Maenner (Witze)

Der Portier im Urlaubshotel informiert den Grafen Bobby über die Essenszeiten: "Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittagessen von 11 bis 15 Uhr, Kaffee von 15 bis 18 Uhr, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht." "Zu blöd", sagt Graf ßobby, "ich wäre so gern auch mal an den Strand gegangen."

 

Durch eine behördliche Verordnung mußte sämtliches Vieh in der Gemeinde einen Stempel erhalten. Einige Zeit später wurde der Bürgermeister von einem Händler gefragt: "Das muß ein schönes Stück Arbeit gewesen sein wie?" "Das will ich meinen!" erwiderte der Bürgermeister. "Das Stempeln der Kühe, Pferde und Schweine war noch verhältnismäßig einfach, aber was die Bienen betrifft...!"

 

Der Freund steht mit seiner neuen Freundin zum erstenmal unter der Dusche. Meint die Freundin: "Ist er das?" "Ja, meine Liebe, das ist er!" Sagt das Mädchen leicht bestürzt: "Da müssen wir aber sehr, sehr sparsam sein!"

 

Müller an der Theaterkasse: "Haben Sie noch fünf Plätze Parkett, erste Reihe?" "Ja". "Haben Sie denn auch noch Mittelloge?" "Ja, die ist noch zu haben." -Und zweiter Rang, ist da auch noch was frei?" "Ja, Sie können sich die besten Plätze aussuchen, was möchten Sie denn haben?" "Unter diesen Umständen gar nichts. Muß ja ein schöner Mist sein, wenn Sie noch so viele Karten haben!"

 

"Soll ich Ihren Ausweis verlängern, Herr Tebbe?" "Ach nein, vielen Dank, aber ich finde das Format eigentlich ganz praktisch!"

 

Ein Mann geht in den Wald und schlägt Bäume. Plötzlich kommt der Förster und fragt: "Was machen Sie denn da?" Kommt die Antwort: "Ich mache Hasenfutter!" "Aber das fressen die Hasen doch gar nicht!" sagt der Förster. "Nun", sagt der Mann ganz ruhig."Wenn sie es nicht fressen, dann wird es eben verbrannt!"

 

Der flotte Jörn sagt auf einer Party zu einem hübschen Mädchen: "Nun stellen Sie sich mal mein Pech vor: Vorhin sagte ich zu dem Fettsack da drüben, die Dame des Hauses habe einen Hintern wie ein Brauereipferd. Und dann stellte sich heraus, daß es ihr Mann ist!" "So, so, und was hat mein Vater dann zu Ihnen gesagt?"

 

Es war im Zirkus. Ein Kunstreiter trat auf. "Donnerwetter", sagte Schrippel zu seinem Freund Horst, "der Kerl kann reiten! Der reitet auf dem Pferd, hängt seitlich am Bauch und sogar unter dem Bauch!" "Das ist nichts Besonderes", meint da Horst. "Das habe ich in meinen ersten Reitstunden auch alles gemacht."

 

Der Großwildjäger berichtete über Löwenjagden in Afrika. Eine Dame fragte: "Stimmt es, daß wilde Tiere niemals einen Menschen anfallen, der eine brennende Fackel trägt?" "Nun", meinte der Großwildjäger bedächtig, "das kommt darauf an, wie schnell er sie trägt."

 

"Wodurch bist du so reich geworden?" fragt Krause seinen Schulfreund, als er ihn nach Jahren wiedertrifft. "Durch die Spielbank." "Hast du so oft gewonnen?" "Nein, ich hab' daneben ein Leihhaus eröffnet."

 

"Die Frauen bilden sich ein, alles zu verstehen!" erzählt Antek seinem Freund. "Na, meine Frau gibt wenigstens zu, daß sie eine Sache niemals begriffen hat!" "Tatsächlich? Was ist das?" "Daß", klärt Emil seinen Freund auf, "sie mich geheiratet hat!"

 

Blinkenigel wird auf der Straße von einem fremden Herrn angesprochen. "Wir kennen uns doch ? oder?" "Nicht, daß ich wüßte." "Aber ich habe Sie doch gleich an dem Schirm erkannt." "Sehen Sie. Den hatte ich bis gestern noch gar nicht." "Sie nicht, aber ich!"

 

"Man bekommt im Leben selten das, was man haben möchte", philosophiert Theo. "Wem sagst du das!" seufzt sein Freund Egon. "Neulich habe ich um die Hand einer Bankierstochter angehalten, und was habe ich bekommen? Den Fuß des Vaters!"

 

Sitzen zwei auf einer Bank. Sagt der eine: "Wie schön frisch die Luft heute morgen ist!" Sagt der andere: "Kein Wunder. Sie war ja auch die ganze Nacht draußen..."

 

Zwei Bergsteiger klettern einen steilen Hang hinauf. Plötzlich rutscht einer auf einem Gletscher aus und fällt in die Tiefe. Der andere ruft:
Hast du dir weh getan??
Neiiiiiiiiin! Ich falle noch!?

