Witze und SMS

Maenner (Witze)

Und dann war da noch der hart arbeitende Mann, der mit Schnürsenkeln anfing und sich so weit hochkämpfte, bis er eine Ohrfeige bekam.

Treffen sich zwei Freunde.
Mensch, Wolf, ich habe gehört, deine Frau soll im Bett eine richtige Granate sein."
Ach, weißt du, Rüdiger, die einen sagen so, die anderen so."

Das junge Paar stand auf dem Bahnsteig vor dem abfahrbereiten Zug.
Alles einsteigen, der Zug fährt ab!" rief der Schaffner.
Es ist soweit", sagte der junge Mann zu seiner Freundin,
wir müssen Abschied nehmen!" "Ja", hauchte das Mädchen,
bitte, fang du an!"

Flaute im Eros-Center. Die blonde Isabella läßt sich von einem Kunden überreden:
Ich heiße Emilio und geb' dir 200 Mark für die ganze Nacht. Du mußt kein Wort reden, und das licht kann auch ausbleiben." Der Freier scheint unersättlich zu sein. Im Morgengrauen stöhnt Isabella:
Hör endlich auf, Emilio, ich kann nicht mehr!" Was heißt hier Emilio? Der sitzt seit gestern abend auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten."

Reichert kauft in einer Zoohandlung einen Elefanten, läßt das Tier im Frisiersalon rosa färben und ihm beim Schneider einen hellblauen Seidenanzug anfertigen. Anschließend läßt er den, Dickhäuter per Hubschrauber auf seine Dachterrasse hieven. Dem neugierigen Helikopterpiloten erklärt Reichert:
Heute abend kommt mein Freund Manuel zu Besuch. Dem kann ich erzählen, was ich will, der sagt grundsätzlich: ,Weiß ich schon.' Wenn der nach dem zehnten Bier von der Toilette zurückkommt und aufgeregt berichtet: ,Vor deinem Klofenster sitzt ein rosa Elefant mit hellblauem Seidenanzug', dann sage ich einfach: Weiß ich schon!'"

Ein ehrlicher alter Mann sagte:
Ich bin wie ein Wasserhahn in einem billigen Hotel - selbst wenn ich aufgedreht bin, kommt nichts!"

Dinder sitzt mit einer Vollbusigen im Zugabteil:
Wollen Sie sich 100 Mark verdienen?" ,Ja, gern. Wie denn
'
Lassen Sie mich im nächsten Tunnel mal in Ihren Busen beißen." Die Frau ist einverstanden. Im Tunnel holt sie ihre Brüste raus. Binder fummelt an den Dingern rum und küßt sie. Als es wieder hell ist, will sie wissen, warum er denn nicht hineingebissen habe.
Ich hab' keine 100 Mark dabei."

Der Millionär liegt sterbenskrank unter dem Sauerstoffzelt. Sein Sohn fragt ihn, ob er einen letzten Wunsch habe. "Ja", röchelt der Vater,
nimm bitte den Fuß vom Sauerstoffschlauch."

Leinemann stoppt an der Zapfsäule, schraubt den Tankdeckel auf, holt sein Ding raus und fängt an zu onanieren. Der Tankwart tippt ihm auf die Schulter:
Das ist doch nicht normal, Mann!"
Nein, das ist Super."

"Gastarbeiter findet man heutzutage fast überall, bei der Müllabfuhr, bei der Straßenbahn, im Lokal..." erzählt Schmitz.
Natürlich", meint sein Freund,
ich fand neulich sogar einen in meinem Schlafzimmerschrank!"

Während einer Quizshow fragte der Ansager eine Frau:
Was für ein Gesicht hat Ihr Mann gemacht, als Sie zum letztenmal im Bett lagen?" Sie antwortete:
Ein wutverzerrtes Gesicht, auf dem Mord geschrieben stand." Der Ansager schüttelte den Kopf:
Irren Sie sich da nicht etwa?"
Nein", sagte die Frau,
ich habe es ganz genau beobachtet, obwohl das Fenster schmutzig war und ich nur mit einem Auge über die Schulter meines Hausfreundes blinzeln konnte!"

Ein Mann hat die Frechheit, seine schwangere Frau wegen ihrer Wölbung zu hänseln. Die sagt:
Ich müßte diesen Maulwurfshügel nicht vor mir herschleppen, wenn du deinen Maulwurf in deiner Hose gelassen hättest!"

