Maenner (Witze)

Endlich hat es Freddi geschafft, seine neue Flamme auf seine Bude zu locken. Stolz präsentiert er ihr den festlich arrangierten Tisch. Mit einladender Geste deutet Freddi nach vorn: "Und hier, mein Schatz, meine Spezialität: Whisky mit Sofa!"

 

"Nun, mein Freund, seien Sie ehrlich: Ist dieser Wein nicht ein Gedicht?" "Und ob! Äh... haben Sie nicht noch eine Strophe?"

 

Hubert schwärmt von seinem neuen schicken Sportwagen. "Wo steht er denn?" wollen seine Freunde wissen. "Den hab' ich beim Händler im Schaufenster stehenlassen. So einen guten Parkplatz find' ich doch nie wieder!"

 

An der Kasse des Dorfkinos läutet das Telefon. Eine Stimme erkundigt sich: "Wann beginnt denn bei Ihnen die Vorstellung?" Gähnend fragt der Kinobesitzer zurück: "Wann könnten Sie denn hier sein?"

 

Der alte Graf beschließt, sich porträtieren zu lassen. "Soll ich Sie im Gesellschaftsanzug malen?" erkundigt sich der Künstler vorsorglich. "Ach was! Nur keine Umstände!" brummt der Graf, "meinetwegen können Sie Ihren Kittel anbehalten."

 

Der schmächtige Hubert erwischt seine Frau mit einem riesigen Kerl. Ohnmächtig vor Wut schnappt er sich den Schirm des Hünen und rennt damit aus dem Schlafzimmer: "So", ruft er über die Schulter zurück, "und jetzt hoffe ich, daß es kräftig regnen wird...!"

 

Früher Samstagmorgen. Es regnet in Strömen, und es ist ziemlich kalt. Ein Mann stürzt in die Bäckerei und verlangt: "Bitte zwei Brötchen, eins für Elli, eins für mich." "Ach, Elli ist wohl Ihre Frau?" "Natürlich. Oder glauben Sie, meine Mutter würde mich bei dem Sauwetter raus jagen...?!"

 

"Ihre Scheidung ist aber flott über die Bühne gegangen." "Kann man wohl sagen. Wir mußten sogar die Hochzeitsreise abbrechen, um den Termin nicht zu verpassen!"

 

"Kennen Sie Mozart?" "Flüchtig. Vorigen Montag hab' ich ihn im >Bürgerkrug< getroffen." "Jetzt lügen Sie aber." "Wieso? "Montags hat der >Bürgerkrug< geschlossen!"

 

"Warum haben Sie eigentlich Ihre Frau geheiratet?" "Nun, sie war anders als alle anderen." "Und worin bestand der Unterschied?" "Na ja. Sie wollte mich auch haben!"

 

Zum allerersten Mal schwingt sich ein Stadtmensch auf ein Pferd. Prüfend nimmt er die Steigbügel in die Hände und fragt den Stallburschen: "Sagen Sie mal, wie macht man denn die Sicherheitsgurte fest?"

 

Der betrogene Ehemann stellt den Liebhaber seiner Frau zur Rede: "Sehen Sie hier", tobt er und zeigt dem Nebenbuhler Fotos, "die hat ein Detektiv geschossen. Hier sind Sie mit meiner Frau im Wohnzimmer beisammen, hier im Schlafzimmer..." Der andere wirft einen Blick auf die Fotos: "Ei ja, von dem zweiten hier hätte ich gerne einen Abzug...!"

 

Schorsch, der junge Auswanderer tritt in Kanada seinen Job als Holzfäller an. Einer der Kollegen klärt ihn sofort auf: "Die Woche über ist's schon recht einsam hier, aber freitags fahren wir dann immer in die Stadt und gießen uns so richtig die Nase voll!" Wehrt Schorsch ab: "Ich trinke aber nicht." "Auch nicht schlimm, dafür kannste dich dann samstags im Puff austoben!" "Glaube kaum, daß mir das Spaß macht." entgegnet Schorsch ablehnend. "Bist du vielleicht schwul?" Schorsch schüttelt den Kopf. "Das kann ja heiter werden", meint da der Kollege, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen!"

 

Majestät auf Fasanenjagd. Als er endlich ein prächtiges Exemplar vor der Flinte hat, schießt er daneben! "Nun?" fragt er den ihn begleitenden Förster, "getroffen?" "Nein Majestät. Majestät haben das Tierchen begnadigt!"

