Maenner - 780 Witze und SMS

Maenner (Witze)

Lehmann will sich einen Hund kaufen. "Ist das Tier auch treu?" fragt er den Händler. "Treu wie Gold," bestätigt der Verkäufer, "viermal hab' ich ihn schon verkauft... und immer ist er zurückgekommen...!"

Auf der schon mehr als langweiligen Hausparty verkündet die Gastgeberin: "Und nun singe ich >Am Brunnen vor dem ToreDer Forscher ist von seiner Reise aus der Arktis zurück. Seine Freunde belagern ihn mit Fragen. Einer will wissen: "War's sehr schlimm?" "Oh ja. Kann man wohl sagen. Ich hab' da Nächte erlebt, die zwanzig Tage dauerten!" Meint ein anderer nachdenklich: "Mann! In der Gegend müßte man eine Kneipe aufmachen!"

Bei Bröseis klingelt es an der Haustüre. "Ich bitte um eine milde Spende für das Trinkerheim." Schimpft Brösel: "Fällt mir ja nicht im Traum ein! Sollen die sich doch zu Hause besaufen!!!"

Schimpft der Kunde an der Kasse: "Wenn Sie selbst zugeben, noch nie einen 35-Mark-Schein gesehen zu haben, wie können Sie dann behaupten, dieser hier sei falsch?!"

Verärgert betritt Brösel den Laden: "Diesen Hammer hier will ich umtauschen!" "Warum, mein Herr?" "Der trifft ja bloß immer daneben!"

Fred resümiert: "Ich trinke nicht, ich rauche nicht. Ich bin meiner Frau hundertprozentig treu. Und jeden Abend geh ich Punkt 22 Uhr zu Bett und stehe immer pünktlich um sieben wieder auf... aber das ändert sich, sobald ich wieder aus dem Knast bin!"

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer: "Schnell, Frieda, zieh dich an, das ganze Haus brennt!" Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel! Rettet die Möbel!!!"

Ein Mann kommt in die Bäckerei gestürzt und ruft: "Drei Dosen Kondensmilch, aber schnell, bitte, ich hab's sehr eilig!" Tadelt die Bäckerin: "Nun schreien Sie doch nicht so! Ich bin nicht taub! Mit oder ohne Schokolade?"

Der Sänger gastiert in der Kleinstadt. Am frühen Nachmittag betritt ein Kunde den Tante-Emma-Laden und kauft sämtliche Tomaten und Eier, die vorrätig sind, auf. "Aah, ich verstehe", schmunzelt der Kaufmann, "Sie wollen heute abend zu dem alten Krächzer ins Konzert?!" "Nein", wehrt der Kunde mit verkniffenem Gesicht ab, "ich bin der alte Krächzer!!!"

Der zu Hilfe geeilte Fernsehmechaniker wird von Oma Schusel an der Haustüre abgefangen: "Tut mir leid, junger Mann, daß Sie umsonst gekommen sind", meint sie, "aber das Gerät ist in Ordnung mein Mann und ich hatten bloß unsere Brillen vertauscht..."

Schrieb der verliebte Emil seiner Susi einen schmachtenden Liebesbrief: "Morgens kann ich nichts essen, weil ich nur an Dich denken muß! Mittags kann ich nichts essen, weil ich noch mehr an Dich denke! Abends kann ich nichts essen, weil ich wie wahnsinnig an Dich denken muß! Und auch nachts kann ich nicht schlafen... weil ich Hunger hab'!"

Der junge Mann hat unterwegs einen Platten bekommen und trifft verspätet bei seinem Mädchen ein.
Ich habe keine Luft im Schlauch", entschuldigt er sich.
Das will ich auch hoffen", antwortet sie zärtlich.

Der junge Mann wird mit seiner aufmüpfigen Freundin nicht fertig. Er fragt seinen Vater um Rat.
Nun", sagt dieser,
wenn deine Mutter bockig war, habe ich sie übers Knie gelegt, ihr das Höschen ausgezogen und ihr ordentlich den Hintern versohlt. Das half immer."
Bei mir nicht", antwortet der Sohn traurig,
immer wenn ich meiner Süßen das Höschen ausziehe, bin ich plötzlich gar nicht mehr sauer auf sie."

Er:
Hast du schon mal von der Liebestechnik der sechzig Sekunden gehört?" Sie:
Nein, wie geht das 7" Er:
Hast du eine Minute Zeit?"

"Servus, Peter", grüßt ein Freund den anderen,
was gibt es Neues
" Peter blickt traurig.
Meine Frau betrügt mich." Darauf der Freund:
Ich habe gefragt, was es Neues gibt."

Der schüchterne Eugen ist mit seinen zwanzig Lenzen noch unberührt. Er beschließt, in einem Bordell herauszufinden, was er bisher so versäumt hat. Schon bald liegt er mit einer Venusdienerin im breiten Doppelbett. Schnell spannt sie, daß der Freier noch gänzlich unerfahren ist, und legt behutsam seine Hand auf ihre Erwerbsquelle.
Ist es das, was du suchst?" fragt sie verführerisch.
Ich weiß nicht recht, gnädige Frau", antwortet der Kunde unsicher,
ich bin fremd in dieser Gegend."

Unterhalten sich zwei Freunde.
Fünf Wochen war ich mit meiner Frau in den Flitterwochen, aber ich konnte nicht ein einziges Mal Hand an sie legen."
Aber wieso denn nicht
"
Ach", stöhnt der junge Ehemann,
die Schwiegermutter war immer dabei."
Das verstehe ich nicht", staunt der junge Freund,
wovon ist sie dann schwanger?"
Du bist aber blöd", ereifert sich der Ehemann,
dazu nehme ich doch nicht die Hände!"

