Maenner - 1650 Witze und SMS

Maenner (Witze)

Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne. Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot." Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr späeter lebt seine Frau immer noch. "Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund. "Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann. "Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Kauf ihr doch einen Jaguar." Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig. "Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund. "Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer. "Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie..."

Ein Mann im Restaurant. Der Kellner empfiehlt Spezialitäten des Hauses: "Weinbergschnecken, Froschschenkel, Garnelen..." "Äh, darf ich Sie mal unterbrechen: Ich will hier essen und nicht Ihr ganzes Ungeziefer auffressen..."

Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Apfel." "Wie geht denn das?" "Ganz einfach, mit dem Stiel nach oben!"

Die erboste Nachbarin: "Ihr Sohn hat mich gestern alte Kuh genannt!" "Tut mir leid" entschuldigte sich Klaus, "wie oft habe ich dem Kind schon gesagt, dass es die Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll!"

Chefs unter sich: "Schon wieder eine neue Sekretärin?" "Ja, ich hatte es satt mit der alten - dauernd fragte sie mich: Wie schreibt man dies, wie das? Jedes mal musste ich im Duden nachsehen."

"Eben hörte ich, das sie Schwimmlehrer sind. Dann können sie bestimmt gut tauchen?" "Selbstverständlich! Warum?" "Wären sie vielleicht so nett und sehen mal nach meiner Frau?" "Gerne, und wo ist sie?" "Vor einer guten Stunde ist sie hier im Becken untergetaucht."

Der wütende Vater zum Freund seiner Tochter: "Was fällt ihnen eigentlich ein meine Tochter zu fragen, ob sie ihre Frau werden will? Sie hätten zuerst mich fragen sollen" "Das tut mir sehr leid. Ich konnte ja nicht wissen, daß sie auch an mir interessiert sind .... "

Gemütlicher Kleinstammtisch. Als der Pfarrer von der Toilette zurückkommt, schmunzelt die Tischrunde, einer lacht sogar laut. Hochwürden erkundigt sich nach dem Grund für seine Heiterkeit. Da sagt einer: "Haben sie das Plakat mit der Nackten an der Wand gesehen?" "Ja,ja, aber sie hat vorne ein Feigenblatt!" "Sicher! Aber wenn man das Feigenblatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch!"

Herbert steht auf der Brücke und schaut verzweifelt in den Fluss hinunter. Ein Passant beobachtet ihn, kommt zu ihm und sagt: "Was ist mit Ihnen, kann ich Ihnen helfen"? "Ach", sagt Herbert, "es ist zum verzweifeln, mir ist gerade eben meine Brille in die Donau gefallen". Der Passant: "Aber das ist doch nicht die Donau, wir sind hier auf dem Rhein"! Darauf Herbert: "Da können Sie mal sehen, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann"!

Zwei Freunde gehen im Park spazieren. Meint der eine: "Ich möchte gerne wissen, was das für ein Denkmal hier ist!" "Weiß ich auch nicht. Aber wenn Du es wissen willst, dann haue ihm doch einfach die Nase ab!" "Wieso denn das?" "Dann kannst Du es morgen in der Zeitung lesen!!!"

Max trifft besonders spät im Kegelklub ein.
Ich habe es heute einer Münze überlassen zu entscheiden, ob ich herkommen oder bei meiner Frau bleiben soll." Dann setzt er nachdenklich hinzu:
Und ich mußte zwölfmal werfen."

Der englische Lord überlebt als einziger die Schiffskatastrophe und wird an eine einsame Insel gespült. Als nach fünf Jahren seine Retter kommen, staunen sie nicht schlecht, als sie die drei Häuser sehen, die der Lord inzwischen gebaut hat. "Das erste ist das Haus, in dem ich wohne und das zweite der Club, in den ich gehe", erklärt er. "Und das dritte?" "Das ist der Club, in den ich nicht gehe.

Carolus kommt abends nach Hause und geht sofort ins Schlafzimmer. Da richtet sich ein fremder Mann im Ehebett auf und flüstert:
Pst, Ihre Frau schläft schon. Sie hat ein paar anstrengende Stunden hinter sich!"

Der alte Lord ruft seinen Butler:
John, mir ist heute unheimlich erotisch zumute. Kneifen Sie das Zimmermädchen!"

Astrid jammert:
Mein neuer Bikini kneift so im Schritt." Grinst Paul:
Das würde ich an seiner Stelle auch tun."

"Sie haben mich einen Wanzenheini genannt!" brüllt Herr Zittig seinen Kollegen an.
Ich fordere Sie deshalb zum Duell! Nennen Sie die Waffen!"
Na schön, Insektenspray ..."

Uli sagt zu Elmar:
Meine Frau ist unerhört sportlich geworden. Sie schafft im Weitsprung schon fast sechs Meter." Seufzt Elmar:
Meine Frau ist noch sportlicher. Sie hat vor sechs Wochen einen Seitensprung gemacht und ist noch nicht zurück!"

Herr Lustig spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu:
Alte, eine gute Nachricht für dich: Ich habe, dich gerade zurückgewonnen!"

Uli seufzt aus den zerwühlten Kissen:
Karin, ich liebe dich ganz schrecklich." Meint sie kühl:
Ich weiß, aber ich werde dir schon noch beibringen, wie man's richtig macht!"

Zwei Matrosen treiben schiffbrüchig auf einem Floß dahin. Sagt der eine zum anderen:
Hein, heute bin ich wieder dran, auf dem Astloch zu schlafen!"

Uli sagt an der Tankstelle:
Ich hätte gern für zehn Mark Benzin."
Dann halten Sie mal die Hand auf!"

"Herr Lustig, kennen Sie den Mona-Lisa-Cocktail?"
Nein, wie ist denn der?"
Zwei Gläser davon, und Sie werden das komische Grinsen nicht mehr los!"

Der Gastgeber meint zu seinen letzten Besuchern:
Ich darf Sie nun bitten, Ihr Glas und meine Wohnung auf mein Wohl zu leeren!"

Jürgen sitzt total verkatert am Frühstückstisch. Meint Inge zu ihm:
Ich möchte wissen, wo du dich letzte Nacht herumgetrieben hast." Seufzt Jürgen:
Ich auch!"

Im Hof des Zuchthauses fragt ein Ganove einen anderen:
Warum bist du denn hier?"
Ich wollte meine Frau einäschern lassen."
Na und?"
Sie war leider noch nicht ganz tot..."

"Mal ganz ehrlich, Jürgen, was war denn die Ursache für deinen Autounfall?"
Ein etwas unglückliches Zusammenwirken von Aquaplaning und Aquavit..."

Manfred grübelt an der Theke:
Alles mögliche haben sie schon erfunden, Bier ohne Alkohol, Kaffee ohne Coffein, Margarine ohne Fett. Nur an eine Mitgift ohne Braut hat noch keiner gedacht!"

Paul trifft seine heimliche Liebe auf der Straße und meint zu ihr:
Fräulein Gaby, von Ihnen sieht man ja gar nichts mehr."
Mein Kleid mit dem tiefen Ausschnitt ist in der Reinigung!"

Anne sagt zu Manfred:
Ich schlafe nicht vor der Hochzeit mit einem Mann."
Gut, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist!"

Im überfüllten Bus sagt Manfred zu seiner jungen Nachbarin:
Rechts von Ihnen ist ein Haltegriff."
Danke, ich habe schon einen."
Ich weiß, aber ich muß jetzt aussteigen!"

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