Maenner (Witze)

Ein Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt: "Haben Sie das Buch >Der Mann als Herr im Haus"Wozu brauchen Frauen das viele Geld?" meint ein Mann. "Rauchen tun sie nicht, trinken nicht, und Weiber sind sie selbst!"

 

Ein Mann geht in den Wald, um Brennholz zu besorgen. Er fällt eine Eiche, Plötzlich taucht der Förster auf: "Was machen Sie denn da?" "Ich hole Futter für meinen Hasen." "Frißt ihr Hase denn Eichenholz?" "Probiert wird's. Wenn er es nicht mag, wird es verbrannt."

 

"Junger Mann, hier können Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln!" "Oh, besten Dank für den guten Tip. Ich habe es die ganze Zeit mit einem Regenwurm versucht."

 

Weber spricht seinen kinderreichen Nachbarn an: "Müssen Ihre Gören immer so laut sein? Wenn das meine Kinder wären, dann würde ich sie mal tüchtig verhauen." Meint der Nachbar: "Und wenn das Ihre Kinder wären, würde ich Sie mal tüchtig verhauen!"

 

Rentner auf der Parkhank. "Tja...", brummelt einer von ihnen, "man wird alt. Ich merk's in letzter Zeit deutlich bei mir. Früher konnte ich ihn noch mit einer Hand runterdrücken ? heute brauch' ich beide Hände dazu!"

 

Harbach stürzt zur Polizei: "Herr Wachtmeister, bei uns ist eingebrochen worden. Wir saßen in der Küche, als die Diebe kamen." "Und Sie haben nichts gehört?" "Nein, wir aßen gerade die Suppe."

 

Rechtsanwalt zum Klienten: "Sie glauben also, daß Ihnen Ihre Frau untreu geworden ist? Womit begründen Sie diese Annahme?" "Na ja, ganz sicher bin ich mir nicht, aber in den letzten drei Jahren ist sie nicht mehr nach Hause gekommen."

 

Ein junger Mann bittet einen Vater um die Hand seiner Tochter. "Können Sie eine Familie ernähren?" will der besorgte Vater wissen. "Natürlich", strahlt der junge Mann. "Sind Sie da sicher?" fragt der Vater. "Wir sind acht Personen!"

 

Eder ruft bei der Zeitung an: "Ich bin heute Vater von Fünflingen geworden." Der Redakteur glaubt, sich verhört zu haben und fragt: "Können Sie das noch einmal wiederholen?" "Um Gottes willen", ruft Eder, "was sollen wir denn mit zehn Kindern?"

 

"So tragisch darfst du das nicht nehmen", ermutigt der Freund seinen Kollegen, dem nun schon zum sechstenmal eine Braut davongelaufen war. "Es schwimmen noch genug Fische im Meer." "Schon, schon", seufzt der Kollege, "aber der letzte hat meinen Köder abgebissen."

 

Treffen sich zwei Cowboys im Saloon. "Du bist in der letzten Zeit sehr hochnäsig, Bill", sagt der eine. "Wieso?" "Als ich gestern nach dir schoß, hast du dich noch nicht einmal umgedreht!"

 

"Wie hat der Graphologe meine Handschrift beurteilt?" "Der Kerl meinte, du neigst zur Gewalttätigkeit." "Also, wenn ich diesen Hornochsen treffe, schlage ich ihm glatt den Eierkopf ein!"

 

Rudi hat ein blaues Auge. "Hingefallen?" erkundigt sich ein Freund. "Nein", brummt Rudi, "aber ich mußte letzte Nacht im Kleiderschrank laut niesen, weil ich Mottenpulver nicht vertrage!"

 

"Mensch Anton, das hätte ich nicht getan, schwarze Socken zu dem hellen Anzug anzuziehen." "Aber Erwin, ich hab doch gar keine Socken an!"

 

"Sag mal, kennen wir uns nicht?" fragt Erwin seine Tanzpartnerin. "Na klar, ich bin doch die Susi." -"Schau an, die Susi! Natürlich! Mädchen, ich hätte dich im Stehen nicht wiedererkannt!"

