: "Was ist denn los!" Schluchzt der Bratscher: "Der Geiger hat mir eine Saite verstimmt und will mir nicht sagen welche!"

 

Zwei Rockmusiker schauen sich eine Büste von Beethoven an. Meint der eine:
Die Frisur war ja gar nicht so übel, aber der Rhythmus . . .!"

 

"Die Akustik ist sehr schlecht!" zischt ein Opernbesucher seinem Nachbarn ins Ohr. "Jetzt, wo Sie es sagen", zischt der zurück, ""rieche ich es auch."

 

Die Gastgeberin gibt eine Klaviersonate. Flüstert ein Gast seinem Nachbarn zu:
Sie sollte im Rundfunk spielen."
Finden Sie denn das wirklich so toll, wie sie spielt?".
Nein, das nicht, aber dann konnte man die Musik wenigstens abstellen!"

 

Singt meine Frau nicht wunderbar?" fragt der Gastgeber einen Besucher.
Wie bitte?" Darauf etwas lauter:
Ich meine, ob Sie nicht finden, daß meine Frau wunderschön singt..." Sagt der Gast verlegen:
Seien Sie nicht böse, aber ich hab' Sie nicht verstanden - die Alte da vorn grölt schrecklich laut!"

 

Zu der Party war auch der berühmte Geiger eingeladen worden. Nach dem Essen fragte man ihn:
Meister, Sie werden uns hoffentlich mit Ihrer Kunst erfreuen?"
Gern, aber erst nach dem General, der auch eingeladen ist."
Nach dem General?"
Ja, wenn ich auf meiner Geige spielen soll, muß er zur Unterhaltung der Gäste auch mit einer Kanone schießen."

 

Wie spät ist es?" will ein Gast wissen.
Meine Uhr ist kaputt", erklärt der Gastgeber.
Aber das erfahren wir gleich!" Er setzt sich ans Klavier und hämmert einen flotten Marsch. Sofort trommelt der Nachbar an die Wand und brüllt:
Sind Sie bescheuert, es ist halb zwei!"

 

Egon schwärmt: "In unserem Gesangsverein ist es großartig. Wir trinken unser Gläschen, dreschen Skat, und wenn die Frauen dabei sind, wird getanzt." "Und wann singt ihr?" "Auf dem Heimweg."

 

Im Studentenheim reißt einer die Tür zum Zimmer des Nachbarn auf und brüllt: "Wenn du nicht sofort mit deinem dämlichen Trompetenblasen aufhörst, werde ich wahnsinnig!" "Bist du schon. Ich habe die Trompete schon vor einer Stunde weggelegt."

 

Auf einer Opernprobe sagt der Regisseur zum Tenor: "Mehr Leidenschaft! Haben Sie denn nie geliebt?" "Doch", erwidert der Tenor, "aber ich habe dabei nie gesungen!"

 

Schmitz sieht mit erstaunen, wie sein Nachbar ein Klavier auf einen Anhänger verlädt. "Wollen sie das gute Stück etwa auf den Müll bringen?", fragt er."Nein, nein", erwidert der Nachbar, "ich fahre zu meiner ersten Klavierstunde!"

 

Wie wurde die Bratsche erfunden? Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten...

 

Was haben eine Handgranate und ein Hornist gemeinsam? Wenn man sie hört ist es zu spät.

 

Eine Ergänzung zu den 3 Lügen eines Musikers: 4. Lüge: "Das ist aber gut, was du da spielst!"

 

Rod Steward, Mick Jagger und Heino kommen in den Himmel. Zuerst nimmt Petrus Rod Steward mit und führt ihn in einen kleinen Raum mit schäbiger Einrichtung und alten hässlichen Frauen. Rod, du hast in deinem Leben alles gehabt: Reichtum, viele Frauen, gib dich damit zufrieden. Als nächstes kommt Mick Jagger dran. Auch hier führt ihn Petrus in so einen Raum. Auch hier sagt Petrus: "Mick, du hast alles gehabt: Geld, Reichtum viele Frauen, gib dich damit zufrieden. Als letztes kommt Heino dran. Er wird in ein großes Zimmer geführt, tolle Möbel und auf dem Sofa spärlich bekleidet Cher. Darauf Petrus, Cher, du hattest alles gehabt.......

 

"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." - "Weil du etwas für mich komponieren möchtest?" - "Nein, weil Beethoven schwerhörig war."

 

Die drei Lügen eines Gitarristen: 1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!" 2."Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!" 3."Ich hör' mich nicht!"

 

Treffen sich 2 Musiker... sagt der eine: "Meingott, hast du einen Schuh verloren?" Meint der andere: "Na, gfundn!"

 

Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker...

 

Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos...

 

Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird? Man legt sie in einen Bratschenkasten...

 

Ein Blinder und ein Tauber gründen eine Band. Nach kurzer Zeit haben sie ihren ersten Auftritt. Nach einer Weile fragt der Blinde: Du tanzen sie schon? Darauf der Taube: Wieso, spielen wir schon?

 

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