Maenner - 300 Witze und SMS

Maenner (Witze)

Ein Mann war lange Jahre Mitglied eines Kirchenchors. Plötzlich blieb er aus. Als man sich nach dem Grund erkundigte, entgegenete er: "Ich konnte eines Sonntags nicht mitsingen, und da hat sich jemand erkundigt, ob die Orgel repariert worden wäre."

Der Ehemann kommt von seiner Geschäftsreise drei Tage früher als vorgesehen zurück. Es ist schon spät, als er seine Haustür aufschließt. Im Flur sieht er zwei Italiener stehen. "Was geht hier vor?" ist sein erstaunter Ausruf. Antwortet der eine Italiener: "Nix vor, erst Giovanni, dann ich, dann du!"

Für zwei Snobs kommt der Tag ihrer Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: "Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"

Ein Ehemann bekam zur Hebung seiner männlichen Spannkraft Affendrüsen eingespritzt. Nun bekam seine Frau ein Baby. Als alles vorüber ist, fragt er die Hebamme, was es denn sei, ein Junge oder ein Mädchen. Die Hebamme bedauernd: "Das können wir im Moment beim besten Willen nicht feststellen, müssen erst einmal abwarten, bis das Baby vom Kronleuchter herunterkommt."

Max erzählt am Stammtisch: "Ich lernte gestern ein Mädchen kennen, das dem schiefen Turm von Pisa ähnlich war." Auf die Frage: "Wieso?" ? "Sie zeigte sich geneigt ? aber fiel nicht um!"

Die Mitglieder einer alten Adelsfamilie in England haben erfahren, daß eine ihrer Verwandten in Chicago Call-Girl geworden ist. "Wie furchtbar!" meint dazu Onkel James. "Es ist nicht auszudenken, daß jemand aus unserer Familie gezwungen ist, zu arbeiten!"

Ein junger Mann macht auf einer Liegewiese im Park Liegestützen am laufenden Band. Kommt ein älterer Herr vorbei, schaut sich das eine Weile an und sagt: "Machen Sie sich weiter keine Mühe, junger Mann, die Dame ist schon weg."

Zwei ältere Herren treffen sich im Park und unterhalten sich über die Freuden des Lebens. Meint der eine: "Die Liebe ist das Schönste, was es gibt." Sagt der andere: "Ich finde: Weihnachten!" ? "Warum denn Weihnachten?" ? "Weihnachten ist öfter."

Emilie war gestorben. Gefaßt stand ihr Gatte am Grab. Hemmungslos schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Hausfreund. Tröstend klopfte der Witwer ihm auf die Schulter. "Beruhige dich doch, mein Lieber, ich heirate ja wieder!"

Im Eisenbahnabteil sitzen zwei Herren. Der eine trommelt unentwegt mit den Fingern herum. "Verzeihung, können Sie das nicht lassen? Das macht mich ganz nervös!" ? "Nein, das ist ein altes Leiden, habe ich aus dem Krieg mitgebracht." Der erste Herr steigt an der nächsten Station ins Nachbarabteil um. Dort sitzt ein Mann, der unentwegt Daumen und Zeigefinger aneinander reibt. Daraufhin vorsichtige Frage des nervösen Herrn: "Entschuldigung, haben Sie das auch aus dem Krieg?" ? "Nein, das ist aus der Nase."

Ein Mann kommt zu einer Hellseherin, um dort etwas über sich und sein Leben zu erfahren. Der Mann erzählt ihr wahllos sein Alter, seine Schwierigkeiten, sein Lieblingsessen. Die Hellseherin schließt fünf Minuten die Augen. Dann sagt sie: "Ihr Vater sitzt am Genfer See und angelt." Der Mann, maßlos enttäuscht, will gehen. "Mein Vater ist schon vor drei Jahren gestorben." Wieder schließt die Hellseherin die Augen und überlegt. Dann sagt sie: "Der Mann Ihrer Mutter ist vor drei Jahren gestorben, aber Ihr Vater sitzt am Genfer See und angelt."

Frauenklinik in Kairo, Babystation. Vor der hygienischen Glasscheibe stehen ein aufgeregter Europäer und in orientalischer Gelassenheit ein Ölscheich. So von Mann zu Mann fragt der Europäer den Scheich, welches denn sein Baby sei. Da macht der Scheich eine weite Handbewegung und antwortet voller Stolz: "Die ersten zwei Reihen!"