 

Der Sohn des Schauspielers ist beim Examen mit Pauken und Trompeten durchgefallen. Er telegrafiert seinem Vater: "Jury begeistert - stop -verlangt Wiederholung!"

 

Der Freund zu Paul: "Meine Freundin ist sagenhaft sportlich. Im Weitsprung kommt sie weit über fünf Meter!" "Das ist doch noch gar nichts!" antwortet Paul, "Meine Frau hat neulich einen Seitensprung gemacht und ist bis heute noch nicht zurück..."

 

Der Bademeister hält im FKK-Lager einen Mann an: "In Ihrem blauen Anzug kann ich Sie aber nicht auf das Gelände lassen!" Der Mann tippt gegen seine Stirn: "Was heißt denn hier >blauer Anzug"? Mann ich friere so!"

 

Der alte Playboy kniet in der Kirche und betet: "Herr, nachdem du mir nun das Können genommen hast, so bitte ich dich, nimm mir auch das Wollen!"

 

Nach drei Jahren Knast wird Benno Langfinger entlassen. Sofort eilt er zu seiner Angetrauten. Mit tellergroßen Augen sieht er, wie sie ein Baby stillt. "Sag bloß, das ist dein Kind?!" grollt er. "Natürlich", erklärt sie lächelnd, "und wenn du dich anständig aufführst, dann darfst du auch eines Tages sein Vater sein..."

 

Bei der Anmeldung in der Reitschule gibt Brösel zu bedenken: "Wissen Sie, ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen." Der Reitlehrer winkt ab: "Macht überhaupt nichts - dann bekommen Sie eben ein Pferd, das noch nie geritten wurde..."

 

"Uschi, wenn du die meine wirst, dann wird dir kein Mensch jemals wieder ein Haar krümmen!" "Willst du damit sagen, daß ich dann nie wieder zum Friseur gehen darf...?"

 

Opa kommt zu Besuch und bestaunt die neue elektrische Waschmaschine seiner Kinder. Da fragt ihn seine Tochter: "Na, wie gefällt sie dir?" Opa bestaunt sie überall und meint dann: "Nee, nee, für junge Leute mag das ja ganz schön sein, aber ich wasche mich doch lieber in der Badewanne!"

 

"Na Süßer. Wie wärs denn mit uns beiden?" spricht die junge Dame den 70jährigen auf der Reeperbahn an. Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche: "Hier, mein Engel, haben Sie 50 Euro ? für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"

 

"Ich langweile mich in meiner Freizeit." "Haben Sie kein Hobby?" "Doch, Gärtnerei." "Na also, was fehlt Ihnen denn dann?" "Ein Garten."

 

"Ich kann einfach alles!" prahlt Leo. "Ja, wenn das so ist," meint sein Freund spöttisch, "dann nagel doch mal 'nen Pudding an die Wand!"

 

"Meine Frau ist rührend", erzählt Brösel seinem Freund. "Stell dir vor: Gestern abend komme ich nach Hause und finde im Kleiderschrank einen jungen Mann. Und weißt du was? Den hatte meine Frau extra engagiert, damit er aufpaßt, daß meine Anzüge nicht von Motten zerfressen werden!"

 

"Lisa, willst du meine Frau werden?" "Gerne, Bruno ... aber hast du dir das auch gut überlegt? Ich meine, schließlich bin ich nicht gerade sehr attraktiv." "Das spielt doch gar keine Rolle, Schatz. Tagsüber bist du doch im Büro, und nachts ist es sowieso dunkel!"

 

In einer Hand eine Tüte Pommes, in der anderen Hand ein Würstchen will Brösel den Bus besteigen. "Aber, aber", wehrt der Fahrer ab, "das ist doch hier kein Speisewagen!" "Ich weiß", erklärt Brösel, "drum hab' ich mir mein Essen ja auch mitgebracht!"

 

Erstaunt blickt Brösel vom Fernseher auf: "Du sagtest eben >Liebling"Waren Sie schon einmal in China?" "Nein, in China war ich noch nie." "Dann müßten Sie eigentlich meine Schwester kennen." "Warum?" "Sie war auch noch nie in China!"

 

"Ach, mein Fräulein, meine Liebe zu Ihnen ist so groß, daß sie Berge versetzen könnte." "Wenn das so ist, mein Lieber, dann helfen Sie mir doch am Wochenende beim Umzug!"

 

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