Witze und SMS

Maenner (Witze)

Jürgen stürzt morgens in ein Bordell und fragt:
Habe ich gestern abend hier dreihundert Mark verhurt?" Grinst der Mixer:
Ja."
Na Gott sei Dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!

Uli und Elmar schauen sich in der Bar eine Striptease-Tänzerin an. Sagt Uli:
Sie hat eine begnadete Mimik." Grinst Elmar:
Ja, besonders zwischen den Oberschenkeln!"

Karl-Heinz fragt die Bärbel:
Bin ich der erste Mann im Bett für dich?"
Nein, aber tröste dich, die anderen 112 waren es auch nicht!"

Uli geht in eine Tierhandlung und sagt:
Ich brauche drei Hausmäuse, 27 Bettwanzen und 43 Silberfischchen."
So ein Ungeziefer führe ich nicht, was wollen Sie denn damit?"
Mein Hauswirt hat mir gekündigt und verlangt, daß ich die Wohnung in den ursprünglichen Zustand zurückversetze!"

Der Sohn des Matrosen fragt seinen Vater:
Was ist eigentlich eine Dame ohne Unterleib?"
Der Schrecken der christlichen Seefahrt!"

Der Vertreter fragt die Hausfrau:
Sind Sie an einem billigen Schlafsack interessiert?"
Nein, danke, ich bin seit Jahren mit einem verheiratet!"

Elmar, der Wirt, fragt einen Gast:
Mögen Sie dumme Frauen?"
Nein."
Mögen Sie Frauen, die zu dick sind?"
Aber nein."
Mögen Sie Frauen, die sich abends vollaufen lassen?"
Die schon gar nicht."
Warum machen Sie dann meiner Alten schöne Augen?"

Uli zu Elmar:
Meine Frau erwartet ein Baby."
Warum schaust du mich so vorwurfsvoll an? Bei mir hat sie immer Schaumzäpfchen benutzt!"

Manfred hat Anne zu sich eingeladen und fragt sie:
Möchtest du zuerst einen Kurzen?"
Nanu, hast du denn zwei?"

Manfred spricht im Wald ein hübsches Mädchen an:
Schönes Wetter heute."
Ja."
Morgen soll es Regen geben."
Ja."
So, und jetzt genug geflirtet, Baby, zieh dich aus!"

Jürgen, wie hältst du es mit deinem Job?"
Wie eine Katze. Ich schleiche zur Arbeit, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!"

Es seufzt der Ehemann:
Kommt man abends früh nach Hause, denkt die Alte, man will noch was. Kommt man zu spät, denkt sie, man hat schon!"

Auf der Parkbank fragt Anne den Manfred:
An was denkst du?"
An dasselbe wie du."
Sehr schön, bei dir oder bei mir?"

Uli sagt zu Elmar:
Ich hatte einmal alles, was man sich wünschen kann: Geld, ein Haus, ein Sportwagen, die Liebe einer wunderschönen Frau ..."
Und?"
Dann ist meine Alte dahintergekommen!"

Manfred sagt zur Blumenverkäuferin:
Ich hätte gern ein Gesteck für eine süße junge Dame."
Haben Sie an etwas Bestimmtes gedacht?"
Natürlich, deswegen brauche ich ja das Gesteck!"

Hubert sagt zu Dirk:
Am Sonntag ist mir auf der Pferderennbahn etwas Merkwürdiges passiert. Ich bückte mich, um meinen Schuh zuzubinden, da kam ein Jockey und legte mir einen Sattel auf."
Und?"
Ich wurde Vierter!"

Ein italienischer Gastarbeiter spricht ein Strichmädchen an:
Brauchen ich Liebe, was kosten?"
Fünfzig Mark."
Brutto oder netto?"
Was soll denn das bedeuten?"
Ich lernen in Fabrik, brutto ist mit Tüte, netto ohne!"

Uli ist es gelungen, Brigitte mit in seine Wohnung zu locken. Fragt er sie:
Sollen wir das Licht anlassen?" Meint sie kalt:
Natürlich, das Licht, den Pulli, die Hose und am besten auch den Mantel!"

Uli ruft seinen besten Freund an und meint:
Gib doch zu, daß du meine Frau noch immer liebst."
Aber nein, sie ist schon vor zehn Minuten gegangen!"

Ein Ehemann sagt zu einem Bekannten:
Ein paar Worte auf dem Standesamt, und schon ist man verheiratet."
Ja, und ein paar Worte im Schlaf gesprochen, und schon ist man geschieden!"

Eine Dame spricht Manfred an:
Warum grüßt du mich denn nicht?"
Pardon, ich kenne Sie doch gar nicht."
Ich bin doch deine Mutter, ich habe mich nur liften lassen."
Und wer ist der kleine Junge an deiner Hand?"
Das ist dein Vater, den haben sie versaut."

Ein alter Herr verirrt sich in eine Disco. Er schaut eine Zeitlang dem Treiben zu, dann meint er verwundert:
In meiner Jugend hat man das zu zweit und im Liegen gemacht!"

Rainer ist seit drei Monaten verheiratet und berichtet dem Elmar:
Meine Frau macht mich noch wahnsinnig. Morgens will sie Liebe, mittags will sie Liebe, nachts will sie Liebe ..."
Macht es denn wenigstens Spaß?"
Keine Ahnung, ich habe es ja noch nie probiert!"

Das Schiff hat nach langer Seereise im Hafen festgemacht, und alle Matrosen eilen schnurstracks von Bord - bis auf einen. Fragt ihn der Kapitän:
Nanu, sind Sie etwa der einzige, der hier keine Frau hat?"
Im Gegenteil, ich bin der einzige, der hier eine hat!"

"Antek", sagt Frantek,
wo kommst du so lange gewesen?"
War ich in Lazarett", sagt Antek.
War scheen in Lazarett?"
Serr scheen. Hiebsche Schwestern, weiße Betten, keine Wanzen, und jeder hat gehabt lateinische Spitzname, wo ist gestanden auf Tafel an Bett. Nachbar neben mir hat geheißen Appendix."
Serr scheen. Und wie hast du geheißen?"
Gonorrhöe!"

Auckel fährt im Hotelfahrstuhl. Im fünften Stock steigt eine Dame zu, die außer ihren Schuhen nichts anhat. Als Auckel sie anstarrt, fragt sie ihn kurzerhand:
Warum schauen Sie mich denn so dämlich an?"
Ach, es ist weiter nichts", stottert Auckel,
ich wundere mich nur ein bißchen, denn meine Frau trägt manchmal das gleiche Kleid wie Sie!"

Pomuchl haut kräftig auf die Pauke.
In meinen Adern fließt französisches, spanisches, britisches und deutsches Blut!"
Donnerwetter", staunt ein Kollege.
Da muß Ihre Mutter aber eine Menge Spaß gehabt haben!"

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Geburtsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu.
Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint:
Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!"

Die junge Dame, mit der ich dich neulich gesehen habe, ist ein ansprechendes Geschöpf."
Ja, das war auch eine vom Strich!"

Er:
Du erinnerst mich so an die Fernsehreklame für Schuhe!" Sie:
Wieso denn das?" Er:
Na, hineinschlüpfen und sich wohl fühlen!"

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Witze