Max geht abends zu seiner verheirateten Geliebten. Die Luft ist rein. Plötzlich geht das Telefon. Als die Dame eingehängt hat, fragt Max: "Na, wer war's denn?" ? "Ach, nur mein Mann. Er wollte mir nur sagen, daß er heute nicht nach Hause kommt, er würde mit dir zu Hause Skat spielen."

Zwei Freunde sprechen über die Olympiade. Der eine ist ganz begeistert. Sagt der andere: "Die Olympiade gefällt mir besser als meine Frau." Nach dem Grund gefragt, antwortet er: "Da weiß man wenigstens, wer der erste war."

Treffen sich zwei Voyeure. Sagt der eine: "Was machst du heute abend?" Sagt der andere: "Mal sehen."

"Ich habe gelesen, daß schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!" - "Meine Frau war schon alles, ich habe aber keinen Unterschied bemerkt."

Peter: "Meine Frau hat mich auf Sparflamme gesetzt. Sie läßt mich nur noch einmal in der Woche zu sich." - Sagt sein Freund: "Da kannst du dich beruhigen! Ich kenne Männer, die dürfen nur noch einmal im Monat zu ihr!"

Kumpel Anton begegnet spätabends seinem Freund. "Wohin noch zu dieser Stunde?" - "Zu meiner Freundin, wir spielen Friseuse." - "Und wie geht das?" "Waschen und legen."

"Wie ich höre, hat deine Braut eine Zwillingsschwester." - "Stimmt." - "Und wie unterscheidest du die beiden?" - "Hör mal, das ist doch nicht mein Problem!"

"Hubert, warum hast du denn deine Bude mit lauter Aktfotos beklebt?" - "Ich hasse nackte Wände."

Beim Tanzen stecke ich mir immer eine Banane in die linke Hosentasche", erzählt Paul. "Warum das denn?" fragt Peter. "Dann rutschen die Mädchen immer erschrocken nach rechts - und da lauert er dann!"

Der Student findet endlich bei einer älteren Dame ein Zimmer. "Damenbesuche sind nicht gestattet!" erklärt sie. "Aber gegen Herrenbesuche habe ich nichts einzuwenden." - "Fein", meint der Student, "dann miete ich das Zimmer für meine Freundin!"

Ein Mann steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er sucht nach seinem Schlüssel, findet ihn aber nicht. Schließlich meint er resignierend: "Tja, da stehen wir drei nun dumm herum..."

Leiberich geht in ein Bordell. Da fragt ihn die Geschäftsfrau: "Eine Blondine, eine Brünette oder eine Rothaarige?" - "Jawohl", antwortet Leiberich, "genau in dieser Reihenfolge!"

Hugo geht mit seiner neuen Bekanntschaft zum ersten Mal spazieren. Kurz vor dem Rathaus begegnet ihnen ein Herr, der höflich grüßt. Als er vorüber ist, stottert das Mädchen errötend: "Das war mein Vetter!" - "Wieso?" sagt Hugo verblüfft, "das ist doch mein Vetter!"

"Hilf mir, Schwiegerpapa", bittet der junge Ehemann, "ich werde mit Elviras Launen einfach nicht mehr fertig." - "Na, dann zieh ihr doch das Höschen mal aus und hau ihr ein paar hinten drauf!" - "Hab' ich schon ein paarmal versucht. Aber immer, wenn ich das Höschen runter habe, bin ich überhaupt nicht mehr böse!"

"Ich merke doch durchs Telefon, daß Sie rot werden. Geben Sie zu, Sie lieben meine Frau noch immer!" - "Aber nein! Ihre Frau ist vor einer Viertelstunde schon gegangen!"

"So ein FKK-Urlaub mit deiner Frau müßte doch eigentlich billig sein, weil sie keine neuen Kleider braucht!" - "Das stimmt, aber dafür läßt sie sich immer den Busen liften!"

Beklagt ein Mann sich bei seinem Freund. "Vor zwei Jahren während des Winterurlaubs wurde meine Frau schwanger. Letztes Jahr wurde sie im Winterurlaub wieder schwanger. So geht's nicht weiter. Dieses Jahr fahren wir zusammen!"

"Du, Hermann, vor meiner Hochzeit bin ich mit meiner Frau nicht intim gewesen. Und wie ist es bei dir? - "Weiß ich nicht mehr. Wie hieß denn deine Frau mit Mädchennamen?"

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