Witze und SMS

Maenner (Witze)

Nach einem langen arbeitsreichen Tag sinkt ein Vertreter abends todmüde in sein Hotelbett. Er schläft sofort ein und fängt nach kurzer Zeit an zu schnarchen. Damit raubt er einer jungen Frau im Nebenzimmer den Schlaf. Sie liegt eine Stunde lang wach im Bett. Dann wird es ihr zuviel und sie klopft dreimal kräftig an die Wand. Der Mann schnarcht weiter. Nach dem zweiten Versuch hört das Schnarchen für einen Moment auf, doch dann legt der Mann wieder los. Am nächsten Morgen sitzt die junge Frau völlig übernächtigt am Frühstückstisch und faucht den Mann an: "Haben Sie denn mein Klopfen nicht gehört?" "Schon", sagt der Mann, "Sie müssen verstehen, dazu war ich einfach zu müde."

"Igor", sagt der Pope, "warum gehst du nicht mehr in die Kirche?" "Ich habe meine Kirche zu Hause", sagt Igor, "komm mit, ich zeige sie dir." Sie gehen in Igors Wohnung. Dort angekommen, bemerkt der Pope ein dreistöckiges Bett. Fragend sieht er Igor an. "Siehste Pope, da oben schlafen meine Söhne. Sie singen wie Engel. In der Mitte schläft meine Schwiegermutter, die predigt den ganzen Tag. Und unten liegt meine Dunja, die orgelt mit mir die ganze Nacht."

Zwei Freunde gehen jeden Tag bei jedem Wetter zum Angeln. Einmal bleibt der eine acht Tage weg. Fragti der andere: "Sag mal, wo warst du denn?" "Du mußt entschuldigen, ich habe geheiratet." "Und, wie ist sie? Ist sie schön?" "Nein, schön ist sie nicht." "Hat sie wenigstens Geld?" "Nein, Geld hat sie auch nicht." "Aber irgendwas wird sie doch haben?" "Würmer hat sie, Würmer ...!"

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich lese im Augenblick das Kapital von Karl May", sagt der eine. Darauf der andere: "Du spinnst wohl. Das Kapital hat doch Karl Marx geschrieben." "Ach so", meint der andere, "ich habe mich schon gewundert, daß so wenig Indianer vorkommen."

Zwei Freunde unterhalten sich. "Stell dir vor", sagt der eine, "am Sonntag war ich auf dem Rennplatz und da sprang mir ein Jockey plötzlich auf den Rücken und rennt mit mir an den Start." "Und was hast du gemacht?" "Was sollte ich machen, wir sind Zweiter geworden."

Zwei Berliner Studenten sind am Wochenende aufs Land gefahren. Sie gehen in einen Tanzschuppen und legen sich bei den Dorfschönen mächtig ins Zeug. Schließlich fragt sie eine Schöne augenzwinkernd: "Was machen Sie eigentlich beruflich?" Darauf der eine Berliner: "Mein Freund ist Masochist und ich Lederfetischist." Darauf die Dorf schöne: "Toll, dann müssen Sie ja billig an Handtaschen kommen."

Der Vater hat eine unbezwingliche Bastelleidenschaft. Eines Tages macht er sich über die Kuckucksuhr her. Erst den Kuckuck raus, dann alle Schrauben, Muttern, Achsen, Federn, Rädchen. Schön säuberlich geordnet liegen die Teile auf dem Tisch. Nun der Wiederaufbau. Mit geschickten Händen vereinigt er Muttern und Schrauben, befestigt Federn, Rädchen, Pendelarm, Ketten. Nichts bleibt übrig; auch der Kuckuck sitzt wieder in seinem Käfig. Stolz hängt der Vater die Uhr an die Wand, und gespannt erwartet die Familie das Ergebnis. Vier Uhr. Nichts rührt sich. Fünf nach vier. Stille. Endlich - das Türchen öffnet sich, der Kuckuck erscheint und kreischt: "Weiß hier jemand, wie spät es ist?"

Zwei Männer liegen in einem Bett. Sagt der eine: "Partnertausch ist doch eine tolle Sache, möchte mal wissen, was unsere Frauen gerade machen."

Ein Mann steigt in einen ziemlich überfüllten Bus. Nach einer Weile nimmt er sein Glasauge 'raus und wirft es ein paarmal in die Luft. Fragt ihn jemand, wieso er das denn mache. Antwort: "Ich wollte nur mal nachsehen, ob ein Sitzplatz freigeworden ist."

Auf einer Party. Zwei Männer im Gespräch. Sagt der eine: "Wissen Sie, manche Partys sind doch eine feine Sache. Man geht hin, auch wenn man nicht eingeladen ist, füllt sich ordentlich den Magen, betrinkt sich und keinem fällt was auf." "Das stimmt", sagt der andere, "ich bin übrigens auch nicht eingeladen." "Und wie sind Sie hierhergekommen?" "Ganz einfach ? ich bin der Gastgeber."

