Maenner (Witze)

"Ihre Siebzehnjährige hat eine Stelle in der Großstadt angenom­men. Haben Sie denn gar keine Angst um sie?" "Zuerst sorgte ich mich schon, aber seit sie mir schrieb, daß sie un­ter Polizeiaufsicht steht, bin ich beruhigt!"

 

Drei alte Männer reden von den letzten Dingen. "Ich bin schon siebzig", sagt der erste. "Ich möchte mit Bismarck auf dem gleichen Friedhof ruhen, denn ich habe ihn immer sehr ver­ehrt. " "Ich", sagt der Achtzigjährige, "habe immer für Goethe ge­schwärmt. In seiner Nähe möchte ich begraben werden." "Und ich", sagt der Neunzigjährige, "möchte neben Brigitte Bardot liegen." "Dummkopf", rufen die beiden anderen, "Brigitte Bardot ist doch noch gar nicht tot." "Ich auch nicht."

 

Der alte Herr erzählt: "Was hatte ich doch in meiner Jugend für ein Temperament! Als ich so alt war wie ihr, meine jungen Freunde, bin ich einmal dreißig Kilometer zu Fuß gegangen, um einem Kerl, der mein Mädchen beleidigt hatte, eine Ohrfeige zu geben!" "Und sind Sie dann den ganzen Weg wieder zu Fuß zurückgegan­gen?" fragt einer der Zuhörer. "Nein", erwidert der alte Herr versonnen, "zurückgekommen bin ich dann im Krankenwagen!"

 

Der Förster ertappte einen jungen Mann, der an der Rinde eines Baumes herumschnippelt. "Was wollen Sie denn da in die Rinde schneiden?" fragt er den Mann wütend. "Ich wollte doch nichts hineinschnitzen", erwidert der junge Mann traurig, "ganz im Gegenteil. Ich radiere etwas aus!"

 

Ein bereits etwas älterer Millionär erzählt in seinem Country-Club, er werde demnächst wieder heiraten, und zwar eine wunderschöne, extrem sexy wirkende, 21 jährige Blondine. Damit ist er Gesprächsthema Nummer Eins und er wird natürlich auch gefragt, wie man denn mit seinen 69 Jahren denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, einen zu heiraten. Darauf antwortet er verschmitzt: "Eigentlich recht einfach! Ich habe ihr nur sagen müssen, ich wäre bereits 90 und hätte keinerlei Angehörige."

 

Eine Hausfrau steht an der Haustür. Mit der Hand versteckt sie einen Vibrator hinter ihrem Rücken, denn an der Haustür ist ihr Mann, der überraschend nach Hause gekommen ist. Irritiert frag sie: "Du, Schatz, was ist denn los? Du kommst doch sonst nicht so früh nach Hause? Und warum weinst du denn?" Darauf erwidert er schluchzend: "Ach, weißt du! Ich bin gefeuert worden - und warum? Weil mich in der Firma jemand durch eine Maschine ersetzt hat!"

 

In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"? In der Bildzeitung. Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"? In "Schoener Wohnen".

 

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

 

Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.

 

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie:"Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie:"Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? Der Reifen hat Profil.

 

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

 

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

 

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen an denen Jesus lebte und starb. Während des Aufenthalts dort stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter vor Ort erklärt ihm: "Sie können Ihre Schwiegermutter hier beerdigen lassen, das kostet 500,- Euro. Wenn Sie den Leichnam nach Deutschland überführen lassen möchten, kostet dies 10.000,- Euro." Der Mann antwortet prompt: "Sie wird nach Deutschland überführt!" Der Bestatter fragt nochmal nach: "Sind Sie ganz sicher? Es ist ein verdammt hoher Preis, und wir würden Ihre Schwiegermutter auch hier würdevoll zu Grabe tragen." Darauf der Mann: "Hören Sie mal, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach 3 Tagen wieder auferstand. Dieses Risiko möchte ich wirklich nicht eingehen!

