Maenner - 1620 Witze und SMS

Maenner (Witze)

Hein hat Angst vor dem Fliegen, also will er mit dem Schiff nach Amerika "Das schlimmste auf langen Seereisen ist die Seekrankheit," meint ein erfahrener Freund. "Nimm Dir bloss genuegend Tabletten gegen Magenverstimmung mit - und dann noch eins, die Weiber werden ganz schoen scharf auf so einer langen Reise - also deck Dich auch hier entsprechend ein." Erwin geht in die Apotheke und kauft Unmengen von Tabletten und zehn Paeckchen Kondome. Meint der Apotheker: "Ich will mich ja nicht in Ihre Angelegenheiten mischen - aber wenn Ihnen dabei immer so schlecht wird, sollten Sie doch mal einen Arzt aufsuchen!"

Ein Mann kommt in eine Apotheke und verlangt ein schwarzes Kondom. Die Apothekerin: "Tut mir leid, schwarze Kondome führen wir nicht, darf es denn nicht auch ein rotes oder ein blaues sein?" - Der Mann besteht darauf, es muss unbedingt ein schwarzes sein. Die Apothekerin wird neugierig und fragt nach dem Grund. Der Mann: "Der Mann meiner Nachbarin ist gestorben, da muss ich kondolieren gehen."

Zwei Freunde reden über ihre Autos.
Warum hast du deinen knallgelben Kleinwagen verkauft?" - Weil die Leute immer Briefe eingeworfen haben!"

Ein Mann rennt zum Bahnhof, springt auf die Gleise und beißt in eine Schiene:
Wahnsinnig hart!" Da sagt der Bahnhofvorsteher:
Versuchen Sie es hundert Meter weiter, da ist eine Weiche!"

Müller zu Wiechhold:
Gestern gab es im Fernsehen endlich mal einen realistischen Thriller!" -
Wieso?" -?Na, weder die Gangster noch die Helden fanden einen Parkplatz!"

Otto hat sich einen Kleinwagen gekauft. Nach einer Woche kommt er zum Autohändler und sagt:
Bitte montieren sie mir größere Reifen an meinen Wagen." -
Nanu, warum denn das?" -
Weil ich es satt habe, daß mir jeder Dackel durch das Fenster ins Gesicht schauen kann!"

Der Wachtmeister klingelt:
Guten Tag, ist ihr Sohn zu Hause? Der ist doch Funker!" -
Ach, der ist doch nur ein harmloser Amateurfunker." -
Harmloser Amateurfunker? Sie sind gut, liebe Frau, soeben ist die gesamte Bundesmarine ausgelaufen."

Wissen sie ein gutes Mittel gegen Haarausfall?" will Herr Schneider vom Apotheker wissen.
Natürlich, jeden Morgen die Kopfhaut mit Toilettenwasser einreiben." Einen Monat später treffen sich die beiden wieder. Fragt der Apotheker:
Na, hat mein Rat geholfen?"
Nee", murrt Herr Schneider,
mir ist ständig der Klodeckel auf n Kopf gefallen!"

Singt ein Herr auf einer öffentlichen Toilette:
Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei." Empört sich ein vorübergehender Passant:
Setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

Verzeihen Sie, Herr Hinterhuber, Sie schulden mir noch 100 Mark." -
Schon verziehen, Herr Kollege."

Hans-Peter fragt in der Buchhandlung nach einem Lexikon.
Dieses kann ich empfehlen", Hagt der Verkäufer,
es nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab." -
Okay, dann geben Sie mir bitte zwei!"

Herr Müller fährt zu seiner Werkstatt.
Könnten Sie bitte die Hupe an meinem Auto lauter stellen, die Bremsen funktionieren nicht mehr."

Zwei Freunde unterhalten sich.
Anton, ganz ehrlich, wie steht mir mein neuer Vollbart?" -?Ganz ausgezeichnet! Man sieht jetzt nicht mehr so viel von deinem Gesicht."

