Maenner (Witze)

Gert hält mit seinem Wagen neben einer hübschen Joggerin: "Darf ich Sie ein Stück mitnehmen?" "Nein, danke, ich fahre wohl besser, wenn ich laufe."

 

Die Frau des Joggers ist beim Arzt. Der sagt: "Ihr Mann ist für sein Alter noch erstaunlich rüstig." "Für sein Alter vielleicht", gibt sie zurück, "aber nicht für meins."

 

"Wenn Sie sich das nächste Mal mit Ihrer Frau im Bett vergnügen, dann ziehen Sie gefälligst die Vorhänge zu!" empört sich der Nachbar. "Gestern nachmittag konnten wir alle zusehen." "Reingefallen", lacht der andere, "gestern nachmittag war ich gar nicht zu Hause, sondern beim Joggen."

 

"Ihre Augen glühen", schmeichelt Hans seiner Jogging-Partnerin, "ich fürchte, ich werde Feuer fangen." "Kann schon sein", meint sie, "hölzern genug laufen Sie ja."

 

Zwei Irre joggen die Schienen entlang zum Bahnhof. Flucht der eine: "Ich könnte vor Wut in die Schienen beißen." Darauf der andere: "Warte etwas, da vorn kommt 'ne Weiche."

 

Der Journalist fragt den Hundertjährigen: "Und worauf führen Sie Ihr hohes Alter zurück?" "Das kann ich noch nicht sagen. Zur Zeit verhandele ich mit einem Weingut, einer Müslifirma und einem Hersteller von Joggingausrüstungen."

 

Ralf und Walter joggen durch die Lüneburger Heide. Plötzlich schreit Ralf auf: "Hilfe, mich hat eine Kreuzotter gebissen." Meint Walter: "Mach sofort Alkohol drauf." "Zu spät, sie ist schon weg."

 

Im Laden an der Ecke verlangt ein Buckliger 50 Pfund neue Kartoffeln. Der Verkäufer wiegt sie ab und fragt: "Harn Se 'n Plastiksack?" Darauf der Kunde mit erstickter Stimme: "Bin ich nicht schon gestraft genug?"

 

Es sagte der erboste Vater: "Junger Mann, Sie sollten meine Tochter bis spätestens zwei Uhr zurückbringen. Und außerdem -das ist ja gar nicht meine Tochter!"

 

"Seit ich pleite bin, habe ich die Hälfte meiner Freunde verloren." "Schön, daß dir wenigstens die anderen treu geblieben sind." "Treu ist gut. Die wissen nur noch nichts von meinem Pech."

 

Sagt ein Mann auf der Party zum anderen: "Die flotte Blonde da drüben ist meine Frau, und die kesse Brünette daneben ist meine Geliebte, toll was?" Erwidert sein Gesprächspartner: "Das ist ja eigenartig - bei mir verhält es sich doch tatsächlich genau umgekehrt!"

 

Schrippel fragt seinen Nachbarn: "Findest du nicht auch, daß mein Sohn mir ungeheuer ähnlich sieht?" Da meint der Nachbar: "Daraus würde ich mir aber nichts machen, die Hauptsache ist und bleibt doch, daß er gesund ist."

 

Gespräch unter Großwildjägern. Fragt der eine: "Was machst du, wenn du im Urwald von einer Riesenschlange bedroht wirst?" "Ich erschieße sie!" "Und wenn du kein Gewehr bei dir hast?" "Dann ersteche ich sie!" "Angenommen, du hast auch kein Messer?" -Sag mal, zu wem hältst du eigentlich, zu mir oder zu der Schlange?"

 

Er: "Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" Sie: "Daß Sie geträumt haben!"

 

Attilio erzählt seinem Freund: "Ich habe gestern ein Mädchen kennengelernt, die hatte die gleichen Eigenschaften wie der Schiefe Turm von Pisa." "Wieso?" "Sie zeigte sich geneigt, aber sie fiel nicht um!"

 

"Wie kriegst du bloß so viele Mädchen rum?" fragt Erwin seinen Kollegen. "Man muß sich nur 'nen Gag einfallen lassen", sagt der Kollege. "Ich habe zum Beispiel einen weißen Kreis aufs Armaturenbrett gemalt. Wenn ich ein Mädchen mitnehme, dann fragt sie gleich, was das bedeuten soll. Na ja, und dann reden wir über weiße Sachen im allgemeinen und abstrakte Begriffe, die mit Weiß zu tun haben, so wie Unschuld, und dann krieg' ich sie schnell rum." "Mensch", sagt Erwin, "das probier' ich auch." Abends holt er die neue Flamme mit seinem Wagen ab. "Was ist das denn?" sagt das Mädchen und deutet auf das Armaturenbrett. "Das?" sagt Erwin, "das ist ein weißer Kreis. Willste bumsen?"