Trifft er seinen Freund: "Hallo, wie gehts?" "Ooooch ... weißt du ..." "Und wie geht's zu Hause?" "Zu Hause gar nicht mehr!"

Man tanzt Wiener Walzer, und es kommt immer wieder zu Zusammenstößen einzelner Paare. Da wird es einem jungen Mann zu bunt, und er faucht den nächsten an: "Sie, wenn Sie mir noch einmal Ihre Dame in den Rücken schleudern, dann nehme ich meine und schlage Sie damit zu Boden!"

"Minna, waren Sie nicht gestern abend im Theater?" erkundigt sich der Professor bei seiner Perle. "Nein, Herr Professor, ich bin gleich zu Bett gegangen." ? "So, so", murmelt er, schon wieder in sein Buch vertieft, "waren viele Leute da?"

Ein Mann zum Taxichauffeur: "Warum halten Sie denn hier?" ? "Die Dame hat doch stop gesagt." Darauf der Mann: "Aber das galt doch nicht Ihnen."

Ein Schiffbrüchiger wird auf eine einsame Insel verschlagen. In einer Schilfhütte trifft er eine Frau, einen kleinen Jungen und einen Ziegenbock. Die Frau erzählt ihm, daß seit fünfzehn Jahren kein Mensch mehr auf der Insel gewesen sei. Fassungslos blickt er zuerst die Frau, dann den kleinen Jungen an und fragt ihn zitternd: "Sagmal, wie heißt du denn?" Da antwortet der Junge: "Mää?Mää?Mäxchen."

Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Der eine trägt eine Hose auf dem Arm. "Was machst du denn damit?" fragt der andere. "Ich bringe sie zum Elektriker." Darauf der andere: "Wieso?" ? "Nun, kürzlich griff mir meine Freundin in die Hosentasche und meinte, ich hätte einen Kurzen."

Ein Stotterer steigt in die Straßenbahn. Nach zwei Stationen fragt er einen Mann, der ihm gegenübersitzt: "E-e-entschuldigen S-s-sie, w-w-wie s-s-spät i-ist e-e-es!" Der Mann schweigt. Nach drei weiteren Stationen steigt der Stotterer aus. Da geht der Schaffner auf den Mann zu und sagt: "Mich geht das zwar nichts an, aber warum haben Sie dem Herrn die Uhrzeit nicht gesagt?" Da antwortet der Mann: "M-m-m-meinen S-s-sie, ich w-w-w-will mir a-aufs Maulsch-sch-schlagen 1-1-lassen."

Ein Mann geht in ein Geschäft und verlangt rote, grüne, gelbe und blaue Tusche. Als die Verkäuferin ihm die gewünschten Flüssigkeiten gereicht hat, trinkt er sie nacheinander aus. Darauf fragt die Verkäuferin: "Warum tun Sie das
" Da antwortet der Mann: "Meine Frau wünscht sich zum Geburtstag einen Vierfarbstift."

"Sie Ochse, können Sie nicht woanders hintreten", fährt ein Fahrgast in einer Münchner Straßenbahn einen Urmünchner an, als dieser ihn heftig auf die Füße getreten hat. "Doch, doch", erwidert der Münchner trocken, "aber dann können's vierzehn Tag nicht mehr sitzen."

Eine Verkehrsstockung. Ein Mann hupt wie besessen. Da beugt sich eine junge Dame aus dem Wagen, der neben ihm fährt, und meint teilnahmsvoll: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"

Sagt ein Verhaltensforscher zu einem Kollegen: "Wenn ein Seehundmännchen brünstig ist, dann steigt es auf einen Eisblock und stößt ein so markerschütterndes Gebrüll aus, daß die Weibchen wie der Blitz angeschwommen kommen. Warten Sie, ich kann das nachmachen." Dann brüllt er, daß die Scheiben klirren und zwei Gläser umfallen. Da erscheint in der Tür die Frau des Verhaltensforschers und sagt: "Hast du mich gerufen, Wilhelm?"

Lübke ist in Hamburg. Er besucht mit Wilhelmine ein Fußballspiel. Kurz nach der Halbzeit beginnt er ganz aufgeregt seine Taschen zu durchwühlen. Wilhelmine erstaunt: "Aber Heini, hier brauchst du doch keine Rede zu halten." Heinrich läßt sich jedoch nicht stören. Er sucht und sucht. Plötzlich hält er freudestrahlend einen Zettel in der Hand und liest: "UWE, UWE!"

Ein junger Mann möchte heiraten. Er hat zwei Freundinnen und weiß nicht, welche er wählen soll. Er geht zu seinem Vater und fragt ihn um Rat. Der Vater fragt nach dem Beruf der weiblichen Wesen. Der junge Mann sagt: "Die eine ist Lehrerin, die andere Arzthelferin." ? "Ich würde die Lehrerin heiraten", meint der Vater. Als der Sohn nach dem Grund fragt, sagt der Vater: "Die Arzthelferin sagt immer: der nächste bitte, die Lehrerin aber: nun wiederholen wir das ganze noch einmal schön langsam."

