Maenner (Witze)

"Mir ist heute fristlos gekündigt worden", erzählt Paul, "weil ich in der Mittagspause geschlafen habe." Darauf sein Freund: "Das ist doch kein Kündigungsgrund!" Seufzt Paul: "Nein, aber es war mit der Frau des Chefs..."

 

"Das ist eine große Unverschämtheit, daß Sie überall herumerzählen, ich hätte mit Ihnen geschlafen. Sie sind nun wirklich der Allerletzte, mit dem ich ins Bett steigen würde!" - "Auch gut", meint der Playboy, "dann warte ich eben nach der Party vor der Tür auf Sie!"

 

Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er die Wohnungstür aufschließt, warten dort zwei Spanier. "Was geht hier vor?" ,ruft er erstaunt. "Nix vor", sagt der eine Spanier, "erst Juanito, dann ich, dann du!"

 

Der junge Mann hat alle Fragen richtig beantwortet. Zum Schluß fragt der Quizmaster: "Bevorzugen Sie schwarze, blonde oder rothaarige Mädchen?" Strahlt der junge Mann: "Ja!"

 

"Papa, wie findest du mein neues Abendkleid?" -"Sehr hübsch, mein Kind, nur etwas verwirrend." -"Wieso verwirrend?" - "Ich kann nicht erkennen, ob du drin bist und heraus willst, oder ob du draußen bist und hineinzukommen versuchst."

 

Rudi zu Karl-Heinz: "Nanu, du hast ja deinen Arm im Gips. War das ein Verkehrsunfall?" - "Ja, das könnte man sagen, ich wollte einem Kind ausweichen und bin dabei von der Couch gefallen..."

 

"Was, alter Freund", wundert sich der Klassenkamerad beim Wiedersehen zur 20jährigen Abiturfeier, "immer noch nicht in den Hafen der Ehe eingelaufen?" "Leider nein", bestätigt der Freund, "bisher habe ich mich mit Hafenrundfahrten zufriedengegeben!"

 

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Brigitte. "Ach, Liebling", flötet er, "die große Liebe ist doch etwas Wunderbares!" - "Sicher, aber mit dir ist es auch ganz nett..."

 

Flattermann ist zu einem Stehempfang eingeladen. "Schauen Sie doch mal die knackige Blondine dort drüben", sagt er zu seinem Nachbarn am kalten Büfett. "Ich ein ganz verschossen in sie. Ob man bei der wohl hoffen darf?" - "Das weiß ich auch nicht. Aber wenn Sie Erfolg haben, sagen Sie mir's doch bitte." - "Na, hören Sie mal, warum denn das?" "Ich bin ihr Mann."

 

"Du warst gestern mit Zwillingsschwestern aus. War der Abend erfolgreich?" - "Ja und nein!"

 

Warum haben Männer O-Beine? Unwichtiges wird immer in Klammern gesetzt.

 

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter. "Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe. Wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen." Der Arbeiter ist völlig entsetzt, doch nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!" Darauf die Hexe: "Na gut, das können wir gerade noch gelten lassen!"

 

Peter fragt Klaus: "Was ist ein Vakuum?" Klaus antwortet: "Ich hab es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"

 

Ein Blinder und ein Armloser kommen in eine Bar. Beide bestellen sich ein Bier, doch der Wirt bringt nur eins. Die zwei fangen an zu streiten, wem das Bier zusteht. Irgendwann sagt der Armlose: "Ein falsches Wort noch, dann klatsch ich dir eine!" Sagt der Blinde: "Na, das will ich sehen!"

 

Läuft ein Hirte mit einem Schaf an der Leine, da trifft er den Nachbarn. Fragt der Nachbar: "Was für ein schönes Schwein hast du da an der Leine!" Der Hirte antwortet: "Das ist kein Schwein, das ist ein Schaf." Dann sagt der Nachbar: "Das weiß ich, aber ich spreche ja auch nicht mit dir, sondern mit dem Schaf!"

 

Kleinanzeige:
Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche Lebenspartnerin. Hobbys: Pilze sammeln und Kochen.?

 

Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Johann, ich bin in der Stadt gewesen, und habe ein Hörgerät gekauft!"

 

Beim Faschingsball: "Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?" "Oh ja, ich bin noch frei!" "Würden Sie dann wohl auf mein Bierglas aufpassen?"

 

Drei Männer unterhalten sich. Der erste sagt: "Meine Frau muss mit einem Klempner geschlafen haben, unter dem Bett lag eine Rohrzange." Der zweite meint: "Meine Frau muss mit einem Maler geschlafen haben, unter dem Bett lag ein Pinsel." Der dritte ganz entsetzt: "Dann muss meine Frau ja wohl mit einem Pferd geschlafen haben!" "Wie kommst du denn darauf?", fragen seine Freunde. "Na, unter dem Bett lag ein Jockey."

 

Werner fragt Karl: "Wie war denn gestern die Party?" Karl: "Echt fad. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."

 

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt."

 

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!" Meint der andere: "Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!"

 

Eine Bar im 7. Stock eines Hochhauses, ein Mann kommt rein und bestellt ein Bier und einen Schnaps, trinkt aus und springt aus dem Fenster. 5 Minuten später kommt er wieder hoch, bestellt dasselbe und springt wieder. Nach dem 15. Mal kommt ein anderer, der das Geschehen schon etwas länger beobachtet hat, zu ihm und fragt, warum er das alles tut. Meint der ziemlich besoffene Springer: "Komm, Junge, sspring au ma, tut net weh, isch leb au noch!" Der andere versucht es, springt, tot. Meint der Wirt: "Mensch, Batman, wenn du besoffen bist, bist du voll das Arschloch!"

 

Warum sind die meisten Männer größer als die Frauen? Das ist so in der Natur, das Unkraut überwuchert die Blume.

 

Graf Bobby ist sehr stolz auf sein neues Telefon. Im Kaffeehaus bemerkt Graf Schimanski: "So, du hast also jetzt Telefon? Wusste ich ja gar nicht!" Bobby schaut ihn entrüstet an und fragt vorwurfsvoll: "Ja, liest du denn nie das Telefonbuch?"

 

Ein Mann sitzt mit einem Eimer Wasser und einer Autotür auf der Straße. Da kommt ein anderer Mann und fragt: "Wofür brauchst du denn den Eimer Wasser?" "Wenn ich Durst habe, kann ich etwas trinken." "Und wozu brauchst du die Autotür?" "Wenn mir heiß ist, mach ich das Fenster auf."

 

Karl zu Franz: "Wie weit bist du denn mit dem Stuhl, den du für deine Frau zimmerst?" Franz: "Bis auf das Elektrische ist alles fertig."

 

Ein älterer Millionär hat scharfe Schmerzen in der Brust. Er ruft also gleich nach seiner Frau und schreit: "Schnell, kauf mir ein Krankenhaus!"

 

Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermütig und schlagfertig? Mutig ist ein älterer Herr, der in Unterhosen in die Oper geht. Übermütig ist er, wenn er die Unterhose an der Garderobe abgibt. Schlagfertig ist die Garderobiere, die ihn fragt, ob er seinen Knirps nicht auch noch abgeben möchte ...

 

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti? Einen Yeti hat schon mal jemand gesehen!

 

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