Maenner (Witze)

"Was hältst du von der Liebe auf den ersten Blick?" "Sehr viel. Man spart ungeheuer Zeit!"

 

"Wie, Herr Nolden? Sie lassen sich scheiden? Was hat denn Ihre Frau gegen Sie in der Hand?" "Tassen, Teller, Besen, Schrubber...!"

 

Um seinen Mantel gegen Diebstahl abzusichern, hängt der Gast einen Zettel daran: Vorsicht! Dieser Mantel gehört einem Cholerakranken! Als er zurückkam, findet der Mann nur einen einsamen Zettel am Garderobenhaken: "Habe Ihren Mantel zur Desinfektion gebracht!"

 

"Kennen Sie Goethes Werke?" "Nö, nicht daß ich wüßte. Ist wohl ein kleinerer Betrieb, was?"

 

"Bitte zehn Päckchen Mottenkugeln!" "Aber sagen Sie mal? Hatten Sie nicht erst gestern zehn davon gekauft?" "Ja, ich weiß - aber ich treffe mit den Dingern einfach zu selten!"

 

"Du, Paul, bei euch im Hochhaus soll ja 'ne tolle Blondine eingezogen sein. Hast du auch schon deine Fühler ausgestreckt?" "Wieso Fühler? Was glaubst du denn, wie viele von den Dingern ich eigentlich habe...?!"

 

"Was soll denn die Wohnung kosten?" erkundigt sich der Interessent beim Makler. Meint der: "12 Euro pro Quadratmeter." "Einverstanden, da nehm ich acht Quadratmeter..."

 

Brösel will in einer zoologischen Handlung eine Kette für seinen Hund erwerben. Die Verkäuferin erkundigt sich: "Was wollen Sie denn so anlegen?" "Dumme Frage - den Hund natürlich!"

 

Bröseis Freunde deuten auf seinen dicken Kopfverband, als er die Stammkneipe betritt. "Wie ist denn das passiert?" wollen sie wissen. "Das stammt von meinem Autounfall", gesteht Brösel. "Aber wieso denn? Der war doch schon vor über sechs Wochen?!" "Ja, stimmt", antwortet Brösel leidgeprüft, "aber heute bin ich meinem Unfallopfer wieder begegnet...!"

 

"Verstehen Sie sich noch gut mit Ihrer Frau?" "Seit wir getrennte Schlafzimmer haben, ja." "Ach, Sie schlafen jetzt getrennt?" "Ja. Ich zu Hause und meine Frau in unserem Ferienhaus!"

 

"Sag mal, Gerd. Was ist denn aus deinem Roman geworden? Du mußt doch schon Antwort von der Redaktion bekommen haben?" "Ja, hab' ich. Den hat man gekürzt... gestern stand er in der Witzecke!"

 

Brösel holt in der Apotheke eine Medizin für seine alte Tante. "Vor Gebrauch aber gut schütteln!" erklärt ihm der Apotheker. "Ein bißchen fatal, nicht?!" meint Brösel darauf. "Ich glaube auch nicht, daß die alte Dame sich das gefallen läßt...!"

 

Hansi Müller will verreisen. An der Grenze wird er vom Zollbeamten aufgefordert: "Zeigen Sie mir doch bitte mal Ihren Paß!" "Ja gerne," meint Hansi Müller, "haben Sie irgendwo einen Ball?"

 

Der Angler am See spricht den jungen Mann an, der in den frühen Morgenstunden splitternackt baden will: "An Ihrer Stelle würde ich aber eine Badehose anzieh'n... Hier beißen die Fische schon beim kleinsten Wurm an...!"

 

Verwundert wacht Bumski im Krankenhaus wieder auf. Kopf und etliche Teile seines Körpers sind mit Bandagen umwickelt. "Wie konnte das passieren?" fragt er stöhnend den am Krankenbett sitzenden Freund. "Das kam, als du in einem kleinen Streitgespräch zu deiner Frau sagtest: >.. .wollen wir doch mal sehen, wer hier der Herr im Haus ist...!"Na, geht's Ihnen wieder gut?" "Gut nicht, aber besser." "Ist doch gut, daß es Ihnen besser geht." "Aber besser wäre, wenn es mir gut ginge!"

 

Ein Pärchen kommt aus dem Waldweg und hält ein Auto an. "Haben Sie vielleicht einen Kanister Benzin für mich?" fragt der junge Mann. Der Fahrer starrt ihn entgeistert an: "Junge," meint er, "erstens ein bildhübsches Mädchen, zweitens schönes Wetter, drittens Wald, viertens kein Benzin... sag mal, was verlangst du vom Schicksal eigentlich noch mehr?"

 

Der Quizmaster fragt den Kandidaten: "Und was ist der Unterschied?" "Der Unterschied? Zwischen was?" "Tut mir leid. Helfen darf ich nicht!"

