Maenner - 1590 Witze und SMS

Maenner (Witze)

Duschen wie ein Mann 1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen. 2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind. 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Siluette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln. 4. Gehen Sie unter die Dusche. 5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen). 6. Waschen Sie Ihr Gesicht. 7. Waschen Sie sich unter den Achseln. 8. Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine. 9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum. 10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen. 11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare. 12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu. 13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln. 14. Spülen Sie sich ab. 15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben. 16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen. 17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc. 18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus. 19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an. 20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?". 21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Was ist Vertrauen, Liebe und Vergöttern??? Vertrauen ist Blasen Liebe ist schlucken Vergöttern ist gurgeln

Sagt ein junger Mann zu einer Dame, mein Fräulein darf ich Sie hinter einen Busch führen? Darauf Sie erbost, mein Herr, ich bin doch keine Hure. Meint er, aber hallo wer spricht den vom bezahlen.

Zwei alte Tennisspieler treffen sich nach dem Match unter der Dusche. Der Erste: "Du bist ja im unten rasiert! Wofür?" Antwort: "´Wenn Er nicht mehr steht, soll ER auch nicht weich liegen!"

Was is n Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem

Warum gibt es mehr Männer auf der Welt wie Frauen? Weil es mehr zu putzen gibt, wie zu denken...

Ein kleiner Mann müht sich im Zug vergeblich mit der Notbremse ab. Steht ein starker Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt verächtlich:
Muskeln muß man haben!" Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen mißbräuchlicher Betätigung der Notbremse 100 DM von dem starken Mann. Meint der kleine:
Ja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muß man haben."

Im Zug: Sitzt ein junges Mädchen einem jungen Mann gegenüber und bemerkt nach einer Weile, dass an der Hose des jungen Mannes der Hosenstall offen ist. Sie überlegt, wie sie es ihm am besten sagen soll und findet dann diese Worte: "Junger Mann, ihr ... Geschäft ist offen." "Oh" sagt der junge Mann, und macht zu und sagt: "ich hoffe, Sie haben nicht meinen ... Geschäftsführer gesehen." Daraufhin das junge Mädchen: "Nein, nein, aber Ihre beiden Prokuristen".

An einer Hotelrezeption rempelt ein Mann in seiner Eile eine Frau an! Der Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, dann verzeihen Sie mir..." Die Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen dann bin ich Zimmer 246..."

Vater und Mutter machen es in der Reiterstellung. Die Mutter bemerkt, dass sie vom kleinen Sohn beobachtet werden. Am nächsten Tag erklärt sie diesem, das sie nur versucht hat Papas Bierbauch etwas flacher zu machen und deshalb auf ihm rumgehüpft ist. Darauf das Kind: "Das wird nicht viel bringen, die Putzfrau bläst ihn ja eh jeden Morgen wieder auf"

Zu Beginn der Schule nach den Sommerferien fragt die Lehrerin: "So, Kinder, was habt ihr den ganzen Sommer so gemacht?" Fritzchen meldet sich: "Ich habe eine Vergewaltigung verhindert!" Darauf die Lehrerin: "Fritzchen, du bist ja ein Held, wie hast du das nur gemacht, erzähl!" Fritzchen: "Naja, da gibt s nicht viel zu erzählen...ich hab sie überredet..."

Geht ein Mann in die Kneipe und sieht eine Flasche voller Geld auf dem Tresen stehen. Er fragt was das soll. Der Barmann sag, er müsse 10 ? einzahlen dann würde er es selber erleben können. Der Mann zahlt die 10? ein. Da sagt der Barmann: Zuerst musst du diese Wodkaflasche auf ex Leertrinken. Dann musst du dem Pitbull da draußen einen Zahn ziehen. Und im 3. Stock hatte eine Oma noch nie Sex. Die musst du dann beglücken. Der Mann trinkt die Wodkaflasche auf ex weg. Völlig betrunken geht er raus zum Pitbull. Man hört nur noch das gejauchze vom Hund. Mit völlig zerrissenen Klamotten kommt der Mann wieder zum Barmann und meint: "Und wo ist die Oma, der ich den Zahn ziehen sollte???"

Warum haben Männer keine Zellolite? Weil s einfach scheiße aussieht!

Treffen sich 2 Freunde. Sagt der eine: "Du, ich muss Dir was gestehen. Ich habe mit Deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt???" "Nö, jetzt sind wir quitt!!!"

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam??? Wenn Sie Sich verziehen, kann es immer noch ein schöner Tag werden...

Eine junge Frau schleppt ihren Lover zum ersten Mal mit auf die Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist denn das?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrendsten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erstmal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine". Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Also sie nun gerade in Position liegend, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechendes Düftchen. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmüßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten".

Er sagte...Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln? Sie sagte...Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast? Sie sagte...Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen? Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte... Ich weis nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun. Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Warum haben Männer ein Gen mehr als Schweine? Damit sich der Schwanz nicht kräuselt!

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind nun einmal unterschiedlich. Daran besteht kein Zweifel. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zu konzentrieren, warum nicht einmal die positiven loben? Lasst uns mit den Frauen anfangen: Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können. Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben. Jetzt die Männer: Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer". "Aber das ist unmöglich ! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt
" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen
" "Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung..."

Die Luxus-Damen-Toilette Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE"- Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung!!!

Seminarangebot für Männer Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung. Modul I 1.) Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder! 2.) Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann. 3.) Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus 4.) Toilettendeckel ...oder... was hoch geht, geht auch wieder runter! 5.) Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger) 6.) Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger) 7.) Wäsche waschen leicht gemacht! 8.) Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln! 9.) Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren 10.) Grippe: Eine heilbare Krankheit! Modul II 11.) Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten! 12.) Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen. 13.) Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel? 14.) Bierbäuche und Spiegeleier.... 15.) Hairstyling ...oder... Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze 16.) Spaß am Sex ...oder... Nicht immer hat der Erste gewonnen. 17.) Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?" 18.) Stilkunde I : Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Berdigungenzu tun. 19.) Stilkunde II : Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann. 20.) Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich, auch verstehen. 21.) Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut. 22.) Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel. Modul III 23.) Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland 24.) Kulturelle Weiterbildung durch Bücher! 25.) Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch! 26.) Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben ohne angepinkelt zu werden. 27.) Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen. 28.) Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?

Ein junger Mann will frühmorgens splitternackt im See baden. Da warnt ihn ein Angler: "Ziehen Sie sich besser was an. Um diese Zeit schnappen die Fische hier schon nach dem kleinsten Wurm!"

Joe kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen Zehnmarkscheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" - "Und was sind das für Aufgaben?" - "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!" Joe meint:" Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas." Etwas verärgert, trinkt Joe ein paar Erdinger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack das jetzt! , und er ruft dem Barkeeper zu: "He,Alder,wwooo isch denn jetzt deine Tequila Flllasche?" Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Joe schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So, das wäre geschafft! Und wo is jetz die 80 jährige Oma mit dem lockeren Zahn?

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."

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