 

Der Sohn des Hauses wollte sich an einem sehr nebligen Abend von seinem Vater den Wagen ausleihen, um mit seiner Freundin in ein Freilichtkino zu fahren. "Bei diesem Nebel seht ihr doch überhaupt nichts", meint der Vater. "Das macht nichts", erwidert der Sohn, "den Film kennen wir ja schon."

 

Herr Sauer faucht Otto an: "Sie wollten meine Tochter um Mitternacht nach Hause bringen! Jetzt ist es fünf Uhr früh! Und außerdem ist das nicht meine Tochter!"

 

Ein Mann steht vor dem Kindergarten. Fragt ihn eine Erzieherin: "Erwarten Sie ein Kind?" "Nein, ich bin immer so dick!"

 

Ölwechsel - Anleitung für Frauen: 1)In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2)Kaffee trinken 3)Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen Ausgaben: Ölwechsel: Euro 50,-, Kaffee: Euro 1,-, Ge samt: Euro 51,- Ölwechsel - Anleitung für Männer: 1)Ins Zubehörgeschäft fahren, Euro 70,- für Öl, Filter, Öl- binder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben 2)Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schüt ten 3)Eine Dose Bier öffnen, trinken 4)Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze da für suchen 5)Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden 6)Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken 7)Ablasswanne unter Motor schieben 8)16er Schraubenschlüssel suchen 9)Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel ver wenden 10)Ablassschraube lösen 11)Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren 12)Sauerei aufputzen 13)Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft 14)Ölfilterzange suchen 15)Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben 16)Bier 17)Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden 18)Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahr zeug vorziehen 19)Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde 20)Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 21)Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen 22)Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 23)Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern 24)Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen 25)Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 26)Bier trinken 27)Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen 28)Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 29)Bier trinken 30)Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schrauben schlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosse rie anschlagen. 31)Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 32)Mit wüsten Flüchen beginnen 33)Schraubenschlüssel wegschleudern 34)Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüs sel die an der Wand angepinnte >Miss Dezember< in die linken Brust getroffen hat 35)Bier 36)Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbin den, um Blutfluss zu stoppen 37)Bier 38)Bier 39)Vier Liter frisches Öl einfüllen 40)Bier 41)Auto von Böcken ablassen 42)Einen der Klötze dabei kaputtmachen 43)Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 22) verschüttete Öl streuen 44)Bier 45)Probefahrt 46)Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alko- holeinfluss verhaftet werden 47)Fahrzeug wird abgeschleppt 48)Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen Ausgaben: Teile: Euro 70,-, Anzeige wegen Trunken heitsfahrt: Euro 1.100,-, Abschleppkosten: Euro 100,-, Kaution: Euro 200,-, Bier: Euro 30,-, Gesamt: Euro 1.500,- Und dann sag noch einmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.

 

Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken." Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst in der nächsten Woche anziehen."

 

Joe und Bill wandern. Plötzlich steht ein Bär vor ihnen. Blitzschnell reißt sich Bill den Rucksack vom Rücken, zerrt sich die Wanderstiefel von den Füßen und zieht seine Turnschuhe an. Verwundert fragt Joe: "Was willst du denn mit den Turnschuhen? Du bist doch sowieso nicht schneller als der Bär!" Darauf Bill: "Was interessiert mich der Bär? Hauptsache, ich bin schneller als du."

 

An einem kalten Dezembertag sitzt ein Angler mit dicker Backe am See. Fragt ihn ein Spaziergänger: "Haben Sie Zahnschmerzen?" "Nein, aber irgendwie muss ich ja die Würmer auftauen!"

 

Kommt ein junger Mann in die Apotheke und beschwert sich: "Gestern habe ich bei Ihnen Kondome gekauft. Diese Scheißdinger taugen überhaupt nichts. Die Gummis färben total ab!" Der Apotheker fragt: "Was machen die, die färben ab?" Ein alter Mann, der hinter dem jungen Kunden steht, erwidert ganz aufgeregt: "Ja, ja! Und abknicken tun die auch!"

