Witze und SMS

Maenner (Witze)

"Natürlich liebe ich dich noch genauso leidenschaftlich wie früher", flüstert der Freund ihr zu.
Ich bewege mich nur so langsam, damit die Zigarettenasche nicht aufs Bett fällt!"

Der Manager stöhnt:
Aus Ihnen könnte ich einen Topstar machen, vorausgesetzt, Sie führten ein gesittetes Leben." Darauf der Schauspieler:
Kann das nicht ein Double tun?"

"Was? Deine Tochter will heiraten? Ist die denn schon reif genug?"
Überreif, es ist schon ein Wurm drin!"

"Walter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist."
Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach zwei Tagen noch nicht feststellen!"

Erwin kommt unverhofft nach Hause und sieht sich genötigt, einen Mann aus dem Bett seiner Frau zu zerren. Als er draußen ist, springt ein nackter Mann aus dem Schrank und sagt:
Vielen Dank, daß Sie den Trödler rausgeworfen haben! Ich dachte schon, ich käme heute gar nicht mehr dran."

"Deine Verlobte trägt ja überhaupt keinen Büstenhalter!"
Woher weißt du denn das?"
Von meinen Händen!"

Raul fummelt im Kino nun schon über eine Stunde an Erikas Höschen herum. Schließlich wird es ihr zuviel, und sie flüstert ihm seufzend zu:
Ich hoffe nur, deine Uhr ist wasserdicht!"

Karl und Theo stehen an der Theke.
Sag mal, warum schaust du so böse?"
Stell dir vor, wie ich heimkomme, liegt meine Frau mit einem fremden Kerl im Bett!"
Und was hast du gemacht?"
Ich habe die Tür ganz fest zugeschlagen -jetzt werden sie schon merken, daß ich sauer bin!"

Bollig war bei seinem Urlaub in der Schweiz in eine Gletscherspalte geraten, aber gerettet worden. Daheim fragt er einen Bekannten:
Können Sie sich vorstellen, wie man sich fühlt, wenn man in einer Gletscherspalte hängt?"
O ja", seufzt der andere.
Ich bin ja zwanzig Jahre mit einer verheiratet!"

Der junge Mann besucht eine neue Bekannte. Gleich beim Hereinkommen verkündet er forsch:
Ich rauche nicht, ich trinke nicht - vielleicht können Sie mir was anderes anbieten?"

Herbert zu einem Kollegen:
Ich schlafe fast nur noch auf dem Bauch!"
Auf wessen Bauch denn?"

"Ich muß dreißig Mark Strafe zahlen, weil ich falsch geparkt habe."
Reg dich doch deswegen nicht auf! Ich muß deswegen achtzehn Jahre lang Alimente zahlen!"

"Ich schicke meine Frau zum Bergsteigen nach Österreich!"
Ich habe meiner Frau gesagt, sie soll sich mal richtig an der Nordsee erholen!"
Ich bin noch nicht lange genug verheiratet", meint ein dritter Mann.
Ich schlafe noch ganz gern selbst mit meiner Frau!"

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten in der Liebe?"
Na, sagen Sie schon!"
Der Pessimist sagt: Alle Frauen sind schlecht! Und der Optimist hofft, daß sie es sind!"

In der vollen Straßenbahn klebt ein junger Mann am Rücken eines Mädchens.
Können Sie Ihre Hand nicht woanders hintun?" faucht sie ihn an.
Würde ich gerne tun, aber dann müßten Sie sich umdrehen!"

Prahlt einer:
Das letztemal habe ich es fünf Stunden hintereinander gemacht."
Du spinnst!"
Aber ja doch! Dreißig Minuten Vorspiel, eine Minute Orgasmus - und dann vier Stunden bewußtlos!"

"Was hast du über Pfingsten gemacht?"
Nichts. Der Pfingstverkehr war mir zu gefährlich."
Wieso? Nimmt deine Frau nicht die Pille?"

"Na, Alterchen", spricht die junge Dame den 75jährigen Herrn auf der Reeperbahn an,
wie wär's denn mit uns beiden?" Spontan zückt der Opa seine Brieftasche und gibt ihr fünfzig Mark.
Für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"

Im Museum hängt das Bild einer halb bekleideten Frau. Hein und Fietje stehen davor und rätseln, ob die Dargestellte sich wohl gerade an- oder auszieht. Da meint Hein:
Die zieht sich sicher an."
Wieso?" fragt Fietje.
Na, hier im Katalog steht doch: Nach einem Stich von Dürer!"

"Jürgen, wie hat denn der Graphologe deine Handschrift beurteilt?"
Der Kerl meinte, ich sei primitiv und gewalttätig."
Und was hast du ihm geantwortet?"
Ich habe dem Arschloch eine in die Fresse gehauen!"

"Ripi, schau mal, wie die Jacht da drüben schaukelt! Dabei ist doch heute überhaupt kein Seegang."
Vielleicht ist der Besitzer auf Hochzeitsreise!"

Herr Dachs faucht den jungen Mann an:
Was machen Sie vor der Tür zum Zimmer meiner Tochter?
Verzeihung, ich dachte, es sei die Tür zum Schlafzimmer Ihrer Frau!"

Uli fragt den Museumswärter:
Wo ist denn das Bild mit den nackten Frauen?"
Im dritten Stock. Hier war der Teppich schon so abgenutzt!"

Der Reporter fragt einen Hundertjährigen:
Wie fühlen Sie sich denn in Ihrem Alter?"
Wunderbar! Und wenn meine Enkel die Räder von meinem Rollstuhl nicht abmontiert hätten, säße ich jede Nacht in einer anderen Bar!"

Enttäuscht fragt die Prostituierte Uli:
Was denn, du willst schon gehen?"
Ja, heute ist Samstag, und da muß noch etwas für meine Frau übrigbleiben!"

Auf der Hochzeitsfeier sagt ein Gast zum frischgebackenen Ehemann:
Ihre Frau kenne ich schon seit Jahren, aber ich möchte heute wirklich nicht über mein Sexualleben sprechen!"

"Na, Manfred, wie ist denn deine neue Freundin?"
Immer wenn sie am Thermostat vorbeigeht, schaltet die Heizung ab!"

Uli seufzt am Stammtisch:
Omnibus müßte man sein!"
Wieso?"
Morgens starker Verkehr, zum Feierabend Stoßzeit, und abends alle zwanzig Minuten!"

Ein Skiläufer fragt einen anderen:
Was machst du nachher, wenn du nach Hause kommst?"
Meine Freundin bumsen.";
Und dann?"
Schnalle ich die Skier ab!"

Manfred fragt Ingeborg:
Hättest du gedacht, daß wir schon am ersten Abend nach unserem Kennenlernen zusammen im Bett liegen würden?"
Doch, doch."
Aber du kennst mich doch kaum!"
Dafür kenne ich mich."

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