 

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will
nen Kuchen backen und fragt:
Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?? .. Ich war etwas verwirrt?

 

Ein älterer Mann mit ziemlich kahlem Kopf beim Friseur:
Entschuldigen Sie, können Sie mein Haar locken??
Versuchen kann ich es schon. Aber ob es herauskommt???

 

Treffen sich zwei Freunde am Hafen. Sagt der eine:
Mensch, Heiner, du siehst aber schlecht aus! Sag mal, was treibst du denn, daß du so ausschaust??
Ach, weißt du Fritz, morgens um fünf aus dem Bett und dann Kisten schleppen, jede um die fünzig Kilo, und das bis fünf am Nachmittag, das ist eben eine schwere Schinderei.? Meint Fritz:
Seit wann machst du das denn schon??
Na ja, morgen fang ich an.?

 

Otto:
Wusstest du, Emil, dass mit jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?? -
Um Himmels Willen, Otto, dann versuch es doch mal mit Mundwasser!?

 

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

 

Erwin genießt seinen Urlaub in Paris. Gutgelaunt sitzt er im Garten eines Restaurants und speist. Da nähert sich eine ältere Dame mit einer Sammelbüchse seinem Tisch:
Spenden Sie für gefallene Mädchen! Spenden Sie für gefallene Mädchen!? Erwin winkt ab und meint abwehrend:
Nein, liebe Frau, ich gebe lieber direkt!?

 

Gastgeber zu einem Partygast:
Lieben Sie Tiere??
Freilich! Vor allem Krabben und Langusten!?

 

Cocktailparty bei Honorarkonsul Pechstein. Viele einander unbekannte Gäste. Ein arrivierter Partylöwe läßt seine Blicke schweifen. An einer hübschen Blondine bleiben sie hängen.
Glauben Sie, dass ich bei diesem steilen Zahn dort drüben Chancen habe?? fragt er einen Herrn in seiner Nähe.
Das kann man nicht prophezeihen. Probieren geht über studieren. Aber falls es klappt, sagen Sie mir bitte sofort Bescheid!?
Warum??
Weil dieser steile Zahn meine Frau ist!?

 

Der Hausherr begrüßt seine Gäste. Als er Herrn Schuster die Hand schüttelt, fragt er:
Wieso kommen Sie allein, Herr Schuster??
Meine Frau hatte heute eine schreckliche Laune!?
Darf ich fragen, warum??
Weil ich es ablehnte, sie mitzunehmen!?

 

Kommt ein Mann in eine Bar. Zwei Meter groß, Muskeln größer als die von Schwarzenegger oder Van Damme.
Wer von euch ist John?? Ein ganz kleiner, hagerer Typ mit Armen so dünn wie kleine Stöcke steht auf.
Ich bin John.? Der Kleine wird krankenhausreif geprügelt und wacht erst eine Woche später aus dem Koma wieder auf. Das erste, was er sagt:
Den hab ich aber schön verarscht!?

 

Bertrams geben einen Empfang, und wie immer ist unter den Gästen einer jener Scherzbolde, die alle anderen Gäste mit ihren Witzen langweilen. Doch diesmal greift der Gastgeber ein.
Haben Sie eigentlich meinen Urgroßvater gekannt?? fragt er den witzigen Herrn, bevor dieser die Stimmung auf den Nullpunkt bringen kann.
Nein, sicher nicht! Warum??
Nun, ich dachte nur, weil sie andauernd seine Witze erzählen!?

 

Willi kommt mit einer verwundeten Hand zum Stammtisch.
Was ist denn mit deiner Hand passiert??, wollen die Stammtischbrüder wissen.
Ach, ich wollte eine Mücke an der Wand totschlagen.? -
Ja, und?? -
Es war gar keine Mücke, sondern ein Nagel.?

 

Was soll der Mensch, der vor alten Menschen Ehrfurcht hat, vor alten Frauen haben? Eher Furcht

 

Drei ältere Herren (70, 75 und 80 Jahre) gehen nörgelnd über den Golfplatz. ,Die Spielbahnen sind einfach zu lang,? klagt der Erste. ,Mir sind die Bodenwellen viel zu hoch,? jammert der Zweite. ,Und die Bunker sind zu tief,? brummelt der Dritte. Dem jungen Caddy der sie begleitet wird es schließlich zu bunt und er ranzt die drei an: ,Ich weiß gar nicht was ihr wollt, seid doch froh - immerhin spielt ihr noch auf der richtigen Seite des Rasens.?

 

Rolf hat drei Freundinnen. Eine Lehrerin, eine Telefonistin und eine Ärztin. Da er nicht weiß, welche von ihnen er heiraten soll, fragt er seine Mutter um Rat. Diese meint ohne langes Überlegen:
Selbstverständlich die Lehrerin!?
Warum??
Nun, paß auf: Die Ärztin wird immer sagen: Der nächste, bitte!, die Telefonistin wird jeweils sagen: Bitte, fasse dich kurz! Aber die Lehrerin wird sagen: Und wir üben so lange, bis es klappt!?

 

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