Maenner - 210 Witze und SMS

Maenner (Witze)

"Verzeihung, sind Sie nicht die Dame, die ich gestern dreimal vernascht habe?" - "Um wieviel Uhr war das denn?"

Sagt Weber zu seinem Arbeitskollegen: "Du Angeber willst den Direktor vertreten haben?" - "Frag doch mal seine Frau!"

Ein schon ziemlich alter Casanova flirtet auf einer Party wie ein junger Gott mit einem Mädchen. Sie läßt sich das gern gefallen, fragt aber plötzlich: "Und was machen Sie, wenn ich ja sage?"

"Hör mal", sagt Petermann zu seinem Freund, "du solltest deine Braut mal zum Arzt schicken." -"Warum denn?" - "Sie hat im Bett immer so kalte Füße!"

"Meine Strandbekanntschaft hat mich täglich mit Sonnenöl massiert, bis ich grün und blau war." -"Grün und blau?" - "Ja, ihr Verlobter hat uns überrascht!"

"Hermann, gestern habe ich gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast." "Oh, dann sage ihr bitte nichts davon!"

Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Daß Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" -"Frech werden Sie auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" - "Hab' ich doch längst!"

Ein Offizier und ein Matrose sind beim Friseur. Nach dem Haareschneiden fragt der Friseur den Offizier: "Darf ich Ihnen etwas aufs Haar tun?" -"Nein, sonst meint meine Frau, ich wäre im Freudenhaus gewesen, das riecht so stark." Als der Friseur den Matrosen dasselbe fragt, meint der: "Mir können Sie ruhig etwas drauftun. Meine Frau weiß nicht, wie es im Freudenhaus riecht."

Sitzt ein Mann im Waschsalon und beobachtet, wie seine Unterhose und Strümpfe in der Maschine herumgewirbelt werden. Neben ihm wartet ein Mädchen auf seine hinter der Scheibe tanzende Spitzenunterwäsche. Fragt der Mann: "Würden Sie vielleicht mit mir den Platz tauschen? Ihr Apparat hat ein viel besseres Programm als meiner!"

Auf einer öffentlichen Toilette singt jemand: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei..." Empört sich ein anderer draußen: "Setzen Sie sich doch richtig drauf, Sie Ferkel!"

Meier meldet seine Frau als vermißt. "Haben Sie ein Bild von ihr", fragt der Beamte. "Hier ist es", sagt Meier. Der Beamte sieht das Bild an, schaut dann zu Meier, sieht wieder das Bild an und meint schließlich: "Sollen wir sie wirklich suchen?"

Ein Fallschirmjäger springt in die Tiefe. Der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an allen Leinen, es klappt nicht. In seiner Verzweiflung ruft er den heiligen Antonius an. Eine riesige Hand kommt daraufhin aus einer Wolke und hält ihn im Fallen auf. "Antonius, schön und gut, aber welchen Antonius rufst du?" ? "Den heiligen Antonius von Padua", sagt der entsetzte Fallschirmspringer. "Tut mir leid", sagt die Stimme, "der bin ich nicht", und öffnet die Hand, wieder.

"Merkwürdig, Herr Bürgermeister, daß die Einwohnerzahl Ihres Dorfes seit Jahren gleichbleibt. Erfassen Sie denn die Geburten nicht?" ? "Doch, das tun wir schon. Aber jedesmal, wenn bei uns ein Kind geboren wird, verschwindet ein junger Bursche aus dem Dorf."

Ein junger Mann müht sich mit einem verklemmten Zigarettenautomaten ab. Plötzlich rutscht seine Hand ab, und er stößt seinen Ellenbogen direkt an den Brustkorb einer gerade vorbeikommenden jungen Dame. "Es tut mir sehr leid", sagte der junge Mann, "aber ich bin sicher, wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, verzeihen Sie mir bestimmt." ? "Aber natürlich", lächelt das Mädchen, "und wenn Ihr ganzer Körper so hart ist wie Ihr Ellenbogen ? meine Telefonnummer ist 463720."

Zwei Engländer treffen sich in ihrem Klub. Der eine hat eine Glatze. Während beide nebeneinander im Sessel sitzen, streicht der andere dem ersten über den Kopf und meint: "Deine Glatze fühlt sich an wie das Hinterteil deiner Frau." Fühlt der Angesprochene nach und meint trocken: "Stimmt!"

