Maenner (Witze)

Hubert kommt nach einer Woche Urlaub in die Firma zurück. Seine Kollegen bedrängen ihn: "Na, wie war denn deine Hochzeit?" Sagt Hubert: "Ach, wißt ihr, die haben wir verschieben müssen, vor der Kirche war mal wieder kein Parkplatz zu finden!"

 

"Ich würde Sie ja gerne morgen zu Tisch bitten, Herr Lohmann, aber Sie wären dann der dreizehnte Gast." "Das ist halb so wild, gnädige Frau, ich esse nämlich für zwei!"

 

"He, Paul, kommst du mit schwimmen?" "Geht nicht, Klaus, hab' im Schwimmbad Hausverbot." "Wieso?" "Ich hab' meine Badehose falsch getragen." "Und wie?" "In der Hand!"

 

"Stell dir vor, Hannes, letzte Woche hab' ich fünfhundert Euro beim Rennen verloren!" "Idiot, was rennste auch so?!"

 

Unterhalten sich zwei Freunde an der Theke: "Es ist schon komisch," beginnt der eine das Gespräch, "sagste zu einem Ochsen >du Bulle< ist das vollkommen in Ordnung, aber wehe du sagst zu einem Bullen 'du Ochse', dann mußte dafür blechen!"

 

"Seit wann spielst du denn Klavier?" "Seit ich es leid war, daß meine Bierflasche immer von der Geige rutschte!"

 

Zwei Einbrecher sind in eine Apotheke eingestiegen. Flüstert der eine: "Hör zu! Ich nehm die Kasse und du was gegen deinen blöden Husten!"

 

Zwei Angler sitzen am Teich. Zuerst fischen sie einen alten Teekessel, dann noch eine verrostete Kaffeemaschine und ein Paar ausgelatschte Schuhe aus dem Wasser. Packt einer sein Angelzeug hastig ein und sagt zum andern: "Mensch, laß uns bloß abhauen - ich glaub' da unten scheint einer zu wohnen!"

 

"Sag mal, Richard, wer ist denn in eurem Gesangverein der musikalischte?" "Das ist Jochen." "Singt er so gut?" "Aber nein, er geht raus, wenn wir singen!"

 

"Wohin des Wegs um fünf Uhr morgens, Herr Striebel?" "Zur Predigt!" "Was, so früh schon in die Kirche?" "Nee, zu meiner Frau."

 

"Na, Robert, wie ist denn dein neuer Chef?" "Junge, Junge, ich kann dir sagen: der ist vielleicht nervös! Kaum daß er im Büro ist und hinter seinem Schreibtisch sitzt, fängt er auch schon an zu arbeiten!"

 

Eine aufgebrachte Stimme am Telefon: "Hören Sie gut zu, Mann! Entweder Sie stellen Ihr Radio leiser, oder ich zeige Sie an!" "Ich denk ja nicht dran! Ziehen Sie doch in eine andere Straße!" "Ich wohne bereits in einer anderen Straße!"

 

Brösel kommt etwas zu früh vom Stammtisch nach Hause und findet seine Tochter in den Armen eines jungen Mannes. "Was geht denn hier vor?" empört er sich. Erwidert der junge Mann gelassen: "Ihre Uhr, Herr Brösel, nur Ihre Uhr!"

 

"Ist dir eigentlich schon mal aufgefallen, daß große Schiffe meistens Frauennamen tragen?" "Das kommt daher, weil sie so schwer zu steuern sind!"

 

Zwei Schiffbrüchige treiben auf einem Floß. Einer schreit ohne Pause um Hilfe. Wendet sich der andere an ihn und sagt: "Mach' doch nicht so einen Lärm, hast du vergessen, daß wir hier auf dem Stillen Ozean sind?!"

 

Ein Mann betritt den Fotoladen. "Machen Sie auch Vergrößerungen bis zur natürlichen Größe?" "Selbstverständlich, mein Herr," "Das trifft sich gut. Ich hab' da ein Dia vom Matterhorn..."

 

Leise vor sich hinfluchend sitzt ein Mann in der Badewanne. "Eine blöde Medizin - dreimal täglich acht Tropfen in warmem Wasser einnehmen."

