Maenner - 180 Witze und SMS

Maenner (Witze)

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:?Sind Sie verheiratet?? Meier:
Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!?

Die Stewardess verteilt im Flugzeug Kaugummi.
Das ist gut für die Ohren.? Älterer Herr nach einigen Stunden:
Können Sie mir mal sagen, wie man das Zeug wieder aus den Ohren herausbekommt??

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi. Ältere Dame gegenüber::
Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub.?

Fremder:
Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?? Taxifahrer:
Ja, wenn sie mich so fragen: Am besten machen Sie die Augen zu und gehen über die Hauptstraße, ohne sich um die Huperei zu kümmern. Dann werden sie gleich mit Blaulicht hingefahren.?

Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause baut sie ihn selbst auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen. Verärgert ruft sie bei IKEA an. Die versprechen einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die vorüberrattert fällt der Schrank wieder in sich zusammen. Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau:
Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt.? Gesagt, getan. Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer. Der sieht den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft:
Was machen Sie denn hier?? Der Mann antwortet:
Ich warte auf die Straßenbahn!?

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Sagt der eine:
Wir werden sterben. Niemand wird uns finden.? Sagt der andere:
Keine Panik, das Finanzamt findet uns bestimmt! Ich schulde denen noch 20.000 Euro.?

Sitzen zwei Kerle nebeneinander auf einer Sitzbank in der U-Bahn... Die beiden Typen kennen sich nicht und sind auf dem Weg zur Arbeit. Während der Fahrt fragt der linke Kerl den rechten Kerl: "Sagen Sie onanieren Sie gerade?!". Der rechte Kerl antwortet sofort: "Jupp." Daraufhin ereifert sich der linke Kerl zum rechten zu folgender Antwort: "Könnten Sie dann jetzt bitte bei sich weitermachen? Ich müsste hier aussteigen."

Ein Neger findet die Aladin-Lampe. Seine 3 wünsche sind: Weiss sein, nur einmal pro monat Arbeiten, immer mit Frauen zusammen sein. Jetzt ist er ein Tampon

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette, rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt. "TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, daß der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft. "Tor", flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme. "Nnnnnne", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLLatte!"

Kommt der Jäger von der Jagd nach Hause und bringt einen Hasen mit. Meint seine Frau: "Mensch der hat ja schon gar kein Fell mehr!" Darauf der Jäger: "Jo, den hab ich ja auch beim Baden erwischt!"

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich war letztens in den USA und da haben die mich wegen meinem Namen zusammengeschlagen!" Der Andere: "Wie heisst du denn?" "Heinigger"

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsenen 25-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!""Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein. Nach 50m explodiert der Supermarkt...

"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja, ich weiss, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond.."

Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?" Antwortet der andere: "Wie?"

Zwei Freunde pennen in der Jugendherberge. Der eine hat sich am Tag zuvor ein paar Pfannen Bohnensuppe gezogen, und bläht jetzt ab, das es nicht mehr schön ist. Als es der andere nicht mehr aushält, nimmt er einen Gartenschlauch, steckt das eine Ende in den Arsch seines Kumpels und hängt das andere Ende aus dem Fenster. Jetzt kann er endlich wieder atmen und schlafen. Am nächsten Morgen bemerkt er, daß der Schlauch verschwunden ist, aber bevor er fragen kann, erzählt sein Kumpel: - "Stell Dir vor, ich hatte Doch gestern dermaßen extreme Blähungen wegen den Bohnen, da hab ich mir in der Nacht die Gedärme aus dem Leib gefurzt. Was glaubst Du, wie lang ich brauchte, bis ich die wieder drin hatte!"

Kürzlich mußte ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, daß er die Damentoilette benutzen könne. Aber Sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit 'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren. Doch seine Neugier war zu groß; erst drückte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. - 'Toll', dachte er, 'diese Mädchen werden verwöhnt!' Dann drückte er den Knopf 'WL' und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. Sein Kommentar: "Großartig!" Dann drückte er den nächsten Knopf 'PQ' und langsam puderte ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. - "Super! Das ist die richtige Art zu reisen!" Dann entschloß er sich, auch den letzen Knopf mit der Aufschrift 'ATE' zu drücken. Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, daß er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. - "Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiß nur noch, daß ich auf der Damentoilette war." - "Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE' gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon-Entferner'. Das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!"

Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke - weiter gehts. Das wiederholt sich 6 mal. Schlußendlich ist auch die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett. Kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn: unterm Bett liegen 6 Chinesen.

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen !" Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"

Steht ein Blinder mit Glasaugen in der Strassenbahn. Plötzlich nimmt er das eine Auge raus und wirft es in die Luft, fängt es auf und setzt es wieder ein. Fragt sein Nachbar: "Was soll denn das?" Meint der Blinde: "Ich wollte doch nur schauen, ob da vorne ein Platz frei ist."

"Na, Fred, wie war es gestern mit der schönen Lolita?" - "Sehr aufregend. Sie hatte ein Strickkleid an, so eng, daß ich kaum atmen konnte."

Die blonde Anita führt ihrem Freund Klaus ihren neuen superkurzen Minirock vor. "Steht er mir?" -"Aber ja...", flüstert Klaus, "und mir erst!"

Der Hauswirt zum neuen Mieter: "Das Zimmer hat eine tolle Aussicht! Aber sie kommt nicht vor sechs nach Hause."

Der Älteste eines Fabrikanten kommt zum Vater. "Paps, meine Freundin ist schwanger. Sie will zehntausend Mark haben." Der Vater seufzt und schreibt einen Scheck aus. Da kommt sein zweiter Sohn: "Paps, meine Freundin bekommt was Kleines. Gib mir mal achttausend Mark." Der Vater seufzt und schreibt einen weiteren Scheck aus. Da kommt seine Tochter und heult: "Paps, ich kriege ein Kind von meinem Freund." Strahlt der Vater: "Endlich nehmen wir mal 'was ein!"

Klagt ein Ehemann: "Ich stecke in einer Zwickmühle!" - "Wie das?" - "Mein Arzt sagt, wenn ich weiterhin so oft mit meiner Frau verkehre, bringt es mich um. Und meine Frau sagt, wenn ich nicht weiter so oft mit ihr verkehre, bringt sie mich um...!"

Ich habe gehört, Ihre Tochter hat sich verlobt. Wer ist denn der Bräutigam?" - "Ein Oberst der spanischen Armee!" - "Da wird sie aber ein schönes Leben haben!" - "Na, ich weiß nicht, die Peseta steht doch so schlecht!" - "Ach so, der Herr ist schon älter."

"Eine ganze Stunde bettle ich jetzt schon um einen Kuß. Mögen Sie keine Küsse?" - "Doch, aber keine Bettler."

"Ich habe mir für meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft." - "Ja, ich weiß, ich hab' dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond!"

Jammert Müller am Stammtisch: "Ich lasse mich scheiden, meine Frau hat mich betrogen!" -"Woher willst du denn das wissen?" - "Sie hat heute Drillinge in die Welt gesetzt!"

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Fünfzigmarkscheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben." Die Chefin zählt rasch nach und bedeutet ihm, für das Geld könne er auch die Hübscheste haben. "Kein Interesse", brummt der Mann. "Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"

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