Ein verheirateter Student, der bisher der Bartmode huldigte, ließ sich, um seine Frau zu überraschen, den Sauerkohl abnehmen. Als er den dunklen Flur des kleinen Appartements betrat, das sie bewohnten, trat ihm seine Frau entgegen. Wortlos nahm er sie sofort in seine Arme und küßte sie leidenschaftlich.
Nicht wahr", sagte er danach,
ohne Bart wirke ich doch viel jünger?"
Du lieber Himmel", entfuhr es da der jungen Frau,
das bist ja du!"

Gespräch unter Freunden.
Wie kann ich meine Frau risikolos umbringen?"
Ganz einfach. Bumse sie vier Wochen lang pausenlos jede Nacht - das überlebt sie nicht." Nach gut drei Wochen kommt der Freund, um nachzuschauen. Die Frau, vollbusig und rotwangig, trällert in der Küche ein fröhliches Liedchen, während der Ehemann ein Bild des Jammers bietet.
Na, wie geht es dir?" wird er gefragt.
Danke der Nachfrage", antwortet er müde,
mir geht es einigermaßen. Aber schau dir mal meine Alte an. Sie ahnt noch nicht, daß sie in wenigen Tagen tot ist."

Der Gast ist überaus beeindruckt von der Sauberkeit des Restaurants. Er winkt den Maitre de Cuisine zu sich heran und lobt ihn.
Ja, wir sind wirklich stolz darauf', sagt der Maitre.
Wissen Sie, der Chef besteht sogar darauf, daß jeder einen Löffel bei sich hat, damit wir unter keinen Umständen die Speisen mit der Hand berühren müssen. Und wir haben sogar einen speziellen Faden im Hosenschlitz, damit wir nicht mit dem Penis in Berührung kommen."
Aber wie kriegen Sie ihn dann in die Hose zurück?" flüstert der beeindruckte Gast.
Ich weiß nicht, wie es die anderen machen. Ich benutze den Löffel!"

Nach der Hochzeit gibt der Vater dem Sohn noch einige Tips:
Du mußt deiner Frau gleich von Anfang an zeigen, wer der Herr im Haus ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig."
Alles klar", sagt der Bräutigam und flattert in die Flitterwochen. Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist.
Bestens", sagt der junge Ehemann,
in der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich nackt ausgezogen, um ihr zu beweisen, daß ich ein richtiger Mann bin. Und dann habe ich mich selbst befriedigt, um meine Unabhängigkeit unter Beweis zu stellen!"

"Sie glauben doch wohl nicht, mein Herr, daß Sie mich mit einer Tasse Kaffee erobern können?"
Herr Ober - bitte ein Kännchen!"

Drei Freunde vergleichen ihre Freundinnen.
Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der erste.
Kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand."
Meine ist wie Stromboli", berichtet der zweite.
Heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche."
Naja", brummt der dritte muffig,
meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"

Herr Knolle will seinem Freund Klaus erklären, was eine Parabel ist. Er erklärt ihm, daß es sich um eine erfundene Geschichte handelt, deren Pointe eine moralische Grundlage hat. Er erzählt:
Ein Fuchs sieht einen Raben mit einem Stück Fleisch im Schnabel auf einem Ast sitzen. Denkt sich der Fuchs, daß er den Vogel sowieso nicht kriegt, aber vielleicht kann er das Fleisch erhaschen. Also schmeichelt er dem Raben, was für ein schöner Vogel er sei und daß er doch auch eine herrliche Stimme haben müßte. Aber der Rabe durchschaut ihn und schweigt. Da erzählt der Fuchs dem Raben, er habe gesehen, wie der oberste Chef der Raben mit der Frau des Raben in ein Hotel gegangen sei, Dem eifersüchtigen Vogel fällt vor Schreck das Fleisch herunter, und der Fuchs verschlingt es auf der Stelle."
Und die Moral?" will Klaus wissen.
Ganz einfach: Wenn dein Boß mit deiner Frau ins Hotel geht, dann halte lieber deinen Schnabel."

Ein großes Passagierschiff im Ozean kurz vor dem Versinken. Laut befiehlt der Kapitän:
Die Männer links, die Frauen rechts!" Da bleibt eine Person in der Mitte stehen und wispert:
Ich soll wohl ertrinken, was
"

Der erste Gast wankt morgens in ein Lokal und verlangt einen Kaffee.
Das wird Ihnen jetzt gar nichts nützen", sagt die hübsche Bedienung,
Sie müssen damit anfangen, womit Sie aufgehört haben."
Okay, Fräulein, haben Sie auf ein Stößchen für mich Zeit?'

"Es ist merkwürdig", erzählt der alte Knolle am Stammtisch,
wie sich der Geschmack der Menschen mit der Zeit verändert. Als meine Tochter klein war, spielte sie am liebsten mit angemalten Puppen, und mein Sohn nahm mit Soldaten vorlieb. Heute, da beide flügge sind, ist es gerade umgekehrt."

"Du hast es doch bisher immer sehr lustig gefunden, wenn Inges Papagei ,Der nächste, bitte' krähte."
Schon, aber jetzt weiß ich, daß Inge ihren Papagei nicht von einem Zahnarzt gekauft hat."

"Ich verstehe nicht, warum mein Mann sich so aufregt, nur weil ich ihn betrüge. Ich setze ihm doch nur die Hörner wieder auf, die er sich vor der Ehe abgestoßen hat."

Peter und Klaus stehen im Museum vor der Venus. Es fehlen Nase, ein Ohr und ein Arm. Meint der Peter:
Du, Klaus, die hat sich gewehrt bis zum Schluß."

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58]