 

Beim Frühstück brummt der Junggeselle vor sich in: "Das verdammte Ei ist immer noch steinhart, obwohl es jetzt mehr als 20 Minuten gekocht hat."

 

Der junge Kavalier bestürmt das hübsche Mädchen: "Liebes Fräulein Jutta, wollen Sie mich heiraten?" Darauf die Schöne: "Vielleicht, aber auch nur dann, wenn Ihr Einkommen viele Nullen hat." "Das ist ausgezeichnet - es besteht sogar aus lauter Nullen!"

 

"Du Heiner, kannst du mir sagen, was man alles zum Angeln braucht?" "Sicher: Rute, Würmer, Ausdauer... und sehr lange Arme!" "Ja, um alles in der Welt! Wozu denn lange Arme?" "Um den Freunden zu demonstrieren, wie groß die Biester waren, die man um ein Haar gefangen hätte!"

 

"Bitte, verraten Sie mir doch einmal, warum Sie Ihre Frau geheiratet haben. Ist sie vielleicht vermögend? Oder gar schwanger?" "Nein. Nichts von beiden. Ganz einfach: Ich liebe sie." "Aha! Dacht' ich mir gleich, daß in Ihrer Ehe was nicht stimmen kann!"

 

Der flotte Richard hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennengelernt. Als es schon spät ist, fragt er sie: "Kommst du noch auf eine Tasse Kaffee mit zu mir?" "Nein, danke," erwidert sie, "gegen ein wenig Sex hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!"

 

"Könntest du mir vielleicht dreihundert Euro leihen?" "Selbstverständlich. - Nur - welche Garantie kannst du mir geben?" "Genügt dir das Wort eines aufrechten Kollegen?" "Ja, natürlich. Schick ihn doch mal vorbei!"

 

"Wüßtest du nicht einen passenden Namen für mein Auto?" "Aber, sicher", antwortet der Freund, "nenn' ihn doch >StorchFragt Kurt seinen Freund Herrmann: "Was machst du denn so in deiner Freizeit?" "Laubsäge-Arbeiten". "Hast du denn keine Angst, daß du mal vom Baum fällst?"

 

Wendet sich der König an seinen Hofnarren: "Was schreibst du denn da?" "Ich notiere mir die Namen aller Narren." "Und warum schreibst du auch meinen Namen auf," wundert sich der König. "Nun, du schickst einen Minister mit der gesamten Staatskasse ins Ausland zum Einkaufen. Ich glaube nicht, daß er wiederkommt." "Ach, und wenn er doch wiederkommt?" "Dann schreib ich seinen Namen auf!"

 

Der mehr als langweilige Film im Fernsehen ist zu Ende. Noch einmal wird die Ansagerin eingeblendet, die wendet sich verschlafen an die Zuschauer: "Wir bitten höflich um Verständnis dafür, daß im gesamten Sendegebiet wieder kein einziger Sender ausgefallen ist!"

 

Der alte Lord klingelt seinem Butler: "James, heute werden wir spazieren gehen." "Sehr wohl, Mylord... und wenn es regnet?" "Laß es regnen, James!" "Sehr wohl, Mylord, ich werde versuchen, es regnen zu lassen."

 

An der Garderobe des Theaters spricht ein Besucher den anderen an: "Verzeihen Sie, sind Sie Herr Kaiubke, der Inhaber des Boxstudios?" "Nein," knurrt der andere unhöflich. "Dachte ich mir," lächelt der erste, "aber ich bin Herr Kalubke, und was Sie sich gerade anziehen wollen, ist mein Mantel!"

 

Die Hebamme kommt mit Drillingen im Arm auf den wartenden Vater zu, bietet ihm eine Zigarette an und sagte: "Hier, junger Mann, rauchen Sie erst mal eine, ich geh' in der Zwischenzeit die anderen holen!"

 

Unterhalten sich zwei Kollegen. Meint der eine: "Die schwerste Arbeit des Tages hab' ich vor dem Frühstück." Der andere: "Was ist es denn?" "Das Aufstehen!"

 

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