Maenner - 1470 Witze und SMS

Maenner (Witze)

Manfred sitzt mit seiner neuen Flamme auf einer Parkbank und sagt zu ihr:
Ich kann übrigens Gedanken lesen!"
Und warum tust du dann nichts?"

Paul, hast du schon gehört? Die Frau Meyer will sich scheiden lassen.
Ja, sie hat Intimspray im Bart ihres Mannes entdeckt!"

Eberhard will seinen Heimcomputer auf Intelligenz testen und gibt als Abfrage ein:
Wo befindet sich mein Vater zur Zeit?"
Dein Vater ist am Bodensee und angelt.
Nonsens! Mein Vater ist seit drei Jahren tot."
Irrtum! Dein Vater ist am Bodensee und angelt, tot ist der Mann deiner Mutter."

Uli öffnet den Kleiderschrank seiner Frau und findet darin einen fremden Mann. Knurrt er:
Der Trick wird Ihnen nichts nützen. Ich kaufe grundsätzlich nichts ander Tür!"

Manfred quatscht Bettina an:
Wie ist es, Süße, nimmst du mich mit in dein Bettchen?" "Was erlauben Sie sich! Ich bin eine Dame!" "Das will ich hoffen! Herren frage ich so etwas auch nicht!"

Der kleine Angestellte fährt einen tollen Sportwagen. Meint ein Kollege zu ihm:
Stimmt es, daß Ihre Frau ein sehr gut gehendes Geschäft hat?"
Natürlich!"
Und wo ist dieses Geschäft?"
Unterm Nabel!"

Ein Eskimo sagt zu einem anderen:
Das war der kälteste Winter, den ich je erlebt habe. Es dauerte eine halbe Stunde, bis meine Freundin endlich ansprang!"

"Na, Uli, wie war der erste Abend mit deiner neuen Freundin?"
Sehr enttäuschend. Wir hörten Platten, tranken Sekt, dann löschte sie das Licht und zog ihre Kleider aus. Da habe ich natürlich gemerkt, daß sie müde war, und bin gegangen!"

Olli fährt bei der Tankstelle vor und fragt:
Was kostet ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"
Ein Tropfen kostet gar nichts."
Schön, dann tröpfeln Sie mir mal den Tank voll!"

Klaus trifft Manfred und fragt ihn:
Leben deine Eltern eigentlich noch?
O ja, die sind putzmunter und glücklich."
Dann paß nur auf! Wenn du noch mal mit meiner Frau ins Bett gehst, werden sie bald sehr unglücklich sein!"

Zu Beginn der Hochzeitsnacht nimmt der Bräutigam die Sektflasche in die Hand und schimpft los:
Da war ja schon einer dran!" Schluchzt die junge Frau los:
Ich bin ja auch schon über dreißig!"

"Rainer, du trägst ja einen Trauring! Hast du etwa geheiratet?"
Meinst du, ich trage das Scheißding zu meinem Vergnügen?"

Hubert erzählt einen Witz, aber Dirk verzieht keine Miene. Fragt Hubert enttäuscht:
Was soll denn das? Ich finde ihn wahnsinnig komisch."
Ich auch. Als ich ihn zum erstenmal hörte, hätte ich vor Lachen beinahe meinen Schnuller verschluckt!"

Stammtisch-Gespräch: "Also, ich weiß nicht. Ich kann mir nicht vorstellen, daß es Menschen geben soll, die nachts mit zwei Stunden Schlaf auskommen!" "Aber sicher gibt's die" widerspricht ein anderer, "wir haben einen sogar zu Hause. Er ist gerade drei Monate alt!

Während des Kurkonzertes raunt ein Zuhörer seinem Nachbarn zu: "Unterlassen Sie doch das Schnarchen!" "Stört es Sie beim Zuhören?" "Nein. Beim Einschlafen."

Zwei Freunde erinnern sich daran, wie sie ihre Frauen kennengelernt haben. Beginnt der eine: "Meine lernte ich in einem Zugabteil kennen. Sie hatte ihre Fahrkarte verlegt und wirkte in ihrer Ratlosigkeit so bezaubernd. Ich glaube, bei uns war es Liebe auf den ersten Blick." "Also so romantisch ging es bei uns nicht zu", führt der zweite das Gespräch weiter, "ich wollte mir gerade eine Zigarette anstecken, da kam sie auch schon von hinten, schlug mir einen Stock über den Schädel, warf mich zu Boden und stürzte sich auf mich." "Du liebe Zeit! Ist die so gefährlich?" sein Freund ist entgeistert. "So schlimm ist's nun auch wieder nicht", belehrt ihn der andere, "sie konnte nichts dafür, das arme Ding stand zum ersten Mal auf Skiern!"

