Maenner - 930 Witze und SMS

Maenner (Witze)

Abendstimmung auf dem Wannsee. Im Dämmerlicht gleitet ein Segelboot an einem Ruderboot vorbei. Zwei Gestalten bewegen sich in einem bestimmten Rhythmus. Ruft der Mann vom Segelboot herüber: "Was machen Sie denn da?" Antwortet eine helle Mädchenstimme: "Wat scheenet."

Drei alte Herren sitzen im Park auf einer Bank. Kommt ein gut gebautes Minimädchen vorbei. Sagt der eine: "Haaa, hat die aber Beine." Stöhnt der andere: "Die hat einen Busen." Der dritte schweigt und überlegt. Nach ein paar Minuten sagt er: "Da war doch noch etwas."

Graf Bobby geht spätabends im Park spazieren. Plötzlich hört er ein Seufzen und Stöhnen. Bestürzt bleibt er stehen und ruft in die Dunkelheit: "Wird da jemand ermordet?" Darauf antwortet eine männliche Stimme: "Nein, im Gegenteil."

Eine alte Dame sucht mit Mühe Halt in der überfüllten Straßenbahn. Alle Sitzplätze sind besetzt. Da tippt ihr ein Gammler auf die Schulter und flüstert: "An der übernächsten Haltestelle müssen Sie auf Draht sein, Muttchen, da steige ich aus!"

Ein junger Mann will seine Freundin abholen. Ihr Vater öftnet die Tür. Da sagt der junge Mann: "Guten Tag, Herr Fischer, ich will Ihre Tochter zum Fischen abholen." ? "Sie irren, junger Mann, ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Da grinst der junge Mann und meint trocken: "Ja, ja, ich weiß, ich wollte nur nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Gartenparty beim Grafen von Zitzewitz. Gegen Mitternacht geht der Kaviar zur Neige. "Macht nichts", sagt der Graf zu seinem Diener, "mit Schrotkugeln verlängern." Am andern Morgen erkundigt sich der Graf nach dem Befinden der Gäste. Ein junger Offizier: "Großartig amüsiert gestern, Herr Graf, toller Abend. Heute morgen kleine Panne gehabt, habe beim Stiefelanziehen meinen Hund erschossen."

Manfred sitzt auf einer Party einer entzückenden jungen Dame gegenüber. Auf der Brust trägt sie an einer Kette ein kleines goldenes Flugzeug. Manfreds Blicke kommen nicht davon los. Bis die Dame schließlich fragt: "Finden Sie nicht auch, daß das Flugzeug reizend ist?" ? "Um die Wahrheit zu sagen", antwortet Manfred, "ich habe es noch nicht betrachtet. Ich bewundere nur den Flugplatz."

Vater und Sohn fahren im Autobus. Ein hübsches Minimädchen steigt zu. Sagt der Sohn: "Sieh nur, Vater, so ein süßes Ding!" Der Vater ist erschüttert über die Frühreife seines Sohnes und steckt ihn in ein Knabeninternat. Nach drei Jahren sitzen die beiden wieder im Bus. Sagt der Sohn: "Sieh nur, Vater, so ein süßer Busfahrer."

Ein junger Mann kommt in eine Drogerie. Er ist allein mit der bildhübschen Verkäuferin. Er will etwas Bestimmtes kaufen, geniert sich aber, es zu verlangen. Er druckst und druckst herum, bis ihm die Verkäuferin ein kleines Päckchen über den Ladentisch schiebt. Am nächsten Tag kommt er kurz nach Geschäftsöffnung wieder und legt das Päckchen auf die Ladentheke. "Ent schuldigen Sie bitte, aber wie soll ich denn damit meinen Durchfall behandeln?"

"Du stinkst entsetzlich", sagt ein Gammler zum anderen, "kannst du nicht mal baden?" "Zu spät", sagt der, "mein Reißverschluß ist eingerostet!"

Kalubke seufzt: ..Gestern hatte ich einen rabenschwarzen Tag, erst bekam ich den Steuerbescheid, dann besuchte uns die Schwiegermutter, und dann kam mein Sohn noch mit einer Sechs im Aufsatz nach Hause." "Das mit der Sechs ist doch nicht so schlimm." "Und ob! Der Aufsatz war von mir!"

"Ich bin 60 Jahre alt und liebe eine Zwanzigjährige. Aber sie will mich trotz meiner Million nicht heiraten." "Sag ihr, du seist 80 Jahre!"

Müller besichtigt eine angebotene Neubauwohnung. "Nun, gefällt sie Ihnen?" fragt der Vermieter. "Sehr", erwidert Müller, "ich vermisse nur den Stall." "Was für einen Stall?" "Um den Esel unterzubringen, der die Miete zahlt, die Sie verlangen!"