 

"Also gut", meint der zukünftige Schwiegervater zum künftigen Schwiegersohn, "ich gebe dir meine Tochter. Aber ehrlich, bist du auch in der Lage, eine Familie zu ernähren?" Fragt der Schwiegersohn bedrückt: "Wie viele seid ihr denn?"

 

Mitten in der Nacht. "Mylord, mir scheint, im Zimmer von Mylady macht sich ein Unbefugter zu schaffen." Der Lord springt aus dem Bett, greift seine Pistole und rennt mit dem Diener zum Boudoir der Lady. Er stößt die Tür auf. Die Situation ist eindeutig. Der Lord zielt. Ein Schuß. "Toll, Mylord", sagt der Diener, "ein Meisterschuß. Sie haben ihn beim Abheben erwischt."

 

"Warum haben Sie denn den Hugo schon wieder eingesperrt?" "Ach, der findet immer Sachen, die die anderen noch gar nicht verloren haben!"

 

Sportlicher Typ schlendert durch den Park. Zwei ältere Damen betrachten ihn interessiert. Sagt die eine: "Guck mal, ein tolles Profil!" Schaut die andere hin und sagt: "Nicht übel, es kann aber auch sein Schlüsselbund sein!"

 

Müller hat gerade seine Kirschbäume gespritzt. Fragt sein Nachbar: "Willst du denn keine Vogelscheuche aufstellen?" "Nicht nötig, meine Frau ist sowieso oft im Garten!"

 

Herbert liest in seinem Zimmer der Pension Alpenrose: "Zimmermädchen bitte dreimal drücken, Serviererin bitte einmal drücken." "Schade", murmelt Herbert, "die Serviererin ist viel hübscher!"

 

Der Alte im Seniorenheim wird gefragt, wie es ihm gefällt. "Sehr gut. Essen gut, Unterkunft gut - nur die Damen dürften 50 Jahre jünger sein!"

 

Gutgelaunt erzählt Eder am Stammtisch: "Denkt euch nur, seit ich vor einem Jahr den Kellerschlüssel verloren habe, ist kein böses Wort mehr zwischen meiner Frau und mir gefallen." "Ist sie denn nicht böse, weil du den Schlüssel verloren hast?" "Doch, das ist sie. Aber sie ist ja im Keller!"

 

Zwei Männer stapfen durch die Wüste, beide in Badehosen, Schwimmflossen an den Füßen und einen Taucherschnorchel in der Hand. Unterwegs treffen sie einen alten Beduinen. Sie fragen ihn: "Wie weit ist es denn noch bis zum Meer?" Der Beduine antwortet: "Ungefähr sechshundert Kilometer." Sagt der eine zum anderen: "Mensch, toll, was? Das ist aber ein schöner Strand hier!"

 

Nach langem Warten riß der Mann die Tür der Telefonzelle auf und rief wütend: "Sprechen Sie eigentlich noch?" Da drehte sich der Mann am Telefon um: "Bis jetzt habe ich noch kein Wort gesprochen. Ich telefoniere mit meiner Frau!"

 

Nachdem sie einen traurig blickenden jungen Mann an der Straßenecke entdeckt hatte, ging die alte Dame auf ihn zu, steckte ihm 20 Mark in die Tasche und flüsterte: "Kopf hoch!" Als sie am nächsten Tag wieder zu der Ecke kam, ging der junge Mann auf sie zu, steckte ihr 40 Mark zu und flüsterte: "Danke für den Tip. >Kopf hoch- hat zwölf zu eins gebracht!"

 

Zwei Männer sitzen in der Bar und starren auf eine Tänzerin, die sich immer mehr entkleidet. "Unfaßbar", murmelt der eine. "Leider", nickt der andere.

 

Zwei Kollegen gehen auf Geschäftsreise. Sie sitzen schon eine Weile im Zug, als der eine feststellt: "Ich glaube, wir fahren schon!" Der andere, der die Strecke öfter fährt: "Nein, nein, der Zug hat Verspätung, sie schieben nur die Häuserfassaden vorbei."

 

Zwei Männer im Zug. Sagt der eine: "Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt?" "Stimmt, aber woran haben Sie das erkannt?" "Sie drücken Ihre Kekse immer im Aschenbecher aus!"

 

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