Witze und SMS

Maenner (Witze)

Bei Brösel klingelt es an der Tür. "Ja, bitte?" "Ihr Radio ist aber zu laut." "Wie bitte?" "Ich sägte, Ihr Radio ist zu laut." "Was ist?" "Ja verdammt noch mal! Ihr Radio ist zu laut!" "Tut mir leid. Ich versteh kein Wort, mein Radio ist zu laut!"

"Eine blöde Party. Finden Sie nicht auch?" wendet sich ein Gast an seinen Nebenmann. "Sie haben recht. Ziemlich langweilig." "Wollen wir nicht irgendwo einen trinken gehen?" "Geht leider nicht. Ich bin der Gastgeber!"

Hermann, etwas schüchtern, besucht zum erstenmal seine große Liebe in deren Elternhaus. Etwas naiv fragt er: "Wenn ich dich jetzt küsse, rufst du dann deinen Vater?" "Wozu? Willst du den denn auch küssen?"

"Wie geht es denn Ihrem Mann, Frau Weber?" "Ausgezeichnet. Seit der Arzt ihm gesagt hat, er könne nie wieder arbeiten, fühlt er sich sauwohl!"

Außer sich fährt der Mann seine Frau an, als er einen uralten Greis im Kleiderschrank entdeckt: "Also wirklich, Elfriede! Man kann die Nostalgie-Welle aber auch übertreiben...!"

Im Museum ist eine Ritterrüstung ausgestellt, von der nur noch der vordere Teil erhalten ist. Erklärt Brösel seiner Frau: "Das ist sicher die Ausgehhose vom Götz von Berlichingen...!"

Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach einem Revolver. Verkäufer: "Es gibt da verschiedene Modelle. Was darf's denn für einer sein?" Kunde: "Ist mir egal - für fünf Personen."

"Ich rauche nicht. Ich trinke nicht, rühre keine Spielkarten an, und zum Fußballplatz renne ich auch nicht. Und darum möchte ich Sie um die Hand Ihrer Tochter bitten!" Der Vater des Mädchens überlegt nicht lange: "Das schlagen Sie sich mal gleich aus dem Kopf! Glauben Sie etwa, ich möchte einen Schwiegersohn, der mir ständig als gutes Beispiel vorgehalten wird?!"

Empört schimpft der Ehemann, als er seine Frau mit dem Hausfreund rauchend im Bett vorfindet: "Ich verlange eine Erklärung, Selma! Du hast mir doch versprochen, daß du das Rauchen aufgeben würdest!"

"Na, wie läuft deine Ehe?" "Prima. Erst habe ich gesprochen, und meine Frau hat zugehört. Dann hat nur noch sie gesprochen, und ich hab' zugehört. Aber neuerdings reden wir immer gleichzeitig." "Und wer hört dann zu?" "Die Nachbarn!"

Der junge Mann hat sich im Urlaub unsterblich in eine hübsche Dame verliebt. Abends beim Tanz meint er plötzlich: "Mir kommt es vor, daß jeder Tanz kürzer wird als der vorhergehende. Woran mag das nur liegen?" "Das kommt daher", erklärt sie, "daß mein Mann der Pianist ist!"

"Sagen Sie, Verehrtester. Warum ist Ihre Frau immer so elegant und Sie so bescheiden angezogen?" "Das liegt an der verschiedenen Lektüre..." "Versteh' ich nicht!" "Nun, meine Frau studiert die Modejournale und ich meine Bilanzbücher!"

Schon seit Wochen weilt der reiche Erbonkel bei seinem Neffen zu Besuch. Und der wiederum klagt es seinem Freund: "Ich sag' ja nichts, wenn mein Onkel meinen teuren Schnaps trinkt, oder meine Anzüge trägt. Sogar mit meinem Wagen kann er machen, was er will ? aber wenn er mich mit meinem Gebiß anlächelt... das ist doch wohl zuviel...!"

"Weißt du, Herbert, selbst wenn ich mal eine Dummheit mache, bin ich klug genug, darüber auch zu lachen." "Ei... mußt du aber ein fröhliches Leben führen...!"

"Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner Frau mal einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?" "Ist bereits geschehen!" "Und der Erfolg?" "Ich rauche nicht mehr!"