 

Arbeitskollege in München zum stolzen Vater: "Was macht denn Ihre kleine Tochter?" "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann müsste sie ja bald in Hamburg sein."

 

Geht ein Mann durch den Wald und sammelt Pilze, auf einmal sieht er hinter einem Busch einen Riesenpilz. Er zückt das Messer und will ihn gerade abschneiden, da sagt der Pilz: "Nein, schneid mich nicht ab, ich bin ein Zauberpilz, du hast einen Wunsch frei!" Er: "O.k., ich hätte gerne eine Million Euro!" Er fährt sofort zur Bank und, siehe da, wirklich eine Million Euro auf dem Konto! Er rennt zu seinem Kumpel und erzählt ihm das umgehend. Der macht sich sofort auf den Weg und findet auch diesen Pilz, will ihn gerade abschneiden, da sagt der Pilz wieder: "Nein, schneid mich nicht ab, ich bin ein Zauberpilz, du hast einen Wunsch frei!" "O.k., ich wünsche mir 'nen dicken Sportwagen!" Er rennt aus dem Wald und, Tatsache, ein feuerroter Ferrari! Er sofort zu seinem nicht so hellen Freund: "Du, da ist ein Pilz im Wald, wenn du ihn abschneiden möchtest, hast du 'nen Wunsch frei!" Der läuft los und sucht nach diesem Pilz. Nach einiger Zeit findet er ihn endlich, will ihn gerade abschneiden, da sagt der Pilz wieder: "Nein, schneid mich nicht ab, ich bin ein Zauberpilz, du hast einen Wunsch frei!" Er denkt nicht lange nach und flüstert: "Ich hätte gerne einen Penis, der bis zum Boden reicht!" Schwupps - sind die Beine weg!

 

Peter und Paul sind in den Ferien an einem Teich fischen. Plötzlich steht der Besitzer neben ihnen und faucht sie wütend an: "Könnt ihr nicht lesen?" Ganz verdattert meint Peter: "Da steht, Zutritt verboten!" Kleinlaut mischt sich Paul ins Gespräch: "Wir sind aber nur zu zweit, nicht zu dritt!"

 

Sitzt ein Mann an der Theke und erzählt dem Barkeeper: "In der Bahnhofstraße hat ein neues Bordell aufgemacht. Wenn du da hingehst, bekommst du so viel zu trinken, wie du möchtest, kannst so viel poppen, wie du möchtest, alles umsonst. Und wenn du wieder gehst, bekommst du noch 200 Euro in die Hand." "Das glaub ich nicht!", sagt der Barkeeper und fragt: "Warst du schon mal dort?" "Nein", sagt der Mann, "aber meine Frau geht da jeden Abend hin!"

 

Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" Ach so das ist Buddy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."

 

Ein Hundertjähriger wird interviewt.
Und wie steht es mit Ihren Gefühlen für das andere Geschlecht?" fragt der Reporter.
Ich kann nicht klagen", sagt der Jubilar.
Jedenfalls viel besser als vor hundert Jahren."

 

Der Bus fährt an. Ein Mann jagt hinterher, rutscht aus und fällt in eine große Wasserpfütze. Ruft ihm ein Passant zu:
Mit Schwimmen werden Sie es auch nicht mehr schaffen!"

 

Servus, Rainer! Ich hab' gehört, Du hast Dir einen Kamin in Dein Wohnzimmer einbauen lassen. Da bist Du doch sicher an einem billigen Kaminholz interessiert?! Ich wüßte da was: Der Kubikmeter für nur drei Mark. Mußt es bloß selber abholen."
Mensch, prima, wo gibt's denn das?" In Kanada:'

 

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