Familie Job sitzt beim Frühstück. Fragt der kleine Michael:
Mami, was ist eigentlich Geschlechtsverkehr?" Schaut sie auf ihren Mann und seufzt:
Tja, wenn ich das noch wüßte!"

"Warum liegt denn der Rainer im Krankenhaus?"
Er hat mit einer Zigarrenraucherin französische Iiebesspiele betrieben."
Na und?"
Sie beißt gewohnheitsmäßig von jeder Zigarre die Spitze ab!"

Brigitte zu Franz:
Wenn du deine Frau mit mir betrügst, kann sie wenigstens nicht behaupten, daß du einen schlechten Geschmack hast!"

Uli wütend zu der Prostituierten:
Glauben Sie wirklich, daß er durch Ihre dämliche Lacherei auch nur eine Spur größer wird?'

Paul hat mit Helena den Tanzsaal für eine Viertelstunde verlassen. Als sie zurückkommen, ist ihr Kleid etwas in Unordnung, und sie atmet sehr heftig. Kommt ein junger Mann zu ihr und fragt:
Fräulein, dürfte ich Sie um die nächste Tanzpause bitten
"

Enttäuscht sagt Helena zu Michael:
Und ich hatte gedacht, das Schild ,Anfänger' an deinem Auto bezöge sich nur auf deinen Führerschein!"

Paul lädt im Warenhaus eine Verkäuferin zu einem Glas Wein ein, aber sie lehnt ab. Fragt Paul enttäuscht:
Was ist denn schon dabei?"
Eigentlich nichts, aber nach dem vierten Kind wird man vorsichtig!"

"Herr Bankdirektor, ich bin wirklich erstaunt, daß Sie damit einverstanden sind, daß ich Ihre Tochter heirate. Ich dachte immer, Sie mögen mich nicht."
Ich mag Sie auch nicht, aber ich gönne es Ihnen, meine Frau als Schwiegermutter zu bekommen!"

Im Femsehen tritt ein Wunderheiler auf und sagt:
Ich werde sie alle heilen. Legen Sie die rechte Hand auf den Apparat und die linke auf Ihren schmerzenden Körperteil." Hanni legt die linke Hand auf den Kopf, Elmar legt sie in den Schoß. Lacht Hanni:
Der Mann will heilen, aber keine Toten auferwecken!"

In einem Harem gießt ein Eunuch Wasser auf die Damen. Fragt ein Gast den Scheich:
Was soll denn das
"
Die, bei der es zischt, ist dran!"

Im Eisenbahnabteil sitzt eine junge Dame mit einer Katze auf dem Schoß. Fragt Manfred:
Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?"
Gern, ich halte so lange die Katze hoch!"

Zwei alte Rentner sitzen auf einer Parkbank. Meint der eine:
Der Sommer ist doch schön." Darauf der andere:
Eine Liebsnacht ist auch schön." ,Ja, aber Sommer ist öfter!"

Scharf nachgedacht: Warum darf ein Mann nie länger als vier Minuten baden? Nach fünf Minuten werden die Eier hart, und nach sechs Minuten platzt das Würstchen.

Ein Neger kommt zum Missionar und meint:
Wie kommt es, daß meine Frau ein weißes Baby gekriegt hat, wo du doch der einzige Weiße hier im Dorf bist?"
Schau hier die Wiese mit den Schafen. Alle sind weiß, nur das eine da hinten ist schwarz..."
Schon gut, wenn du nichts weitersagst, tue ich es auch nicht!"

Es sagte der Eskimo zu seiner Freundin:
Ich glaube, ich liebe dich - meine Unterhose beginnt zu schmelzen!"

Manche Männer sind wie Eisenbahner: Abends haben Sie einen guten Zug, nachts Verspätung, und morgens bleiben sie auf der Strecke liegen.

Jürgen kommt mal wieder mitten in der Nacht total betrunken nach Hause. Sagt Inge zu ihm:
Komm ins Bett. Wenn du blau bist, siehst du ja doch nur alles doppelt und verschwommen." Lallt Jürgen:
In Ordnung, dann macht mal Platz, ihr beiden Hübschen!"

Es sagte die Lehrerin zum Vater:
Ihr Fummeln ist zwar angenehm, nützt aber gar nichts. Ich kann Ihrem Sohn nun mal in Sexualkunde keine Eins geben!"

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Witze