"Was hab' ich gehört? Du hast bei der Jagd was getroffen? Wo ist denn die Beute? Wohl schon im Backrohr, was?" "Nein, im Krankenhaus!"

Beim Klassentreffen nach 20 Jahren: "Was ist eigentlich aus der süßen kleinen Blonden geworden, wegen der damals die halbe Klasse fast hängengeblieben ist?" "Ach die - bei der bin ich hängengeblieben..."

Heinrich ist verzweifelt: "Ich wünschte, ich hätte soviel Geld, daß ich mir drei Elefanten kaufen könnte!" "Wozu in Drei-Teufels-Namen brauchst du drei Elefanten???" "Die brauch ich auch nicht ? aber das Geld dazu!"

"Wie fanden Sie denn die Tendenz des gestrigen Theaterstückes?" "Die Tendenz? Ist mir gar nicht aufgefallen. Welche Rolle hatte sie denn?"

Opa geht im Park spazieren. Eine Dame, die mit ihrem Rehpinscher zur gleichen Zeit unterwegs ist, gesellt sich zu ihm. Kläffend kreiselt der kleine Hund um Opas Beine und beschnuppert auch dessen Spazierstock. "Nur keine Bange", beruhigt die Dame, "mein Hundchen beißt nicht!" Aber Opa traut der Sache nicht ganz: "Aber der Hund hebt doch immerzu sein Beinchen... er wird mich doch nicht treten wollen...?"

Auf der Party raunt der Buchhalter seinem Direktor zu: "Sehen Sie mal, Chef. Ich glaube, Ihre Frau betrügt uns..."

Wütend wirft Paul die Karten hin und brüllt: "Ihr mogelt doch! In dem Spiel sind ja sechs Buben drin!" "Na und?" meint einer der Mitspieler, "noch nie was von einer kinderreichen Familie gehört...?"

"Darf ich Ihnen etwas anbieten?" erkundigt sich die Gastgeberin. "Bier? Wein? Cognac? Kaffee?" "Machen Sie sich bitte keine Umstände!" wehrt der Gast ab, "Bier, Wein und Cognac reichen vollkommen!"

Ein junger Mann schnitzt mit einem Messer im Wald an einer Baumrinde herum. Der vorbeikommende Förster sieht ihn und schimpft: "Was schnitzen Sie denn da hinein?" Der junge Mann protestiert: "Ich schnitze doch nichts hinein! Ich radiere etwas aus!"

Auf einer Wohltätigkeitsveranstaltung sammelt eine hübsche Krankenschwester für einen guten Zweck. Der stadtbekannte Casanova zückt spontan einen Hundertmarkschein: "Den bekommen Sie", verkündet er, "aber nur unter der Bedingung, daß Sie mich pflegen, wenn ich mal auf Ihre Station kommen sollte." "Gerne, einverstanden", lächelt da die Schwester, und nachdem sie den Schein gut verstaut hat: "Für den Fall, daß es Sie interessiert: Ich arbeite auf der Entbindungsstation..."

Ein Mann, als sehr wortkarg verschrien, wird angesprochen: "Gut, daß ich Sie treffe. Ich habe hoch darauf gewettet, daß es mir gelingen wird, mehr als ein Wort aus Ihnen herauszukriegen..." "Verloren!"

Der Flugzeugpassagier ist überängstlich. Immer wieder sorgt er sich, ob er auch heil ans Ziel kommt. "Fliegen ist doch lange nicht so gefährlich wie Autofahren", tröstet ihn sein Sitznachbar. "Stellen Sie sich vor, was vorige Woche einem Bekannten von mir passierte: Er fuhr ganz harmlos über eine Landstraße - und da fiel ihm aus heiterem Himmel ein Flugzeug auf den Wagen...!"

Herr Bossel erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht." "Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?" "Nein, aber er frißt nur, wenn ich belle!"

"Kennen Sie den Herrn Müller?" "Müller? ... Müller?, Müller? ... Nein, nie gehört...!"

Der Vater tobt durch die Wohnung: "Da hat man nun eine Frau und zwei ausgewachsene Töchter ? und muß mit zwei abgerissenen Hosenknöpfen herumlaufen!" Eine der Töchter beschwichtigt ihn: "Aber Paps, vor uns brauchst du dich doch wirklich nicht zu genieren!"

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