Maenner (Witze)

"Na, wie war denn die Party gestern abend bei der Uschi?" - "Sehr schön, aber hinterher hatte ich große Schwierigkeiten, ins Bett zu kommen!" -"Wieso denn das?" - "Ach, ihr Mann warf mich immer wieder raus!"

 

Gedankenverloren streicht der Filmproduzent einem Starlet über das niedliche Hinterteil und murmelt: "Wenn du das alles im Kopf hättest..."

 

Es herrschen schlechte Zeiten, alles ist rationiert. Als ein Herr in der Drogerie dem Verkäufer etwas ins Ohr geflüstert hat, antwortet dieser laut: "Aber Sie wissen doch, es gibt nicht einmal Gummihandschuhe!"

 

"Warum ist Trinken eine einfache, ein Seitensprung dagegen eine schwere Sünde?" - "Das erste kann man allein tun. Für das zweite brauchst du noch die Hilfe eines anderen!"

 

"Wie war denn die Gartenparty?" - "Ein Reinfall. Ich war so betrunken, daß ich am Ende zu meiner eigenen Frau ins Bett geklettert bin."

 

Der Vater erwischt seinen Sohn mit dem flotten Stubenmädchen und hält ihm eine Standpauke. Der Sohn unterbricht ihn und sagt: "Vergiß nicht, Vater, daß es Minuten in einem Menschenleben gibt..." -"Vergiß aber auch nicht, daß es Menschenleben in Minuten gibt..."

 

"Haben Sie auch schon einmal ein Eisenbahnunglück miterlebt?" - "Ja!" "Schrecklich! Erzählen Sie!" - "Der Zug fuhr durch einen Tunnel, ich wollte ein Mädchen küssen, erwischte aber ihren Vater!"

 

"Sag mal, ist dein Freund Sigi immer noch so ein Casanova?" - "Und ob, der hat sich schon in soviel Kleiderschränken verstecken müssen, daß die Motten ihn bereits duzen!"

 

Der junge Mann hat das attraktive Mädchen, das noch nie auf dem Wasser war, zu einer Bootsfahrt überredet. Als sie endlich Platz genommen haben, sagt sie: "Das ist also meine Jungfernfahrt!" Lächelt der Mann sie an und sagt: "Aber nur die Hinfahrt!"

 

"Die Inge aus der Buchhaltung ist ja eine ganz Flotte! Die läßt doch jeden!" "Ja, aber nicht umsonst. Das ist eine richtige Handelsflotte!"

 

Als Gast im fremden Haus ist es dem Playboy peinlich, sich nachts der Tochter des Hauses zu nähern. Aber die Achtzehnjährige ist einfach zu verführerisch. Er schleicht in ihr Schlafzimmer und beginnt mit seinen Verführungskünsten. "Lassen Sie das, oder ich rufe meinen Vater." Er versucht es immer wieder. "Wenn Sie nicht gleich aufhören, rufe ich wirklich meinen Vater!" Endlich gibt sie doch nach und kann gar nicht genug bekommen. Sie verlangt es immer wieder. Schließlich sinkt der Liebhaber ermattet neben seiner Eroberung ins Bett. Als sie sich noch einmal meldet, stöhnt er: "Gib jetzt Ruhe - oder ich rufe deinen Vater!"

 

Zwei Rentner sitzen auf einer Bank im Park Kommt eine kesse, gutgewachsene Blondine vorbei. Sagt der eine Rentner zum anderen: "Otto, pfeif mal für mich. Ich habe mein Gebiß vergessen!"

 

Schäferstündchen in einem einsamen Stadtpark. Nach einer Reihe von Schwierigkeiten knurrt er ärgerlich: "Ich wünschte, ich hätte eine Taschenlampe dabei!" - "Das wünschte ich auch. Seit einer Viertelstunde streichelst du nun schon das Gras...!"

 

Ein Konservenbüchsenvertreter stellt nach langer Sitzung seinen Zuhörern folgende Frage: "Nennen Sie mir ein Nahrungsmittel, das netter als in einer Konservenbüchse verpackt ist." - "Die Muttermilch."