"Hat die Entfettungskur bei Ihrem Mann auch den gewünschten Erfolg gezeigt?" "Aber ja. Das Segelschiff, das er auf seiner Brust tätowiert hatte, sieht heute wie ein Faltboot aus!"

"Wo kann ich denn hier Fahrkarten kaufen?" "Unser Reisebüro befindet sich in der fünften Etage. Wollen Sie mit dem Aufzug fahren?" "Nein, mit der Eisenbahn!"

Heiner kommt pfeifend ins Büro. Er küßt ausgiebig die Chefsekretärin, geht ohne Anklopfen ins Chefzimmer, lümmelt sich auf den Schreibtisch, fegt die Akten vom Tisch und will gerade den Chef beschimpfen, als er hinter sich eine Stimme vernimmt: "Mensch, Heiner, hör auf mit dem Scheiß. Ich hab' vergessen, den Lottoschein abzugeben!"

Er sitzt im Zugabteil einer attraktiven Dame gegenüber. Nach einer Weile spricht er sie an: "Nach der nächsten Kurve kommt ein sehr langer Tunnel. Ich hoffe, Sie fürchten sich nicht davor." "Nein... wenn Sie vorher Ihre Zigarette aus dem Mund nehmen."

Treffen sich zwei Schauspieler. Sagt der erste: "Ich hab' dich gestern in der Straßenbahn gesehen." Darauf der andere: "Soo? Und? - Wie war ich?"

"Bevor ich meinen Psychiater aufsuchte, war ich der eingebildetste und überheblichste Mensch, den man sich vorstellen kann. Er hat mich aber heilen können, und jetzt gibt es einfach keinen netteren Menschen als mich!"

"Aber Johann," ruft die Gnädige empört, "warum pfeifen Sie eigentlich immer so ordinäre Schlager?" "Nur beim Stiefelputzen, gnädige Frau, nur beim Stiefelputzen... beim Silber pfeife ich Mozart!"

Eine riesige Menschentraube hat sich auf der Kreuzung versammelt. Ein weiterer Passant kommt hinzu und fragt: "Was ist denn hier los?" Der andere zuckt bedauernd die Schulter: "Keine Ahnung, der letzte, der es wußte, ist vor einer viertel Stunde gegangen..."

Vor der Theaterkasse. "Das geht aber nicht, junger Mann, Sie müssen sich hinten anstellen!" "Unmöglich! Da steht doch schon einer!"

"Verzeihung, haben Sie vielleicht eine Ansichtskarte mit einer Wurst drauf?" "Warum muß denn eine Wurst drauf sein?" "Die will ich meinem Hund schicken!"

"Stellen Sie sich vor: In dem alten Gasthof habe ich in einem Bett geschlafen, in dem schon Napoleon, Kaiser Franz I und der Alte Fritz schliefen." "Du liebe Zeit! War das denn nicht furchtbar eng, so zu viert...?"

In der Ausstellung werden moderne Gemälde gezeigt. Unter einem Bild hängt der Vermerk: >Unverkäuflich"In unserer Ehe ist noch kein böses Wort gefallen!" "Du Glücklicher!" "Ja, nicht wahr! Ach, hoffentlich wird die zweite Woche auch so harmonisch .. ."

"Meine Frau ist schrecklich," klagt ein Freund einem anderen, "jeden Tag nörgelt sie herum!" "Da ist meine aber das genaue Gegenteil. Immer zu Scherzen aufgelegt. Erst gestern noch hatte sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei uns im Schrank eingesperrt...!"

Das Baby im Kinderwagen brüllt wie am Spieß. "Nur still, Helmut, bleib ganz ruhig, Helmut. Alles wird wieder gut." sagt der Mann, der den Wagen schiebt. Eine junge Passantin erkundigt sich mitfühlend. "Na, was hat denn der kleine Helmut?" "Das ist nicht Helmut", gibt der Wagenschieber zur Antwort, "das ist Jochen. Helmut heiße ich!"

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