Alois aus München will seine Freunde Jan und Fietje in Hamburg besuchen. Als er bei Jan klingelt, kommt der ihm ganz in Schwarz entgegen. "Was ist denn passiert", fragt Alois. "Was Furchtbares", schluchzt Jan. "Fietje ist tot!" ? "Mein Gott, wie ist denn das geschehen?" fragt Alois. "Nun ja", erzählt Jan, "stell dir vor, er hat doch zuletzt in einer Gummifabrik gearbeitet, und da brach plötzlich Feuer aus. Fietje rennt nicht raus, sondern nach oben aufs Dach. Da stand er dann und rief um Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nichts machen, weil sie kein Sprungtuch hatte. Na ja, endlich haben sie ein altes Gummituch gefunden, und dann riefen alle: Spring doch, Fietje, spring. Fietje sprang: runter und rauf, runter und rauf, runter und rauf... Nach drei Tagen haben sie ihn abgeschossen."

Herr Zeske ist passionierter Jäger. Als sein Tasso eingeht, kauft er sich einen neuen Schweißhund. Herr Schindler, der Verkäufer, versichert Zeske, es handele sich um einen absolut spurensicheren Jagdhund. Deshalb erscheint Zeske der ziemlich hohe Preis annehmbar. Zwei Wochen später jedoch schreibt Herr Zeske Herrn Schindler einen Brief: "Werter Herr Schindler, das W, das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zuviel!"

Ein Mann kommt in ein Automatenrestaurant, die Taschen bis oben voll Kleingeld. Er baut sich vor dem Schinkenbrötchen-Automaten auf, steckt eine ganze Reihe Münzen hinein und holt sich nacheinander zehn Brötchen heraus. Da sagt ein anderer Gast zu ihm: "Na, meinen Sie nicht, daß das erst mal reicht?" Sagt der Mann: "Was, jetzt soll ich aufhören, wo ich mitten in einer Gewinnsträhne bin."

"Paß doch ein bißchen auf", brüllt der eine Schütze den anderen an. "Jetzt hast du meine Frau erschossen." ? "Tut mir leid, entschuldige. Dort drüben steht meine."

Paul kommt abends in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Paul antwortet: "Meine Frau fährt für vierzehn Tage nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Paul, wir wollen dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Paul winkt ab: "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurückkommt."

Peter und Hein unterhalten sich über Austern. Sagt Peter: "Weißt du auch, Hein, daß Austern unerhört gut für die männliche Potenz sind?" ? "Na, so wirkungsvoll sind sie nun wieder nicht. Gestern abend habe ich ein Dutzend gegessen, und nur sieben haben gewirkt."

Zwei Freunde gehen ins Theater, ein Stück von Sartre wird gespielt. Vor dem Beginn muß der eine mal ganz nötig, er sucht und sucht, kann aber die Toilette nicht finden. Er kann es kaum noch aushalten. Plötzlich steht er in einem großen Zimmer, in seiner Not nimmt er eine Vase. Danach geht er schnell wieder auf seinen Platz, das Stück hat bereits angefangen. Meint sein Freund: "Du hast nichts versäumt, typisch Sartre, kommt einer herein, pinkelt in die Vase und geht wieder."

"Kämpft deine Freundin auch immer wie ein Tiger, wenn du sie ins Bett zerren willst?" ? "Ich weiß nicht recht, ich hab' noch nie versucht, einen Tiger ins Bett zu zerren..."

Zwei Herren ziehen sich nach dem Golfspiel um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen. "Seit wann tragen Sie denn einen Hüftgürtel", fragt der andere. "Seit", stöhnt der erste, "meine Frau ihn im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat."

Emil meint, er werde impotent. Er hört, daß Vollkornbrot dagegen hilft, geht zum Bäcker und verlangt drei Vollkornbrote. "Soviel auf einmal?" fragt ihn der Verkäufer. "Da wird ja die Hälfte hart." -"Wenn das so ist, dann geben Sie mir sechs!"

"Otto, sieht deine Frau gut aus?" - "Ja, die ist so sexy, nach der pfeift sogar der Wasserkessel."

Manfred kommt am Morgen mit einem blauen Auge ins Büro. Jeder will natürlich sofort wissen, wie das passiert ist. "Also, das war so: Ich wollte meiner Verlobten einen Geburtstagskuß geben -und da ist ihr das Strumpfband gerissen..."

"Was könnte einen Mann veranlassen, einem Mädchen einen kostbaren Ring zu schenken?" - "Nichts - bis auf das Mädchen."

Der Scheich ruft seine Frauen zusammen und seufzt: "Ich möchte euch eine Erklärung abgeben: Ich liebe einen anderen Harem!"

Kommt ein flotter, junger Mann in eine Eisenwarenhandlung und fragt: "Haben Sie Autozubehör, mein Fräulein?" - "Außer mir nicht, mein Herr", flötet die Schöne.

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