 

Erbost sich ein älterer Herr in der dichtgefüllten Bahn über eine mehr als füllige Dame: "Mein Gott, nun drängeln Sie doch nicht so!" Darauf die Dicke: "Ich drängele nicht... ich atme!"

 

Die rauschende Party ist im vollen Gange. "Das ist aber schade, Frau Brösel. Wollen Sie wirklich jetzt schon gehen?" "Ja. Es wird höchste Zeit, mein Mann fängt nämlich schon an, sämtliche Weintrauben mit dem Nußknacker zu öffnen!"

 

"Würden Sie wohl so freundlich sein, Herr Nachbar, und uns Ihre Stereoanlage heute leihen?" "Aber gerne. Wollen Sie eine Party feiern?" "Nein. Nur mal wieder einen ruhigen Sonntag verleben!"

 

"Würden Sie mir einen Gefallen tun?" "Gerne. Wenn ich kann." "Wechseln Sie mir bitte den Hundert-Euro-Schein in elf Zehner um!" "Sie meinen in zehn Zehner?!" "Nein. Dann würden Sie mir ja keinen Gefallen tun..."

 

"Mann, Ede. Dich hab ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen!" "Ich war ja auch fünf Jahre weg!" "Fabelhaft!" "Nein. Einzelhaft!"

 

"Warum hat denn Bumski seinen Sohn Hamlet taufen lassen?" "Nun - Sein oder nicht Sein, das ist die Frage..."

 

Ein berühmter Schauspieler ließ sich dazu herab, mit einer kleinen Verkäuferin zu schlafen, die noch dazu arbeitslos war. Er war recht zufrieden mit ihr und schenkte ihr danach zwei Theaterkarten. Sie sagte traurig:
Ein Brot wäre mir lieber gewesen." Worauf der eingebildete Bühnenheld herzlos meinte:
Wenn du Brot willst, dann hänge dich das nächstemal an einen Bäcker!"

 

Ein feudaler Club in Nakedunien suchte neue Mitglieder. Jemand sprach Herrn Krause an:
Möchten Sie nicht mit uns in totaler Freiheit die Schönheiten der Natur genießen?" Herr Krause sagte:
Für mich hat das keinen Zweck, ich bin zu kurzsichtig!"

 

Ein Mann nahm seine neue Freundin im Auto mit. Sieben Kilometer vor der Stadt wurde er plötzlich zudringlich und wollte ihr das Höschen vom Leibe ziehen. Sie wehrte sich, und er sagte ärgerlich:
Wenn du nicht nachgibst, kannst du nach Hause laufen."
Gemacht!" sagte sie, stieg aus und stöckelte in Richtung Stadt. Nach einer Woche tat es ihm leid, und er überredete sie wieder, mit ihm hinauszufahren. Diesmal waren sie zwölf Kilometer von der Stadt entfernt, als ihn die Lust so stark überkam, daß er sie auf den Rücksitz zerren wollte, um seine Leidenschaft abzukühlen. Sie wehrte sich verbissen, so daß er schließlich aufgab und sie aus dem Wagen warf. Es machte ihr weiter nichts aus, und sie marschierte tapfer zurück. Er fand tagelang keinen Ersatz und raffte sich noch einmal dazu auf, die Freundin einzuladen. Diesmal wollte er jedoch seiner Sache sicher sein und hielt erst, als sie schon dreißig Kilometer außerhalb waren. Dann stürzte er sich auf sie, und überraschenderweise gab sie diesmal sofort nach. Es war wunderbar für ihn, und er gratulierte sich zu seiner Ausdauer. Als sie weit nach Mitternacht heimwärts fuhren, fragte er sie leise:
Warum hast du dich diesmal nicht gewehrt?" Sie sagte:
Ich laufe schon mal sieben oder auch zwölf Kilometer, um einen Freund vor einem Tripper zu bewahren, aber dreißig Kilometer, das ist mir dann die Sache doch nicht wert!"

 

Jens lag unter, über und neben seiner Frau. Schließlich flüsterte er:
Ich möchte mal deinen Geburtsschein sehen."
Warum?" fragt sie.
Nur so", meinte Jens.
Dann könnte ich vielleicht mal sehen, ob du überhaupt jemals lebendig warst."

 

Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an:
Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig!"
Wieso?"
Na, früher guckte sie dauernd auf die Uhr. Jetzt guckt sie dauernd auf den Kalender!"

 

"Noch heute werden Sie zu mir aufschauen", sagt der junge Mann zu der jungen Dame. Und schon zwei Stunden später wußte sie, daß er recht behalten hatte...

 

"Laß mich nur einmal!" flüstert der Junge seinem Mädchen zu.
Ich verspreche dir auch: nur ein Stückchen!" Das Mädchen gibt nach - nur ein winziges Stückchen. Aber die Leidenschaft ist groß, und der Junge rutscht ein Stück tiefer.
Oh", schreit das Mädchen,
das ist prima! Mehr! mehr...!"
Nix ist!" sagt der Knabe.
Versprochen ist versprochen!"

 

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