Musik (Witze)

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult." "Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?" "Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre" "Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen." Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?" "Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"

 

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit nem Strick in den Wald geht?" "Nein, aber sie fängt ganz gut an..."

 

Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent? "Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...

 

Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben? Eine - und die zehnmal.

 

Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben? Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.

 

Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite": Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Daß Du aber nicht NußKACKERsuite sagst!". Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-suite... Lächeln in die Kulissen... von Peter Scheißkowski!"

 

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

 

An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".

 

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."

 

Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?

 

Bei einer Opernprobe singt ein junger Heldentenor eine Liebesarie. Da unterbricht ihn der Intendant: "Mehr Leidenschaft! Haben Sie denn noch nie geliebt?" Darauf der Tenor: "Das schon, aber noch nie dabei gesungen!"

 

"Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen?" "Vivace." "Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen?" "Wie Bratsche ..."

 

Der Dirigent sagt zum Orchester: "Liebe Musiker, ich kann euch verstehen, wenn ihr nicht die gleiche bpm-Zahl hinkriegt. Ich kann euch auch verstehen, wenn wir statt einem 3/4-Takt einen 4/4-Takt spielen. Aber können wir nicht wenigstens in der gleichen Tonart spielen?"

 

Warum trinken Bratscher ihr Bier nur mit der linken Hand? Weil die Bogenhand zu sehr zittert. Nur die linke Hand ist immer gaaanz ruhig.

 

Der Dirigent schimpft ständig über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen Sie, so klingt ein Taktstock!"

 

Wie wurde die Bratsche erfunden? Stradivari kam besoffen vom Wirtshaus nach Hause und war so blau, dass er einen Geigenkasten mit Saiten bezog. Als er dann am nächsten Morgen darauf spielte, merkte er, dass man darauf spielen konnte, die Geburtsstunde der Bratsche ...

 

Zu einem Gitarristen: "Spielst du eine Wandergitarre?" "Nee, wieso?" "Na, deine Musik ist jedenfalls zum Weglaufen!"

 

Kurz vor dem Konzert trifft der Dirigent den Solobratscher in der Kantine. Etwas nervös und besorgt spricht er den Bratscher auf eine schwierige Solopassage an. Der aber beruhigt den Dirigenten sofort: "Keine Sorge, Maestro, die Stelle habe ich schon hundertmal gespielt. Irgendwann muss sie ja mal klappen."

 

Was haben ein Kondom und ein Dirigent gemeinsam? "Mit" ist sicherer, "ohne" schöner ...

 

Vor der vierwöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar: "Hallo, schön, dich zu sehen, wo warst du denn die letzten vier Wochen?"

 

Ein blinder und ein tauber Musiker sitzen auf der Bühne. Nach einiger Zeit fragt der blinde Musiker den tauben: "Sind schon Leute da?" Darauf der Taube: "Haben wir schon gespielt?"

 

Zoff im Orchester, Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?" "Also", jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"

 

Zwei ältere Bratscherkollegen spielen in einer dunklen Kneipe Karten. Sagt der eine: "Mensch, Otto, es ist hier viel zu dunkel. Ich kann meine Karten schon gar nicht mehr sehen." Darauf der andere: "Na, allmählich müsstest du ja auswendig spielen können."

 

Ein arroganter Komponist behauptet auf einer Party: "Ich finde es toll, dass meine Melodien in der ganzen Welt gesungen werden." "Ja", sagt ein Zuhörer, "die meisten sogar schon vorher."

 

Ein kleiner Junge schaut in den Orchestergraben, wo der Solobratscher gerade sein Solo im "Freischütz" durchgeht. Nach einer Weile schaut der Bratscher wohlgefällig und beifallheischend nach oben: "Nicht wahr, mein Junge, das klingt doch schön!? Möchtest du nicht auch mal Bratscher werden?" Darauf der Junge: "Nö, ich will Geige spielen. Bratsche spielt mein Bruder, die faule Sau."

 

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er reger und sagte: >Frisch gewagnert ist halb gewonnene Er konnte sich nicht brahmsen, und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."

 

"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?" "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"

 

Ein Musiker und eine Sängerin verirren sich im Urwald und werden von Kannibalen gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen Wunsch frei." Sagt die Sängerin: "Bitte gebt mir ein Mikro, ich singe euch noch was vor." "O Gott", sagt der Musiker, "bitte esst mich vorher auf!"

 

Der kürzeste Bratscherwitz? Geht ein Bratscher an einer Kneipe vorbei ...

 

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich zwei Auftritte angenommen, einen bei den Philharmonikern und einen im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sagen Sie mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?" "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch fünf andere Posaunisten, machen Sie einfach das nach, was die vormachen." Der Hausmeister lässt sich überreden und übernimmt den Auftrag. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?", fragt der Posaunist. "Hat alles geklappt bei der Aufführung?" "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen fünf waren auch Hausmeister!"

 

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