Maenner (Witze)

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille." Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?" Der Mann empört: "Was geht Sie dass denn an!"

 

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."

 

Wie nennt man einen Mann der 99% seines Denkvermögens verloren hat? Geschieden.

 

Was machst du wenn deine Schwiegermutter auf dich zugetaumelt kommt? Nochmal schießen...!

 

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"

 

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?" "Ich mache mir Sorgen um meine Frau." "Was hat sie denn?" "Das Auto."

 

Zwei Männer in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau ist wie ein Senfglas." Der Andere versteht nicht ganz. "Na, jeder will sein Würstchen hinein stecken."

 

"Wie war es bei Deiner Schwiegermutter?" "Wenig herzlich." "Und wie war das Essen?" "Herzlich wenig."

 

August prahlt am Stammtisch mit seinen Erfolgen bei den Frauen: "Leute, ich kann euch sagen, ich besitze Dankesschreiben, Dut­zende von Dankesschreiben." "Und wenn schon", meint Hugo, "ich besitze Bittbriefe, Dutzende von Bittbriefen!"

 

Ein großer Wagen nimmt den Anhalter mit. Der Fahrer beschleu­nigt auf 140 ... 180 ... 200 Sachen. Der Anhalter bekommt das große Zittern. Die Frau des Fahrers dreht sich um und meint: "Keine Angst! Diese Strecke kennt mein Mann im Schlaf, nicht wahr, Karl? . ..Kaaaarl!!??"

 

"Ich höre, daß du Vater geworden bist. Wie geht's denn deiner Frau?" "Gut - solange sie nichts davon erfährt."

 

Ein Liliputaner in der Hochzeitsnacht. Seine 1,85 Meter große Frau liegt schon im Bett. Er steigt zu ihr, läuft mit riesigen Schritten um sie herum und murmelt selig: "Gehört alles mir, gehört alles mir!"

 

"Mir ist so langweilig!" "Da habe ich ein prima Rezept dagegen. Ich rufe irgendeine Tele­fonnummer an und frage: >Kann ich den Karl sprechen?< Natürlich ist kein Karl da. Ich rufe nach einer Viertelstunde wieder dieselbe Nummer an, frage dasselbe und wiederhole es zehn-, zwölfmal. Und dann wähle ich zum Abschluß dieselbe Nummer und sage: >Hier ist der Karl! Hat jemand für mich angerufen?"Meine Schwiegermutter hat panische Angst vor Katzen. "Beschaff ihr doch mal einen guten Arzt." "Erst hab' ich mir mal 'ne Katze beschafft."

 

"In welchem Kostüm bist du im Fasching ausgegangen?" "Ich ging als Badewanne!" "Mensch, das muß doch sehr kompliziert gewesen sein!" "Nee, war ganz einfach: Ich ließ mich vollaufen!"

 

Ein Mann im Fundbüro: "Ist heute ein Fotoapparat bei Ihnen abge­geben worden?" "Welches Fabrikat?" "Weiß ich nicht, ich hatte ihn selbst erst gestern gefunden."

 

Ein Mann klettert auf einer geöffneten Bahnschranke hoch. Brüllt der Schrankenwärter: "Was machen Sie denn da oben?" "Ich messe die Schranke aus!" "Ich hätte sie ja herunterlassen können!" "Das würde nichts helfen. Ich brauche die Höhe und nicht die Brei­te!"

 

Ein Mann angelt. Ein Passant kommt vorbei: "Beißen sie?" Angler: "Nur, wenn ich wütend bin!"

 

"Ist es nicht etwas zu voreilig", meint die junge Dame zu dem jun­gen Mann, "wir kennen uns doch kaum, und schon machen Sie mir einen Heiratsantrag?" "Oh, ich kenne Sie schon sehr lange", antwortet der junge Mann, "ich bin bei der Bank beschäftigt und führe Ihr Konto!"

 

Kommt ein Mann zu seinem Nachbar und beschwert sich: "Ist das Ihr Hund, der die ganze Nacht bellt?" "Ja, ich habe leider selbst keine Zeit dazu!"

 

Ein junger Mann, der einen Berg Schulden hat, sieht nur noch einen Ausweg: eine wohlhabende Frau zu heiraten. Er geht zum Heirats­vermittler und fragt: "Können Sie mir ein Bild einer Dame mit hun­derttausend Euro Barvermögen zeigen?" "Bedaure", sagt der Heiratsvermittler, "ab fünfzigtausend Euro zeigen wir keine Bilder mehr."

 

"Warum sind Sie denn nicht zu Meyers Beerdigung gekommen?" "Warum sollte ich denn? Der kommt ja auch nicht zu meiner."

 

Als er nach der Fahrprüfung nach Hause kommt, fragt sie: "Na, hast du endlich deinen Führerschein bekommen?" "Bisher nicht, der Prüfer liegt noch im Koma."

 

Nachts wacht der Hausherr von einem Geräusch auf. "Keinen Laut!" sagt der Einbrecher zu ihm, "ich suche nur Geld." "Gute Idee", sagt der Hausherr, "ich helfe Ihnen suchen!"

 

Die Frau des Anglers klagt der Nachbarin ihr Leid: "Heute hab' ich meinen Mann zum Angeln begleitet, und wieder alles falsch ge­macht. Zu laut gesprochen, den falschen Köder genommen, zu früh eingeholt ? und mehr gefangen als er."

 

Franz und Sepp stehen im Museum vor der Büste der Venus. Es fehlt die Nase, das rechte Ohr, ein Arm und ein Teil der Brust. Meint der Sepp: "Du Franz, die hat sich gewehrt, bis zum Schluß."

 

In der Eisenbahn stürzt ein Reisender ins Abteil und ruft: "Schnell, eine Dame ist ohnmächtig geworden. Haben Sie vielleicht einen Cognac?" Man hat wirklich einen da. Dankbar nimmt ihn der Mann, stürzt ihn hinunter und sagt: "Wissen Sie, immer wenn ich eine ohnmäch­tige Frau sehe, wird mir hundeübel!"

 

"Mein herzlichstes Beileid", sagt der Juwelier zu der jungen Witwe. "Ich danke sehr", erwidert sie. "Mein Mann hat mir 20000 Euro für einen Gedenkstein hinterlassen. Den möchte ich gern am Hals tragen."

 

Der kahlköpfige Onkel Herbert steht vorm Spiegel und streichelt zärtlich seinen glatten Schädel. "Du Teufelskerl", flüstert er vor sich hin, "siebzig Jahre - und kein graues Haar!"

 

"Hast du meinen Rat befolgt und dir einen Anzug mit zwei Hosen gekauft?" "Ja, im Winter war das ja auch ganz angenehm, aber jetzt wird es doch verflixt warm um die Beine."

 

"Mein Onkel ist Numismatiker." "Numismatiker? Was ist denn das?" "Das ist jemand, der Münzen sammelt." "Toll, diese Fremdworte heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."

 

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