Witze und SMS

Maenner (Witze)

Uli hat im Reisebüro seinen Urlaub in Bangkok gebucht und auch gleich bezahlt. Meint der Angestellte zu ihm:
So, das waren die Kosten für die Ferientage -und nun noch die Nächte ..."

Elmar seufzt am Stammtisch:
Hoffentlich fällt meine Frau morgen durch die Fahrprüfung, sonst wird es lebensgefährlich!"
Wieso?"
Sie schließt beim Verkehr immer die Augen."

"Manfred, was gefällt dir an einer Frau besser: ein großer oder ein kleiner Busen?"
Ganz egal, Hauptsache, er ist da, wo er hingehört - in meiner Hand!"

Zwei Zellengenossen machen sich im Knast miteinander bekannt:
Gestatten, ich bin Harry, der Geldschrank-Knacker von der City-Bank."
Angenehm, ich bin Axel, der Direktor von der City-Bank."

Uli versagt bei seiner neuen Freundin im Bett. Murmelt er zerknirscht:
Komisch, auf dem Sportplatz bin ich immer in Hochform."
Gut, zieh dich an, wir fahren zum Sportplatz und versuchen es dort noch einmal!"

Auf der Party spricht Manfred Beate an:
Ich mache nicht viele Worte: Ja oder nein!"
Na gut, du hast mich überredet!"

Uli und Paul stehen im Museum vor einer antiken Büste der Venus. Es fehlen beide Arme, ein Ohr, ein Stück der Nase und ein Teil des Busens. Meint Uli:
Das dumme Luder hat sich wohl bis zuletzt gewehrt?!"

Der frischgebackene Vater jubelt:
Herrlich, ein Junge!" Meint die Schwester zu ihm: "Nein, ein Mädchen. Und nun lassen Sie bitte meinen kleinen Finger los!"

In dem alten Schloß fragt der Portier einen Besucher:
Wünschen Sie vielleicht eine Führung?"
Nein, danke, ich war hier mal König!"

Dirk, warum machst du denn so ein langes Gesicht?"
Ich habe einen Gerichtstermin, eine Steuererklärung, einen Wechsel, eine Sekretärin - und alle drei sind überfällig!"

Die Altersheimbewohnerin will Leben in die Bude bringen und läuft nackt durch den Speisesaal. Fragt ein Opa einen anderen:
Hat die Frau Schmitz ein neues Kleid?"
Es sieht so aus, aber sie hätte es vor dem Anziehen doch mal bügeln sollen!"

Siegfried holt seine neue Freundin ab. Meint ihr Vater zu ihm:
Junger Mann, meine Tochter ist kein billiges Flittchen, merken Sie sich das. Ihr Minimum ist zweihundert Mark!"

"Opa, was hättest du lieber, ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?"
Was soll die dumme Fragerei? Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe!"

Die Frauenbewegung demonstriert auf dem Marktplatz. Fragt Elmar Uli:
Wieviele Weiber mögen das sein?"
Genau 3712."
Woher willst du das wissen?"
Ganz einfach: Titten zählen und durch zwei teilen!"

Der schüchterne Manfred und die frühreife Beate betrachten den Sternenhimmel. Fragt sie ihn:
Soll ich dir den großen Bären zeigen?" Lispelt er verlegen:
Und was machen wir, wenn jemand kommt?"

Opa Brümmel seufzt am Stammtisch:
Ja, ja, die gute alte Zeit. Damals aßen die Fußballer ihre Suppe noch zu Hause und nicht im Werbefernsehen!"

"Gestern habe ich in der Zeitung gelesen, daß ein Mann seine Frau mit einem Golfschläger umgebracht hat."
Interessant. Wie viele Schläge hat er denn gebraucht?"

Schneewittchen trifft im Wald drei kleine Männchen und fragt:
Wer seid Ihr?"
Die sieben Zwerge."
Wieso sieben? Ihr seid doch nur drei."
Personalmangel!"

Manfred hat Beate kennengelernt und fragt sie:
Was machen Sie am liebsten?" Lächelt sie:
Zweitens tanzen und drittens radfahren!"

Graf Bobby geht mit seinem Diener am FKK-Strand spazieren. Plötzlich tauchen vor ihm Bekannte auf. Bobby hält schützend die Hand vor sein edles
Körperteil". Meint der Diener:
Gehn's, Herr Graf, haltens die Hand' vors Gesicht! Unten kennt Sie koaner!"