Ein Schiffbrüchiger erzählt:
Wir waren vier Mann in einem Rettungsboot. Zum Schluß hatten wir so großen Hunger, daß wir unsere Schuhe aufaßen. Ich habe als einziger überlebt." -
Sie waren wohl der Kräftigste?"
Nein, aber ich habe Schuhgröße 50!"

Der Logiker Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F): M: "Logiker??? Was ist denn das??" F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? M: "Ja ..." F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" M: "Ja ..." F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." M: "Ja ..." F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Jaaa ..." F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." M: "Ja!" F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja..." F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" M: "Jaaa..." F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "logisch!" F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" M: "stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht und ein Freund kommt ... M: "Du, ich muss dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!" Freund: "Einen WAS?" M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?" F: "Nein..." M: "Schwule Sau!"

Fragt der Ehemann ratlos seinen Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht." Nach kurzer Überlegung antwortet der Freund: "Schenke ihr einen Faltenrock!"

Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist heute Mittag bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." Der andere tröstet: "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!" Darauf entgegenet der erste: "Eben! Darum bin ich ja so besorgt!"

Ein Mann sitzt alleine in einem Zugabteil. Plötzlich kommt ein maskierter Mann herein und raunt ihm zu: "Geld oder Leben!" "Ich habe keinen Pfennig." "Und warum zittern sie dann so?" "Weil ich dachte der Schaffner kommt."

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: "Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." "Und warum heute nicht mehr?" fragt sein Kumpel. "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue."

Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch Der Mann, der absolute Herr im Haus ". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".

Ein Mann im Restaurant: "Herr Ober, ich habe ein 5-Minuten-Steak bestellt warte aber nun schon fast eine Stunde auf mein Essen !" Entgegnet der Ober: " Nun mein Herr, Sie sollten froh sein, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben ! "

Sitzen 2 Freunde im Kino,sagt der eine Freund :"Das stinkt hier nach Schweissfüsse! Ich habe Dir doch gestern schon gesagt, das Du Deine Socken wechseln sollst." Sagt der andere: "Habe ich auch! Aber damit Du es mir glaubst, habe ich die Alten extra eingesteckt!"

Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung, und "Bruummm, rrmmmm, bruumm!" Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll s - er geht weiter. 50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand und "wroommm, brummmm, rrmmmm!"... Unser Mann denkt sich, hier gibt s wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit "brumm, brumm" und so!" Da schmeisst der Typ auf dem Baum seine Zeitung weg und brüllt:"Waaas? Die kommen schon!?! WWRRRROOUUUMMMM, wrummmmm...."

Franz zu seinem Freund Willi: "Ich komme gerade aus dem Krankenbett." "Mein Gott, war es was Ernstes?" "Nein, meine Freundin hatte nur eine leichte Grippe!"

Zornige Stimme am Telefon: ".....Das Huhn, das Sie mir angedreht haben, müssen Sie umtauschen, es ist alt und zaeh." "Tut mir leid, dafür sind wir nicht zuständig." "Aber ist dort nicht Geflügel-Möller?" "Nein, hier ist das Standesamt!"

Ein Mann rennt hinter einem Müllwagen her, er schreit: "Bin ich zu spät für die Müll-Leerung?" Ruft der Müllmann: "Nein, springen Sie rein!"

Am Tag nach der Bundestagswahl (Anm.: September 2002) unterhalten sich zwei Geschäftsleute. Sagt der eine: "Noch mal 4 Jahre rot-grün überlebe ich nicht. Ich sitze jetzt schon völlig auf dem Trockenen!" Meint der andere: "Hast du s gut! Mir steht das Wasser bis zum Hals."

Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will meinen Flur tapezieren. Wieviele Rollen Tapete haben Sie denn damals für Ihren Flur gekauft?" "Sieben". Herr Meier bedankt sich. Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben Sie mir denn da erzählt? Bei mir sind fünf Rollen übrig geblieben!" "Bei mir damals auch."

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darfs denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wie viel kostet das Brett?..."

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58]