Witze und SMS

Maenner (Witze)

Auf der Party sagt ein Mädchen zu Gerd:?Den idealen Mann findet man einfach nicht. Entweder haben sie einen Bauch, eine Glatze - oder sie sind alt und vergammelt." Gerd nickt.
Das stimmt, alles auf einmal können Sie nicht verlangen. Ich, zum Beispiel, sehe toll aus, aber dafür bin ich leider ein wenig eingebildet."

Haben Sie den häßlichen Gartenzwerg gegenüber gesehen?" fragt ein junger Mann auf einer Party ein hübsches Mädchen.
Ich unterhielt mich gerade mit ihm und erklärte, daß die Gastgeberin wie eine alte Kuh aussehe. Und was soll ich Ihnen sagen - es ist seine Frau!"
Interessant!" antwortet das Mädchen.
Und warum hat mein Vater Sie nicht sofort rausgeworfen?"

Manche Partys sind eine feine Sache. Man geht hin, obwohl man nicht eingeladen ist, ißt sich ordentlich satt und betrinkt sich, und keinem fällt etwas dabei auf."
Das stimmt schon. Ich bin übrigens auch nicht eingeladen."
Wie sind Sie denn hier hereingekommen?"
Ich bin der Gastgeber."

Müller fragt Meier:
Wo warst du die letzten zwei Monate?"
Auf Reisen." Meint Müller:
Konntest du dir keinen Anwalt leisten?"

Es sagte der Partygast:
Glauben Sie bitte nicht, ich sei unhöflich, weil ich so oft auf die Uhr schaue, ich langweile mich nur entsetzlich."

Bobby ist zu einer Party eingeladen. Zu später Stunde schlägt einer der Gäste vor:
Also, wir machen ein Spiel; Wer die dümmste Grimasse schneiden kann, hat gewonnen."
Angenommen!" grölt die Runde. Plötzlich ruft der Schiedsrichter:
Bobby, du hast gewonnen!" Bobby geht entrüstet hoch:
Wieso ich? Ich habe doch gar nicht mitgespielt!"

Es sagte der Partyfan:
Auf Wiedersehen, Herr Kunz, vielen Dank. Eine so tolle Party habe ich noch nie erlebt!"
Ach, sagen Sie doch das nicht!"
Doch, das sage ich immer!"

Er holt sie zum Tanz. Sie trägt ein hauchdünnes Kleid. Dekolletiert ist sie auch.
Kanntest du sie schon?" fragt ihn sein Freund, als er zurückkommt.
Bisher nicht aber jetzt - größtenteils!"

Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich Ihnen erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
Aber nein", lächelt die Gastgeberin,
jeder Invalide erzählt gern vom Krieg!"

Wetten daß iah jedes Getränk mit verbundenen Augen erkenne?" gibt der Partygast an. Der Test beginnt sofort.
Igitt, das ist ja Benzin!" mault er schon beim ersten Glas.
Richtig", gibt der Gastgeber zu.
Aber welche Marke?"

Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand?" fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast.
Wollen Sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmannes?"

Das ist mein Jüngster", strahlt der stolze Vater.
Wem, meinen Sie, sieht er wohl ähnlich?" Darauf der Gast:
Keine Ahnung - ich kenne doch kaum jemand in der Stadt!"

Ich finde", sagt ein Partygast zum anderen,
es gehört sich nicht, fortzugehen, bevor die Party vorbei ist."
Da haben Sie recht", nickt der andere.
Ich warte auch immer, bis ich rausgeschmissen werde!"

Umweltschützer Kern läßt sich im Geschäft einen Anzug zeigen. Nach einem Blick aufs Etikett sieht der Grüne den Verkäufer strafend an und sagt eisig:
Na, ich möchte ja nicht wissen, wie viele Polyester ihr dafür wieder umgebracht habt."

Der Bus ist gerammelt voll. Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame:
Da oben ist links ein Haltegriff." Vielen Dank, ich habe schon einen. "Ich weiß, aber ich muß jetzt aussteigen!"

Dreimal habe ich schon einen Mann unter dem Bett meiner Frau hervorgeholt, wenn ich vom Skat nach Hause kam!"
Und nun spielst du überhaupt keinen Skat mehr?"
Doch! Aber ich habe jetzt einfach die Beine vom Bett abgesägt.'"

Schröder verabschiedet seinen Gast: Abends spare Ich Immer das Licht Im Treppenhaus, aber ich kann bei Ihnen ja mal eine Ausnahme machen, Herr Brauchle."
Nicht nötig, Ich liege schon unten."

Es erklärte der Partygast:
Ich sage immer, was ich denke."
Deshalb sind Sie wohl auch den ganzen Abend so schweigsam gewesen?"

Ein Fakir besucht einen anderen.
Schau mal", sagt er,
ich habe dir einen Sack voller Nägel mitgebracht."
Au, fein.'" freut sich der andere.
Das gibt ja dann heute abend endlich wieder eine tolle Kissenschlacht!"

Darf ich Ihnen diese Zigarre anbieten?" fragt der Gastgeber.
Danke, danke", unterbricht ihn sein Gast.
Seit heute rauche ich nicht mehr."
Ach so - nun, dann stecken Sie sie ruhig ein für morgen..."

Ein Lebenslänglicher sagt zu seinem Zellengenossen:
Ich habe letzte Nacht einen herrlichen Traum gehabt."
Was denn für einen?"
Mein Hauswirt hat mich rausgeschmissen."

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt:
Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ich's endlich getan."
O Gott, und was geschah dann?"
Ich wurde fristlos entlassen."
Und was war mit dem Gurkenhobler?"
Der wurde natürlich auch gefeuert."

Christel sagt zu Uta:
Immer, wenn mein Manfred den Höhepunkt erreicht, stößt er einen Schrei aus - genau wie Tarzan."
Na, das muß doch ein tolles Gefühl sein für dich!"
Schon - aber meistens werde ich wach davon!"

Rainer hat die bekannteste Stripperin der Stadt geheiratet. Meint Elmar neidisch:
Die muß doch im Bett ganz toll sein." , Ja, aber mir tun hinterher immer die Hände weh."
Wieso denn die Hände?'
Ich muß immer wie besessen applaudieren, damit sie auf Touren kommt!"

Picknick am Strand. Es gibt belegte Brote. Nach einer Weile brummt der Mann:
Jetzt weiß ich endlich, warum die Dinger auch Sandwiches heißen!"

"Hallo, Fritz, lange nicht gesehen. Wo hast du denn gesteckt?" "Ich habe mir beim Joggen ein Bein gebrochen und mußte drei Wochen liegen." "Schrecklich. Ist denn niemand vorbeigekommen, um dich aufzuheben?"

Hans bekommt im Krankenhaus Besuch von seiner Frau. Er strahlt sie an: "Der Doktor sagt, ich sei der geborene Jogger. Meine Knochen heilen so schnell."

Fragt der Jogger das Mädel am Straßenrand "Na, wollen wir mal zusammen langlaufen?" "Wenn es sein muß", antwortet sie, "aber mein Hotel ist hier gleich um die Ecke."

"Guten Abend, Frau Jogg", verbeugt sich der junge Mann, "ich möchte Ihre Tochter zum Joggen abholen." "Das tut mir aber leid, ich heiße Vogel." "Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen."

Laufen zwei Jogger hinter einer Joggerin her. Meint der eine: "Was hältst du eigentlich von Veras Figur?" "Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration!"

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