Maenner - 390 Witze und SMS

Maenner (Witze)

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip." Er macht, wie ihm befohlen. Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"

Zwei alte Freunde unterhalten sich: "Wie oft kannst Du noch?" "Zweimal." "Und welches ist die bessere Nummer?" "Die im Sommer!"

Das Ehegesetz §1 Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft. §2 Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art. §3 Der Mann hat eine eigene Meinung - die Frau hat RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen. §4 Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatisch §3 in Kraft. §5 Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere. §6 Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus. §7 Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen. §8 Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel. §9 Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen. §10 Dem Ehemann ist er gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben. §11 Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann, wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau. §12 Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten. §13 Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen - vom Mann nur gedacht werden. §14 Der Mann gibt nie zu, dass er auch mal recht hat, sonst ist er gleich unten durch. §15 Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache; die Einteilung untersteht der Frau, die Durchführung dem Mann. §16 Der Mann hat zu Essen was auf den Tisch kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen. §17 Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er sollte aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben". §18 Das gemeinschaftliche Siegel ist der Kuss.

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morges bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. So geschah es. Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist zuviel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. So geschah es. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein und 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zuviel. Gib mir nicht mehr als 10 Jahre. So geschah es. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rational denkende Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. So geschah es. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends schuftet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als ein Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. So ist es....

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige " Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als er sie dann später heiraten wollte, dacht er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich, gab die Liebe zu den Bohnen auf und heiratete sie. An Heiligabend, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später käme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café und bestellte sich 3 extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. " Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet." und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrr! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anders Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren die Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde ( was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er feinsäuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lachend, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, dass am Tisch noch 12 Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten. Dumm gelaufen!!!!!!!

Fast 40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst. Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke: kokst verheiratet ist Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war. Eine Salatgurke hinterläßt keine Knutschflecke oder Augenringe. Eine Salatgurke interessiert s nicht, welche Zeit es im Monat ist. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen: einer anderen Frau einem anderen Mann einer anderen Gurke Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist. Eine Salatgurke wird niemals fragen: Bin ich der Beste? Eine Salatgurke wird niemals fragen: Bin ich der Erste? Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. Salatgurken sind niemals zu erregt.

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!) Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen, 1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage. 2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist. 3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest. 4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel. 5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt. 6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden. 7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich! 8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden! 9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör s. 10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich. 11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt? 12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet! 13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun. 14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt! 15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere! 16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe! 17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das? 18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht. 19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei! 20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall! 21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.

Heyn kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: voll bis zur Hutkrempe. Er läßt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte. Heyn geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte. Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer läßt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?" Heyn würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir - hik - was Sie wollen, - hik - aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"

Stehen drei Männer an der Bar, kommt einer in den Salon und wirft sein Messer auf den Tisch. Da sagt einer der drei Männer:" Dem müßt ihr aus dem Weg gehen das ist Messerbill, voll gefährlich. Kommt noch einer rein und ballert alle Lampen kaputt. Der ist noch gefährlicher das ist Pistolenbill. Nach einigen Minuten kommt einer mit drei Köpfen, acht Armen und vier Beinen. Blos raus hier das ist der gefählichste, das ist Tschernobyl.

Am FKK-Strand liegt ein Mann, der seine Blöße mit einem Tagesblatt bedeckt hat. Meint Beate zu Sigrid:
Wäre doch interessant zu erfahren, was heute in der Zeitung steht!"

Opa Huber sagt zu seinem Enkel:
Als ich so alt war wie du, habe ich es jeden Tag getrieben. Später nur noch einmal pro Woche und jetzt nur noch einmal im Jahr. Und das ist nächsten Samstag!"

Der Taxifahrer sagt zu Uli:
Bevor ich losfahre, möchte. ich Ihre linke Hand sehen."
Warum denn das?"
Meine Bremsen sind nicht hr Ordnung, und darum befördere ich nur Fahrgäste mit langer Lebenslinie."

Jürgen stürzt in eine Kneipe und sagt zur Wirtin:
Ein Bier und was zum Bumsen."
Haben Sie heute schon was in die Fresse bekommen?"
Ja, schon viermal, aber nichts zum Bumsen!"

Im Mittelalter liegt ein Mann in einem Folterkeller der Inquisition auf der Streckbank. Fragt er den Folterknecht:
Könnten Sie bei dieser guten Gelegenheit nicht meine Männlichkeit auch ein bißchen verlängern?"

Uli empfängt Elmar an der Wohnungstür mit den Worten:
Tolle Party, viel Fleisch hier
Mist, und ich habe meine eigene Konserve dabei!"

"Frau Muschkau, ist Ihr Mann eigentlich Boxer? Er hat so eine platte Nase."
Nein, er ist Fensterputzer bei einem Pornofilmstudio!"

"Uli, warum machst du denn ein so mürrisches Gesicht? Du bist doch letzte Nacht Vater geworden?"
Eben nicht, meine Frau ist Mutter geworden!"

Traurig steht der junge Witwer am noch offenen Grab seiner Frau. Sagt ein Bekannter zu ihm:
Sie sind doch noch jung, Sie werden schon wieder eine Partnerin finden."
Möglich, aber was ist mit heute abend?"

Im Eros-Center sagt Uli zum Portier:
Ich hätte gern eine Jungfrau."
Geht in Ordnung, aber es wird etwas dauern. Sie hat gerade einen Freier auf dem Zimmer!"

Eine junge Dame liegt nackt auf ihrem Bett und schläft. Meint Graf Dracula:
Tradition hin, Tradition her, diesmal beiße ich nicht in den Hals!"

Uli erzählt am Stammtisch:
... und als ich aus meiner Ohnmacht wieder erwachte, zog meine Gudrun ihr schwarzes Kleid aus und schimpfte: .Nie ist auf dich Verlaß!'"

Paul sagt zu Anne:
Jedesmal wenn ich Sie sehe, rutscht mir das Herz in die Hose."
Ja, ich glaube, ich kann es sogar schlagen sehen!"

"Na, Rainer, wie fühlst du dich denn in deiner Ehe?"
Von Tag zu Tag jünger."
Wie meinst du das?"
Ich rauche schon wieder heimlich auf der Toilette!

Der Bettler sagt zur Passantin:
Helfen Sie mir bitte mit einer milden Gabe, damit ich zu meiner Familie kann."
Wo ist denn Ihre Familie?"
Im Pornokino!"

Hubert sagt zu einem Bekannten:
Ich habe jetzt einen Privatdetektiv engagiert."
Wozu?"
Ich will endlich herausfinden, warum meine Frau so glücklich ist!"

Als Herr Jeckel auf das Klingeln hin die Wohnungstür öffnet, steht ein junger Mann mit Blumen vor ihm und fragt:
Verzeihung, haben Sie zufällig eine erwachsene und unverheiratete Tochter?"
Nein."
Macht nichts, ich frage überall mal nach!"

Im Studio wird ein Film über das alte Rom gedreht. Ruft der Regisseur einem Komparsen zu:
Sie Arschloch, nehmen Sie gefälligst Ihre Armbanduhr ab!"
Brauche ich nicht, sie hat römische Ziffern!"

Manfred, stehst du aufpralle Brüste?"
Bisher habe ich immer darauf gelegen!"

Wütend droht Uli Hannes:
Wenn ich dich noch einmal mit meiner Frau im Bett erwische, kannst du sie behalten!"

"Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Liebesleben gewaltig verbessert."
Wieso denn das?"
Ihr Bett steht in Münster, meins in Düsseldorf!"

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58]