Maenner - 510 Witze und SMS

Maenner (Witze)

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? - "Das geht über meinen Verstand."

Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken."

Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? - Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!

Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? - Der Joghurt hat Kultur.

Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? - Ein gelöstes Problem.

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? - Damit auch Männer sie verstehen.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? - Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.

Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der "Sportschau".

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

Wann ist ein Mann 1 Euro wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen!

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber!

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.

Was sagt ein Schwabe, wenn ihn seine Frau im schwarzen Negligé überrascht? - "Um Gottes Willa, isch was mit der Oma?"

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" "Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Der Huber-Franz ist mächtig am Fensterln. Seine Liebste bremst ihn ein wenig. "Geh, Fronzl, moch net so laut, sonst kennt mei Votter noch uffwache." "Ah Schmarren, Liesl, wos glaubst, wer derer Leitern hölt."

Der CIA macht in Washington einen großen Test zur Auswahl neuer Agenten. Von 500 Bewerbern bleiben schließlich nur noch 3 übrig. Der Chef sagt, wenn sie jetzt noch eine Aufgabe erledigen, werden sie genommen. Die 3 Männer erklären sich dazu bereit. Der Chef gibt ihnen eine Pistole und sagt hinter einer Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl gefesselt und diese müsste jeder erschießen. Der erste geht hinein und kommt nach einer Minute heraus und sagt er kann es nicht. Der zweite geht hinein und kommt nach 15 Minuten wieder raus und meint er bringe es nicht übers Herz, seine Frau zu erschießen. Dann geht der dritte hinein. Es dauert eine viertel Stunde, nichts passiert, es dauert eine halbe Stunde nichts passiert. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er wieder heraus. Der Chef fragt ihn, wo er so lange war? Da antwortet der Kandidat: "Ihr Idioten habt mir in die Pistole Platzpatronen getan, also hab ich sie mit dem Stuhl erschlagen müssen.

"Ich bin kein Mann für eine Nacht! Soviel Zeit hab ich nicht..."

Wie repariert ein Macho eine Lampe in der Küche? Gar nicht. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.

Zwei Irre stehen am See. Sagt der eine: "Los Erwin, trink aus, wir gehen."

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?" "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?" "Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Mike will seine Freundin von zu Hause abholen! Der Vater öffnet die Tür. Mike: "Guten Tag Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!" Vater: "Fischer? Wieso Fischer? Wir heißen doch Vogel!" Mike: "Ich weiß, aber ich wollte nicht so direkt sein!"

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? - Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Warum hat der Mann eine Gehirnzelle mehr als ein Schwein? Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand.

Ein Mann erleidet Schiffbruch und landet mutterseelenallein auf einer Insel. Nach drei Tagen ist immer noch keine Rettung in sicht, er rechnet schon mit dem sicheren Tot, als eine vermeintlich leere Flasche angeschwommen kommt. Aus Langeweile öffnet er sie. Plötzlich erscheint ihm ein Geist aus der Flasche und bietet ihm einen Wunsch an. "Ja", sagt er und wünscht sich eine Autobahn übers Meer nach Deutschland und einen Ferrari. Der Geist fragt ihn ob er ein bisschen spinnt, er soll sich einen anderen Wunsch suchen, weil er zuviel verlangt. Darauf antwortet der Mann, dass er dauernd Probleme mit Frauen hat und nicht nachvollziehen kann wie sie denken und wünscht sich, die Frauen verstehen zu können. Der Geist antwortet: "Willst du die Autobahn 2 oder 3-spurig?"

"Hallo Schatz!", sagt der Freund, als er gerade den Fernseher anschalten will. "Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann? Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen. Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.

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