 

Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tips: "Du mußt deiner Frau gleich vom ersten Tage an zeigen, wer der Herr im Hause ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig." Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. "Alles in Ordnung. In der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leibe gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, daß ich ein Mann bin. Zuletzt habe ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhängigkeit zu beweisen."

 

Rudi, hast du mit Sabine am Sonntag einen Ausflug gemacht?" "Ja." - "Habt ihr auch gepicknickt?" -"Also, hör mal, erstens geht dich das gar nichts an, und zweitens kamen immer Leute vorbei!"

 

Claus ist empört, als er auf dem Kontakthof des Eros-Centers seinen Vater trifft. "Was machst du denn hier, Papi?" Der Vater verlegen: "Ach, weißt du, ich dachte, es lohnt sich nicht, wegen lumpiger 50 Mark Mama zu wecken..."

 

"Bei mir ist heute Gruppensex. Hast du Lust, mit deiner Frau mitzumachen?" "Ja, gern. Wieviel sind wir denn?" - "Mit dir und deiner Frau drei..."

 

"Jede Nummer ist ein Gewinn", schreit der Losverkäufer auf St. Pauli. Kommt ein leichtes Mädchen vorbei und ruft: "Was, bei dir auch?"

 

Kuddel ist fremd in der Stadt und fragt einen vorbeigehenden Passanten: "Können Sie mir sagen, wie ich zum Pfarrhaus komme?" - "Dritte Straße links, dann hundert Meter geradeaus!" - "Was denn, das wäre ja neben dem größten Bordell!" - "Aber nein, das ist in der Olga-Straße!" Da fängt Kuddel an zu strahlen und sagt: "Haben Sie vielen Dank...!"

 

"Ich möchte gern einen Büstenhalter für meine Frau." - "Welche Größe?" - "56." - "56? Wie haben Sie das denn gemessen?" - "Mit meinem Hut."

 

Ein junger Mann trifft seinen Freund und zeigt ihm eine goldene Damenarmbanduhr! "Stell dir vor, was mir gestern abend passiert ist. Ich habe da eine tolle Frau kennengelernt, und wir sind zusammen in den Park gegangen. Plötzlich hat sie mich geküßt, ihren Slip ausgezogen und zu mir gesagt: >Liebster, du kannst von mir alles haben, was du willst!< Da habe ich die Armbanduhr genommen und bin abgehauen!" - "Na, klar", meint sein Freund, "mit dem Slip hättest du ja auch nichts anfangen können!"

 

Auf einer langweiligen Party erzählt Toni von seinem bewegten Leben. Schließlich meint er: "Die schönste Zeit meines Lebens verbrachte ich in den Armen der Frau eines anderen Mannes." Betretenes Schweigen in der Runde. Da fährt er lächelnd fort: "In den Armen meiner Mutter!"

 

Erzählt ein Freund dem anderen: "Ich habe mein Kapital zum Vergrößern in eine phantastische Sache gesteckt." - "Ich auch", erwidert der andere, "sie ist schon schwanger!"

 

Zwei Herren unterhalten sich bei einer Party: "Ganz schön viel Fleisch hier zu sehen, was?" - "Ja, ja", seufzt der andere, "leider habe ich meine eigene Konserve dabei!"

 

"Du, deine Frau ist wirklich sehr reizend." - "Ja, sie kann sehr reizend sein, wenn sie will. Und je mehr sie will, desto reizender ist sie."

 

Ein Kollege sagt zum anderen: "Ich höre, Sie heiraten bald, dann haben Sie es natürlich leichter." - "Ja - und öfter!"

 

Zwei Männer haben auf der Silvesterfeier eine Eroberung gemacht. Am Neujahrsmorgen treffen sich die beiden am Kaffeetisch. "Was macht denn deine Kleine?" -"Ach, die schläft noch, und deine?" - "Die liegt im Bett und raucht!" - "Donnerwetter!"

 

"Bin ich die einzige Frau, die du in deinem Leben geliebt hast?" - "Klar. Und die netteste von allen!"

 

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