Maenner (Witze)

Schmittchen hat am folgenden Tag einen fürchterlichen Kater. Fragt er seine Frau: "War ich denn gestern abend so besoffen?" "Kann man wohl sagen," meint diese, "du hast sogar vor dem Goldfischglas gestanden und behauptet, die Ansagerin hätte eine Tonstörung!"

 

"Gestern hab' ich unsere Kuckuksuhr selber repariert." "Und? Geht sie wieder?" "Nicht hundertprozentig. Jetzt kommt alle halbe Stunden der Kuckuck raus und fragt, wie spät es ist!"

 

"Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot-Einheit wieder verlassen?" "Er kann nur bei geöffnetem Fenster schlafen!"

 

Siggi Segelohr will sich ein neues Auto zulegen. Der Verkäufer versucht ihn zu einem teuren Modell zu überreden: "Mit diesem Wagen", schwärmtet, "sind Sie in einer Stunde in Hannover!" "Und was", schüttelt Siggi den Kopf, "soll ich in einer Stunde in Hannover?"

 

Zwiegespräch in der Bahnhofshalle. "Sagen Sie mir doch bitte, wo gibt's hier die Fahrkarten?" "Lieber Freund, das heißt nicht >Fahrkarten"Erwin, kannst du mir erklären, warum du immer auf den Balkon deiner Wohnung gehst, sobald deine Frau mit den Gesangsstunden beginnt?" "Na klar! Damit die anderen Leute sehen, daß ich meine Frau nicht schlage!"

 

Eddi besucht seinen Kumpel im Gefängnis: "Hattest du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich dir im Kuchen hab' zukommen lassen?" "Nur geringfügig. Morgen früh werd' ich operiert."

 

"Ach, ich möchte mal etwas ganz Außergewöhnliches machen", seufzt sie, "etwas, das ich noch nie getan habe." "In Ordnung", brummt er, "dann wisch Staub auf dem Klavier."

 

Ein Jahr nach der Hochzeit bekam das junge Paar Drillinge. Zwei Jahre später war es ein Zwillingspärchen. Ruft der Ehemann erleichert: "Bin ich froh! Es läßt schon nach!"

 

"Ich weiß nicht", sagte der junge Mann nachdenklich zu seinem Freund, "welche Frau ich heiraten soll, Ulli, die Schöne, oder Ella, die Kluge?" "Wenn ich dir raten darf", sagte der Freund, "dann heirate keine von beiden, sondern eine Frau, die zu dir paßt."

 

"Ich habe mir einen Papagei gekauft, der soll bei richtiger Fütterung zweihundert Jahre alt werden." "Na, da bin ich aber neugierig!"

 

"Sag mal, ist dein Freund Sigi immer noch so ein Casanova?" "Und ob, der hat sich schon in so vielen Kleiderschränken verstecken müssen, daß die Motten ihn jetzt bereits duzen!"

 

"Nun sagen Sie mir mal, warum Sie auf Ihren Jagdkameraden geschossen haben, Herr Möller?" "Ich habe ihn für ein Reh gehalten." "Wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?" "Als das Reh zurückschoß."

 

Lord Nagleroy zu seinem Diener: "James, ich sagte ausdrücklich, daß ich heute allein sein will - und jetzt ist eine Fliege im Zimmer!"

 

"Wer hat mich denn da gestochen?" ruft Herr Fink wütend und starrt auf seine Wade. Da antwortete die Biene über seinem Kopf: "Haben Sie was davon, wenn Sie meinen Namen kennen?"

 

Hein fährt seit Monaten zur See. Heringsfang an der Doggerbank -monatelang keine Frau, nur Wasser, Wasser, Sturm und Heringe. Über Radio Norddeich telefoniert er mit seiner Anna und sagt: "Mann, Anna, ick bin wild wie'n spanischer Kampfstier. Wenn ich heimkomme, dann stehste am besten mit 'ner Matratze auf dem Rücken am Hafen." "Okay", flüstert Anna, "aber mach ja, daß du als erster von Bord kommst!"

 

"Wer wird da eigentlich operiert?" erkundigt sich die Oberschwester bei einem der Assistenzärzte. "Ein Mann, der vor einer Stunde einen Golfball verschluckt hat." "Und wer ist das, der dort auf der Bank wartet?" "Dat ist der Ballbesitzer. Er wartet nur auf den Ball, um weiter spielen zu können!"

 

Der flotte Erich lag im Krankenhaus. Sein bester Freund Vinzenz machte sich auf, ihn zu besuchen, und auf dem Krankenhauskorridor erkundigte sich Vinzenz bei einer sehr hübschen Schwester nach dem Befinden seines Freundes: "In diesem Fall kann ich Sie vollkommen beruhigen", sagte die Krankenschwester, "Ihr Freund Erich Müller befindet sich auf dem Wege der Genesung, er bekam schon die erste saftige Ohrfeige von mir!"

 

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

 

Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.

 

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Lack!

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris? - Die Kneipe finden die Männer immer.

 

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menue? - Einen Hot-Dog und einen Sixpack.

 

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? - Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.

 

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"

 

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? - Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

 

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? - Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

 

In der Buchhandlung. Ein Mann fragt die Verkäuferin: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung."

 

Warum haben Männer überhaupt Beine? - Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

 

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

 

Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen? - Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?

 

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