 

"Dreimal habe ich zu Hause unterm Bett meiner Frau einen Mann hervorgeholt, wenn ich vom Skat nach Hause kam", klagt der Ehemann. "Und jetzt spielst du keinen Skat mehr?" fragt der Freund. "Doch, aber ich habe die Beine von dem Bett abgesägt."

 

"Meine Frau kocht mit Vorliebe Leipziger Allerlei, weil sie nämlich aus Leipzig ist." - "Hmmm", meint Herbert nachdenklich, "bei uns gibt's dreimal in der Woche Puffreis."

 

"Studiert deine Freundin immer noch Mathematik?" - "Was die macht, ist mir völlig egal. Ich will sie nicht mehr sehen." - "Aber, warum denn?" -"Ach, sie schrieb mir, sie liege im Bett und plage sich mit drei Unbekannten herum!"

 

Im Kasino. Oberst zum General: "Gestatten, Herr General, Ihre Hose steht offen!" - "Experiment, Oberst. Gestern Hemd aufgehabt, sofort steifen Hals bekommen!"

 

Zwei Casanovas unterhalten sich über ein Mädchen. "Siehst du die Ringe an ihrer Hand?" prahlt der eine, "die sind von mir." - "Siehst du die Ringe um ihre Augen?" sagt der andere, "die sind von mir."

 

Kommt ein junger Mann in die Drogerie und sagt: "Ich möchte einen Körperpuder für meine Freundin haben." - "Gerne", sagt der Drogist, "und in welcher Farbe hätten Sie ihn denn gern?" - "Ach, die Farbe ist mir völlig egal, aber welchen Geschmack haben Sie denn auf Lager?"

 

Ulf kommt zum Stammtisch: "Meine Frau erwartet ein Baby!" Meint sein Freund: "Warum schaust du mich dabei so an. Ich hab' seit einem Jahr nichts mehr mit ihr gehabt!"

 

In der vollen Straßenbahn klebt ein junger Mann am Rücken eines jungen Mädchens. "Können Sie Ihre Hand nicht woanders hintun?" faucht sie ihn an. "Würde ich schon tun", erwidert er, "aber dann müßten Sie sich umdrehen!"

 

"Na, wie geht's dem jungen Eheglück?" - "Ach, das ist das reinste Hundeleben. Meine Frau streichelt mich von früh bis spät."

 

"Sie sehen so traurig aus, Herr Maier. Was ist denn passiert?" - "Eine einzige Enttäuschung. Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte um keinen Preis ins Wasser."

 

"Auf der faulen Haut zu liegen, ist herrlich!" -"Stimmt!" - "Und es braucht nicht mal die eigene zu sein!"

 

"Sag mal Rudi, auf was würdest du lieber verzichten - auf die Frauen oder auf den Wein?" - "Das kommt ganz auf den Jahrgang an!"

 

"Darf ich annehmen, Sie stehen mit einem Fuß in der Ehe?" - "Jawohl, aber nicht in meiner!"

 

Opa möchte heiraten. Seine Braut ist erst neunzehn. Seine Freunde warnen ihn: "Sie ist doch viel zu jung für dich!" - "Wenn ihr meint", knurrt Opa, "dann warte ich eben noch zwei Jahre!"

 

"Wie schaffst du es nur, jeden Abend so viele Frauen kennenzulernen?" - "Ich nehme ein Hotelzimmer und hänge an die Tür ein Schild mit der Aufschrift >Damen"Nun bin ich schon zehn Jahre verheiratet", stöhnt Georg, "und liebe immer noch dieselbe Frau!" -"Was mißfällt dir denn daran?" - "Nichts, aber, was glaubst du, was meine Frau dazu sagt!"

 

"Magst du Frauen, die dumm sind?" - "Nein, natürlich nicht!" - "Aber welche, die nicht kochen können?" - "Bestimmt nicht!" - "Dann verrate mir mal, warum du so hinter meiner Frau her bist?"

 

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