Maenner (Witze)

Ein Mann aus Winsen an der Luhe kommt nach Wuppertal. Er sieht die Schwebebahn: "Eine Straßenbahn am Himmel - ist ja phantastisch!" Im Zoo sieht er Zebras: ""Gestreifte Pferde - ist ja phantastisch." Im Stadion spielt der SV: "Handball mit den Füßen - ist ja phantastisch!" Er beschließt, in Wuppertal zu bleiben und geht zur Anzeigenannahme, um eine Heiratsanzeige aufzugeben. Fragt der Sachbearbeiter: "Einspaltig oder zweispaltig?" Meint der Mann aus Winsen an der Luhe: "So was gibt's auch? Ist ja phantastisch!"

 

In einem süddeutschen Dorf starb ein Mann unter sehr verdächtigen Umständen. Man nahm eine Autopsie vor. Da der Kaufmann der Vetter des Gendarmen und daher der bestinformierte Mann war, drängelte sich die gesamte Bevölkerung in seinem Laden. "Ja", erklärte er gewichtig, "er ist tatsächlich vergiftet worden. Er hat Arsen in seiner Weste gehabt." "In seiner Weste
" "Natürlich, mein Vetter hat mir erzählt, man hätte Arsen im Gewebe gefunden."

 

Der Kare trifft den Lucki.
I hab erfahrn, Lucki, daß du wieder g'heirat hast. Hast es doch wieder probiert."
Ja weißt, i hab's nimmer ausg'haltn. Immer hab i dreckige Hemdn g'habt, immer Löcher in die Sok-ken.immerungebügelte Hosen, und dös Wirtschaftsessen is ma a zum Hals raus g'hängt."
Dös is aber schon komisch." sagt der Kare,
Deshalb hab 1 mi ja scheiden lassen."

 

Der Kare und der Lucki besuchen Paris. Beide sind bemüht, für ihre Bildung etwas zu tun, und besuchen daher auch den Friedhof Pere Lacheise. Am Grabe von Chopin murmelt der Kare tiefsinnig:
Neben dem Chopin möcht i einmal liegn." Sagt der Lucki:
Und i, i möcht gern neben der Brigitte Bardot liegen."
Wieso? Die is doch noch gar net gstorbn", sagt der Kare.
Ebn, deshalb möcht i ja neben ihr liegn!"

 

Der Kare und der Lucki haben sich lange Zeit nicht mehr gesehen. Stolz erzählt der Kare, nachdem sie sich getroffen haben, daß er sich jetzt einen Hund zugelegt hat, einen schwarzen Schäferhund, einen ganz scharfen.
Der ist so scharf," sagt er,
der nimmt's mit drei Hunden auf und die beißt er alle zusammen." Erwidert der Lucki:
Dös ist gar nix. Da soll'st erst den meinen sehen. Mei Semmelgelber, der packt vier Hund wie den Deinen mit Leichtigkeit."
Gib doch net so an," sagt der Kare,
dös sind doch lauter Spruch!"
Was wetten wir," sagt der Lucki,
daß mei Semmelgelber den Schwarzen packt? Morgen bring i meinen Semmelgelben mit und du deinen Schwarzen. Der Kare schlägt ein. Anderntags treffen sich die beiden im Englischen Garten. Jeder führt seinen Hund straff an der Leine. Der Kare seinen Schwarzen, der Lucki seinen Semmelgelben. Auf eins, zwei, drei lassen sie die Hunde von der Leine los. Kaum losgelassen,hat schon der Semmelgelbe den Schwarzen in den Fängen und zerreißt ihn. Der Kare ist kreidebleich:
Dös kann doch net wahr sein, hätt i dös geahnt! Nie und nimmer war ich gekommen."
Dös is noch gar nix", sagt der Lucki, während sein Semmelgelber wieder brav an der Leine sitzt.
Du hätt'st den meinen erst sehen sollen, wie er noch seine Mähne g'habt hat."

 

Passionsspiele in Oberammergau. Ein bärtiger, noch junger langhaariger Fernsehreporter mit unüberhör-barem norddeutschen Akzent versucht, einige Einheimische, schon ältere Semester, in eine Diskussion zu verwickeln.
Sie müssen doch zugeben, daß vieles an den Spielen und auch an den Texten reformbedürftig ist, vor allem die antisemitischen Passagen? "
Mei", sagt da der eine Oberammergauer,
uns wärs auch lieber, wenns die Preußen gwesen warn, die den Herrgott ans Kreuz gschlagn habn."