Die Queen sitzt auf ihrem Thron. Herein tritt ein Lord. Er hält eine Nuß in der Hand und versucht sie vergeblich zu knacken. Mitleidig sieht die Queen zu, läßt sich die Nuß reichen, klemmt sie zwischen ihre Knie, ein Knack ? die Nuß zerspringt. Da verdreht der Lord die Augen und stöhnt: "Oh... god save the king."

Ein Stotterer unternimmt eine Weltreise per Schiff. Auf dem Schiff unterhält ein Zauberer die Gäste mit allen möglichen Kunststückchen. Zuerst zaubert er dem Stotterer die Brieftasche weg. Der ist hingerissen. Dann zaubert er ihm die goldene Uhr weg. "K-k-klasse", sagt der Stotterer. "Und jetzt kommt etwas ganz Tolles", verspricht der Zauberer. Die Zuhörer stehen atemlos, da fliegt plötzlich mit einem Knall das ganze Schiff in die Luft. Stotterer und Zauberer finden sich, an eine Planke geklammert, im Wasser wieder. Sagt der Stotterer: "M-m-mensch, mach kein'n Quatsch, r-r-rück das Sch-schiff wieder raus."

Zwei Schulkameraden treffen sich fünf Jahre nach dem Abitur wieder. Fragt der eine: "Was hast du denn so getrieben?" Darauf der andere: "Habe eine Banklehre gemacht, Wohnung auf Kredit gekauft, heirate bald. Und du?" ? "Ich habe getrunken und trinke." Nach weiteren fünf Jahren. Wieder treffen sie sich. Sagt der erste: "Mir geht es glänzend, bin Abteilungsleiter, verheiratet, zwei Kinder. Und du?" Da sagt der zweite: "Ich trinke immer noch." Nach weiteren fünf Jahren treffen sich die beiden zum drittenmal. Sagt der erste: "Bin groß rausgekommen, Bankdirektor, eigenes Haus und Villa in Italien." Der zweite: "Ich trinke." Fünf Jahre später fährt der Bankdirektor durch die Stadt. Vor einem vornehmen Speiserestaurant bleibt er stehen und sieht, wie sein Schulkamerad aus einem feudalen Sportwagen aussteigt. "Sag mal, begrüßt er ihn, du hast wohl das Trinken aufgegeben?" ? "Nee", sagt der andere, "nur die Flaschen verkauft."

Ein Mann geht in einen Laden und verlangt ein großes Paket Omo. Als ihm die Verkäuferin das Paket reicht, strahlt er glücklich, öffnet seine Hose und gießt alles hinein. Dann schüttelt er sich vor Wohlbefinden und verläßt den Laden. Die Verkäuferin schaut dem Mann entsetzt nach. Der Chef hat das beobachtet und sagt zu seiner Verkäuferin: "Sie kennen wohl Herrn Meier nicht? Das macht er zweimal am Tag, der ist omo-sexuell."

Der Herr Graf hat den Verdacht, daß seine Frau ihn betrügt. "Johann", sagt er zu seinem Diener, "ich werde für einige Tage verreisen, und in meiner Abwesenheit wirst du in den Park gehen, dich auf die große Eiche setzen und von dort aus das Treiben meiner Frau beobachten. Führe bitte ein Protokoll." Der Graf verreist. Johann begibt sich auf seinen Beobachtungsposten. Er registriert: 20 Uhr: Frau Gräfin und ein Herr betreten das Schlafgemach; 20.05 Uhr: Frau Gräfin und ihr Geliebter küssen sich innig; 20.15 Uhr: Frau Gräfin und ihr Geliebter setzen sich aufs Bett; 20.20 Uhr: Frau Gräfin entkleidet sich; 20.25 Uhr: Beim Onanieren vom Baum gefallen.

Ein vermummter Mann steigt in die Straßenbahn und setzt sich neben ein Ehepaar. Plötzlich berührt er mit der Hand die Schulter der Frau. "Wenn Sie das noch einmal machen", schreit der Ehemann, "schneide ich ihnen die Nase ab." ? "So etwas haben wir Marsmenschen nicht." Darauf berührt der Mann noch einmal die Schulter der Frau. "Letzte Warnung", brüllt der Ehemann, "sonst kastriere ich Sie." ? "Auch das haben wir nicht", meint der Marsmensch. "Aber wie vermehren Sie sich denn?" Da streichelt der Marsmensch leicht mit seiner Hand die Schulter der Frau und sagt: "So."

Manfred kommt zurück vom Münchner Fasching und erzählt seinen Freunden mit Begeisterung seine Erlebnisse. "Einfach Klasse, drei Tage habe ich kein Bett gesehen." ? "Selbst schuld", meint einer der Freunde trocken.

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