Kunde zum Partnervermittler: "Nein, diese Dame nehme ich nicht! Sie hat falsche Haare, falsche Wimpern, falsche Zähne, falsche Taille. Und diese dicke, rote Knubbelnase!" "Aber die ist echt."

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Fünfzigmarkscheine hin und verlangt "die Häßlichste, die Sie haben". Die Chefin zählt rasch nach und bedeutet ihm, für so viel Geld könne er auch die Hübscheste haben. "Kein Interesse", brummt der Mann. "Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"

"Versuche nicht, mich aufzuhalten!" schreit der junge Mann seinen Vater an. "Ich suche Abenteuer, Aufregungen, schöne Frauen. Ich gehe!" "Aber wer will dich denn aufhalten?" seufzt der Vater. "Ich will doch nur mitkommen!"

Als der Fernfahrer das dreißigste Solei verdrückt hat, hält es seinen Beifahrer nicht mehr länger. "Sag mal, warum frißt du eigentlich so viele Eier?" "Erstens geht dich das gar nichts an, zweitens esse ich Soleier gern, und drittens gibt das Tinte für den Füller." Ein paar Tage später bestellt sich auch der Beifahrer 30 Soleier. Er ißt fünf und gibt dann auf. Als der Fahrer wissen will, warum denn schon Schluß sei mit der Mahlzeit, sagt der Kollege: "Erstens geht dich das gar nichts an, zweitens mache ich mir nichts aus Soleiern, und drittens weiß ich nicht, wem ich schreiben soll."

Der Landstreicher zur Farmersfrau: "Vielen Dank für den Kuchen. Er war gerade so, wie er sein mußte." "Was wollen Sie damit sagen?" "Wäre er besser gewesen, so hätten Sie ihn mir nicht geschenkt. Und wäre er schlechter gewesen, hätte ich ihn nicht gegessen."

Am Stammtisch: "Hast du eigentlich die zwanzigtausend Mark wiederbekommen, die du deinem Schwiegersohn zur Gründung einer Existenz geborgt hast?" "Das Geld nicht, aber meine Tochter."

Kruse zu seinem Freund: "Fein - du willst also mein Trauzeuge sein?" "Klarer Fall, habe ich dich jemals in der Not im Stich gelassen?"

Karl zu einem Arbeitskollegen: "Meine Schwiegermutter wohnt seit drei Jahren bei uns. Das macht mich noch wahnsinnig." "Sag ihr doch, sie soll ausziehen!" "Das geht nicht, ihr gehört das Haus."

"Hast du schon gehört? Horst hat das Rauchen endgültig aufgegeben." "Das glaube ich nicht!" "Doch, es ist wahr! Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt!"

Narben-Hugo liegt in den letzten Zügen. Sein Freund Max besucht ihn. "Wie geht's denn, Junge?" "Schiecht, Max, ich kratze ab." "Quatsch, mach keine Sachen!" "Doch, doch, der Doktor hat's zu meiner Silvi auch gesagt, daß es mit mir zu Ende geht." "Wo ist Silvi denn?" "In der Stadt, schwarze Kleider klauen."

"Früher sind mir die Frauen massenhaft nachgelaufen." "Und warum tun sie das heute nicht mehr?" "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

"Hallo, Schätzchen", stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn du errätst, was ich gerade in der Hand habe, kriegst du heute abend ein Stück davon ab." "Hör zu, du Spinner", sagt die Schöne gelassen, "wenn du's mit einer Hand halten kannst, habe ich kein Interesse."

Prostituierte hat einen Liliputaner als Kunden. Sie fragt: "Liegst du gut so?" Er: "Zu tief." Sie: "Und jetzt?" Er: "Zu hoch." Sie: "Und wie ist es jetzt?" Er: "Zu spät!"

Dabermann hat ein blaues Auge. Fragt sein Freund: "Woher hast du denn das?" Gesteht Dabermann: "Vom Husten - in einem Kleiderschrank."

Karl zu seinem Freund: "Ich habe dich am vorletzten Wochenende mit deiner Sekretärin in Paris gesehen." "Ja, ein Betriebsausflug." "Aha ? aber sonst habe ich niemanden von eurer Firma getroffen." "Den anderen war die Fahrt zu teuer."

"Wer war denn die tolle Blondine mit den langen Locken, mit der ich dich gestern gesehen habe?" "Das war mein Schwiegersohn!"

Wetten, daß ich jedes Getränk mit verbundenen Augen erkenne'" gibt der Partygast an. Der Test beginnt sofort. !Pfui Teufel, das ist ja Benzin!" schimpft er schon beim ersten Glas. "Richtig", gibt der Gastgeber zu, "aber welche Marke?"

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