 

Der Kare trifft den Lucki. ,,Du schaust aber grantig", sagt der Lucki.
Weils wahr is. Vor 3 Wochen is mei Onkel gstor-ben. Er hat mir 20.000 Mark vermacht", meint der Kare.
Ja und? "
Vor 14 Tag is mei Tante gstorbn, die hat mir ihr Reihenhaus vererbt," sagt der Kare.
Du hast aber a Glück. Do brauchst doch net so grantig schaun", sagt der Lucki.
Dös meinst du," schimpft der Kare,
in dieser Woch' rührt sich aber überhaupt nix."

 

Zwei alte betagte Freunde, der Anderl und der Hias, treffen sich. Nichts geht mehr so recht.
Wohin gehst denn heit abend? "
I geh heut zu unsern Klassentreffen", sagt der sechsundachtzigjährige Ander].
Wos du net sagst? Zu an Klassentreffen? Ja wer kimmt denn da no hin? "
I auf jeden Fall", sagt der alte Anderl.
Und wer kimmt no außer dir? "
Wer ma schon sehn - seit vier Jahrn war i der Oanzige!"

 

Ein Münchner erzählt abends am Stammtisch:
Bin ich doch heut' mit der Untergrundbahn g'fahrn. Wia i einsteig', rumpele ich mit einem jungen Studenten zusammen. Der sagt zu mir: ,1 am sorry' und weil i net gewußt hab', was dös heißt, hob i ihm für alle Fälle ein paar runter g 'haut. "

 

Der Kare und der Lucki besuchen das Dachauer Volksfest. Am Glückshafen kaufen sich die beiden ein Los und gewinnen eine Ente. Abends zurückgekehrt, nimmt der Kare sie mit nach Hause, treuhänderisch, für den Sonntagsschmaus. Am nächsten Tag sagt der Kare. ,,I hob a Idee. Wer von uns zwoa heit Nacht den besten Traum erlebt, der soll die Entn für sich allein behalten. Wos meinst? So a Entenbratn is grad richtig für einen." Der Lucki denkt kurz nach und erklärt sich einverstanden. Am nächsten Tag treffen sich die beiden Freunde wieder. Der Lucki strahlt schon von weitem.
Einen Pfundstraum hob i ghabt. Die Entn ghört so gut wie mir. Stell dir vor, mir tramt, i bin in einer goldenen Kutschen gsessen, die direkt aufn Regnbogen in den Himmel gfahrn is." Sagt der Kare:
Der Traum ist wirklich einmalig. Aber du kannst mirs glauben oder net. I hab gsehn wia du in Himmel naufgfahrn bist. Da hab i die Entn glei aufgessn."

 

Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche? Alle Männer sind Schweine!

 

Weisst Du, wieviele Männer man braucht, um eine Klopapierrolle zu wechseln? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

 

Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

 

Wieviel kostet ein normaler Mann? 3 Euro 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

 

Was isr der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Mann? Dei Batterie hat auch eine positive Seite!

 

Männer sind wie Schneestürme! Man weiß nicht wann sie kommen, wieviel sie bringen und wann sie wieder gehen!

 

Männer sind wie Monde! In der Nacht "kommen" sie und bei Anbruch des Tages verschwinden sie!

 

Männer sind total unbestechlich: Manche nehmen noch nicht mal die Vernumpft an!

 

Was habe ein dicker Mann und ein Esel gemeinsam? Es macht Spaß auf ihnen zu reiten, aber es ist peinlich dabei gesehen zu werden!

 

Frauen gibt es, weil Gott ein Auge für Schönheit hat! Männer gibt es, weil Gott Sinn für Humor hat!

 

"Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat?" - "Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte."

 

Das junge Paar sitz auf der Bank und sieht in den Nachthimmel. Er: "Schau mal, die Sterne am Himmel." Sie (schaut und sagt verträumt): "Soll ich Dir einen runterholen?" Er: "Oh ja!"

 

Warum hat ein Schwein ein Chromosom mehr als ein Mann? Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt.

 

Was ist der schnellste Weg für Frauen 100 kg hässliches Fett loszuwerden? Scheidung!

 

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

 

Echte Männer leiden nie unter vorzeitigem Samenerguß. Ihre Frauen tun es.

 

Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.

 

Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

 

Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels? Sie haben nicht genügend Zeit.

 

Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen.

 

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