Ein Catcher wollte in einem drittklassigen Hotel unbedingt ein Zimmer mieten.
Bedaure", meinte der Portier,
wir sind komplett!" Der Schwergewichtler ließ sich nicht abweisen, gab dem Portier 10 Dollar und sagte:
Wo wohnt hier ein unangenehmer Gast? Den schmeiß ich raus! Dann sind Sie ihn los und ich habe ein Zimmer!" Der Portier sagte, im 25. Stock wohne ein unangenehmer Chinese. Mit dem könne er sich ja auseinandersetzen. Er wisse von nichts, wenn es oben Krach gäbe! Der Catcher fuhr hinauf, fand den Chinesen im Bett vor, griff ihn am Schlafittchen und warf ihn in einen Sessel. Seine Proteste halfen nichts, der Catcher legte sich ins Bett und schnarchte. Nachts plagten ihn Alpträume. Er wurde wach und stellte fest, daß ein großer Betonbrocken auf seiner Brust lag! Wütend warf er diesen zum Fenster hinaus - aus dem 25. Stock. Er brüllte den Chinesen an:
War das deine Rache, du Schwein? "
Nur der erste Teil", sagte der Chinese,
der zweite Teil kommt sofort, dann fliegt dein Glied durch das Fenster. Habe ich gemacht dünne Stahldraht von Stein an Penis - und Draht reicht nur bis zehnte Stockwerk."

Peter, Klaus und Inge waren gute Freunde, bis Inge eines Tages schwanger wurde.
Wer ist der Glückliche?" wird Peter gefragt.
Ich", strahlt er,
Klaus hat die Vaterschaft anerkannt!"

Ein junger Mann hatte von seinem Freund gehört, daß man bei schüchternen jungen Damen eben ein wenig mit kleinen Tricks arbeiten müßte, um sie zu gewinnen.
Erst küßt du sie, dann nimmst du ihre Hand und führst sie einfach dahin, wo du sie selbst gerne haben möchtest!" Am nächsten Sonntag fuhr der junge Mann mit einem netten Mädchen ins Grüne. Als sie den Wagen angehalten hatten, setzte er den Rat des Freundes in die Tat um. Die Reaktion des Mädchens war fürchterlich. Sie schimpfte, ohne ihn auch nur ein einziges Mal zu Wort kommen zu lassen. Sogar noch auf dem Heimweg zeterte sie. Und erst in dem Augenblick, als der Mann vor ihrer Wohnung hielt, machte sie eine kleine Pause. Dann aber ging es weiter.
Ich glaube nicht, daß du noch irgend etwas dazu zu sagen hast!"
Doch", meinte der junge Mann,
wie wär's, wenn du mich wieder loslassen würdest?!"

Brösel klagt am Stammtisch:
In letzter Zeit geht aber auch alles schief. Ich habe einen Gerichtstermin, eine Steuererklärung, einen Wechsel und eine Sekretärin -und alle vier sind überfällig!"

Es sagte der Lord in gemessenem Ton:
James, es ist Mitternacht. Entzünden Sie den Knallfrosch, und wünschen Sie Mylady und mir ein gutes neues Jahr!"

Ein Angler sieht einen Mann, der sich anschickt, im Fluß zu baden, und rät ihm:
Ziehen Sie sich lieber eine Badehose an, die Fische schnappen hier nach dem kleinsten Wurm!"

Hubert sagt zu Dirk:
Ich war sehr schön, als ich geboren wurde, aber leider bin ich in der Klinik vertauscht worden!"

Auf dem Flughafen werden die Passagiere nach Waffen abgetastet. Eine Beamtin muß bei den Männern aushelfen. Als Paul dran ist, fragt sie:
Was haben Sie denn da in der Hosentasche?" Grinst er:
Mich!"

An der Kinokasse fragt Paulchen Brösel Jutta Klein:
Wollen wir wieder Loge nehmen?"
Nein, heute nicht, ich möchte den Film ansehen!"

"Nun wird man auch schon zu Hause durch den technischen Fortschritt verdrängt!" klagte der Ehemann, als die Monteure die neue Geschirrspülmaschine brachten...

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