Maenner - 960 Witze und SMS

Maenner (Witze)

Ein Mann hatte sich im Wald verlaufen. Nach 4 Tagen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der Chinese knüpft jedoch eine Bedingung an die Einladung. Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überbestehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte der Mann seinen Blick nicht mehr von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu finden. Möglicherweise lebte sie schon seit Jahren mit ihrem Grossvater in diesem Wald... Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückgezogen hatte, pasierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht mehr aus und als er glaubte, dass der Grossvater fest schlief, ging er in das Zimmer des Mädchens. Er dachte, selbst wenn er etwas bemerken würde, was schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau wäre. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens. Als er am nächsten Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel mit der Aufschrift klebte: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf der Brust." Der Mann dachte sich, der alte Chinese hatte es wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen sei echt lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden!"

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop...

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Kommt doch alle Tage vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält !

Männer sind wie Toiletten, entweder besetzt oder beschissen.

Ein Mann geht am kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf, reibt an ihr und ein Geist kommt heraus. "Ok. Ok. Du hast mich aus der Lampe befreit, das ist schon das 4. Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei langsam leid, also vergiss das mit den 3 Wünschen, Du hast nur 1 Wunsch frei." Der Mann denkt eine Weile nach und sagt: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii aber beim Fliegen habe ich Angst und außerdem werde ich seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich mit dem Auto fahren kann
" Der Geist lacht und sagt: "Das ist unmöglich; überleg Dir mal den Aufwand: Wie könnten Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden - denk an die Mengen Stahl und Beton die benötigt werden ! Nein, das geht nicht, lassen Sie sich was anderes einfallen." "Gut: ich werde mir einen richtig guten Wunsch ausdenken: Ich habe nie die Frauen verstanden, .. nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen und was sie denken, wenn Sie schweigen ... nie gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie denken, wenn sie "ach nichts!" sagen, ... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann - Mein Wunsch ist also: Ich will die Frauen verstehen!" Der Geist schaut den Mann an, dann erwidert er: "Wie willst Du Deine Brücke ? 2- oder 4-spurig
"

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wieso denn das?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Drei Männer in der Stammkneipe geben an, wie dämlich ihre Frauen seien. 1.Mann : "Meine Frau die ist so dumm , sie geht nach Amerika Für 2 Wochen und hat tonnenweise englische Bücher gekauft, dabei kann sie nicht einmal Englisch." 2. Mann: "Meine Frau, die ist so dumm, da fliegt sie in die Karibik und hat ne ganze Taucherausruestung gekauft, dabei kann sie nicht einmal schwimmen." 3. Mann: "Meine Frau ist die dümmste, sie geht Für 2 Wochen nach Gran Canaria und hat 100te von Kondomen mitgenommen, dabei fliege ich doch gar nicht mit."

Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann. Die Verkäuferin - ohne mit der Wimper zu zucken: "Utopische Literatur befindet sich im ersten Stock..."

Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..." "Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch: "Wenn ich Geld gespart habe, heirate ich Ihre Tochter!" Daraufhin zückt der Vater die Börse: "Hier haben Sie schon mal 100 Mark..."

Am Morgen nach der ersten Nacht: Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."

Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens und einem männlichen Orgasmus? Uncle Bens gelingt immer.

"Silvester habe ich nie Zeit zum Feiern", klagt Hans. "Wieso denn nicht?" - "Weil ich da immer die guten Vorsätze fürs neue Jahr fassen muss!"

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter ueberlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und läßt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" ... "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"

Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht drauf bekommen."

Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"

Wieviel Männer braucht man um ein Klo zu putzen? - Keinen, das ist Frauenarbeit.

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?". Antwortet der Mann: "Nein danke, ich hab ein Netz dabei!"

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."

Was hat man, wenn man 3 Männer bis zum Hals in Sand eingegraben hat? - Zu wenig Sand.

Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau!

Was hat 8 beine und einen IQ von 40? - 4 Männer beim Stammtisch.

Die Kundin: "Hallo, ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?" Darauf die Verkäuferin: "Nein, das müssen Sie schon selber tun!"

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? - Weil Männer besser sehen als denken können.

Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt! Und du hast doch geheiratet? Ja - die Schneiderin!

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58]