Maenner (Witze)

"Ja, sag mal, mein Freund...? Von wem hast du denn das blaue Auge?" "Vom Husten - im Kleiderschrank!"

 

Brösel telefoniert mit dem Theater: " Kann ich noch zwei Premieren-Karten bestellen?" "Für den Barbier von Sevilla?" "Nein, für mich selbst!"

 

Abendgesellschaft. Einer der Gäste wendet sich an die Gastgerberin: "Bitte denken Sie nicht, daß ich unhöflich bin, weil ich so oft zur Uhr schaue... ich langweile mich bloß entsetzlich!"

 

"Ich erwarte von Ihnen 20000 Euro Schmerzensgeld, weil Sie mit Ihrem Wagen über mein Bein gefahren sind!" "Sie spinnen! Halten Sie mich für einen Millionär?" "Und ich? Halten Sie mich etwa für einen Tausendfüßler???"

 

"Auf unserer letzten Fahrt nach Australien", erzählt der Kapitän, "da hatten wir einen Irren als blinden Passagier an Bord." "Woran haben Sie denn erkannt, daß der Mann verrückt war?" "Tja, er bedrohte den Schiffskoch mit dem Schaumlöffel und verlangte Kursänderung nach Castrop-Rauxel!" "Und?" erkundigt sich eine Zuhörerin mit großen Augen. "...Sind Sie hingefahren...
"

 

"Hab ich doch gestern glatt meine Badehose im Schwimmbad verloren!" "War sie denn so locker?" "Nee, die nicht. Aber das Mädchen, das neben mir schwamm..."

 

" Es ist nicht mehr zum Aushalten!" stöhnt Blumreich, " heute morgen habe ich schon wieder einen anonymen Brief erhalten!" Sein Freund will ihn beruhigen: "Einfach nicht beantworten!"

 

"Aber Erwin? Suppe ißt doch niemand mit Messer?!" "Ich weiß, aber ich find die Gabel nirgends!"

 

"Glauben Sie an Seelenwanderung?" "Natürlich. Wir hatten sogar in unserem Geschäft einen jungen Mann, der ging eines Tages mit den ganzen Einnahmen durch!" "Was hat das denn mit Seelenwanderung zu tun?" "Er war die Seele vom Geschäft!"

 

"Meine Frau versteht mich einfach nicht!" stöhnt ein Mann an der Theke. "Wieso?" "Ich bin mit einer Ausländerin verheiratet!"

 

Ruft Herr Brösel seiner Frau zu: "Gieß doch noch einen Liter Wasser in die Suppe - wir bekommen Besuch!"

 

Der Schaffner blickt unwillig auf den Fahrgast: "Mein Herr, im Schlafwagenabteil ist das Rauchen untersagt!" Der Fahrgast ist erstaunt: "Das ist aber seltsam. Vorhin habe ich im Raucherabteil geschlafen, und da haben Sie nichts gesagt...?!"

 

"Schämen Sie sich nicht, junger Mann? Wieso bringen Sie meine Tochter morgens um fünf nach Hause?!" "Weil ich um sechs zur Arbeit muß."

 

"Wie gefällt Ihrem Mann denn die neue Stellung in der Brauerei, Frau Brösel?" "Keine Ahnung. Seit der Einstellung vor 14 Tagen, ist er noch nicht nach Hause gekommen!"

 

"Warum hast du denn dein schönes gelbes Kleinauto in Schwarz umsprit- zen lassen?" "Ja, weißt du, die Leute haben immer Briefe eingeworfen..."

 

"Wie sah es denn bei Ihnen aus? Hat der gestrige Sturm großen Schaden angerichtet?" "Und wie! Er hat das ganze Haus abgedeckt - nur leider nicht die Hypotheken!"

 

Der Schwiegersohn >in spe< übernachtet zum erstenmal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: "Wenn er dich küssen will, rufst du laut >KirschenÄpfelPfirsiche"Hast du auch schon von dem neuen Test gehört, womit man sein zu erwartendes Alter selber errechnen kann?" "Ja. Hab's ausprobiert. Demnach bin ich seit 12 Jahren tot!"

 

"Ich bin jetzt die rechte Hand vom Chef geworden!" verkündet Hubert stolz seinen Freunden. "Da hast du jetzt aber viel zu tun, was?" "Nee, eigentlich nicht... er ist Linkshänder!"

 

Theo, ein Schnorrer wie er im Buche steht, trifft auf der Straße einen alten Bekannten: "Mensch, Walter, ein Glück, daß ich dich treffe. Ich brauche dringend 100 Euro und weiß einfach nicht, woher ich das Geld nehmen soll!" Sein Freund atmet erleichtert auf: "Und ich dachte schon, du wolltest mich anpumpen..."

 

Brösel hockt mal wieder vor dem Fernsehschirm, als seine Frau ins Zimmer gestürzt kommt: "Komm schon! Schnell!" ruft sie außer Atem. "Das Baby ißt die Zeitung!" Ohne den Blick von der Mattscheibe zu nehmen, antwortet Brösel: "Wenn schon. Die ist doch von gestern!"

 

In jahrelanger, harter Arbeit hatte es ein Jäger geschafft, seinen Hund so abzurichten, daß er übers Wasser laufen konnte. Besagter Waidmann lud also zur nächsten Pirsch seinen Freund ein, um die erstaunliche Dressurleistung vorzuführen. Er schießt an einem nahegelegenen Weiher eine Ente und schickt seinen Hund los. Dieser wiederum wetzt über den See und bringt die Beute >trockenen Fußes< ans Ufer. Verständnislos schüttelt der Freund den Kopf: "Sowas hab ich ja noch nie gesehen... ist dein Hund aber wasserscheu...!"

 

"Ich habe schon lange deine Frau nicht mehr gesehen." "Sie ist ja auch zur Kneippkur." "Ach? Und was machst du so allein?" "Ich mach' 'ne Kneiptour!"

 

"Ja hör mal, Kurt?! Deine Frau hat zwei Liebhaber ? und du duldest das???" "Was soll ich machen? Ich bin in der Minderheit!"

 

Ein älterer Herr hat ein junges Mädchen zur Frau genommen. Als er von der Hochzeitsreise zurück ist, wird er von seinen Freunden bedrängt: "Na los! Erzähl schon! Wie war's denn in punkto Liebe?" "Wie ein ungarischer Vollbluthengst!" "Gib bloß nicht so an! In deinem Alter?!" "Wenn ich's doch sage: Wie ein ungarischer Vollbluthengst!... einfach nicht zum Stehen zu bringen...!"

 

Brösel verlangt in der Apotheke ein Haarwuchsmittel. Der Verkäufer erkundigt sich: "Eine große oder eine kleine Flasche?" "Eine kleine Flasche reicht. Zu lang soll mein Haar auch nicht werden!"

 

Der Scheidungsanwalt versucht zu schlichten: "Aber Ihr Mann hat doch bestimmt auch etwas Sonnenschein ins Haus gebracht?" "Stimmt. Einmal. Das war, als er morgens völlig blau nach Hause getorkelt kam und das Schnapprollo hochzog..."

 

Verstört steht ein Herr im Schlafanzug am Fahrkartenschalter und wendet sich fragend an seinen Hintermann: "Und Sie sind absolut sicher, daß ich das hier nicht träume und nicht friedlich schlafend zu Hause im Bett liege...?"

 

Drei Männer stehen auf der höchsten Plattform des Eiffelturmes. "Ein herrliches Flugwetter!" schwärmt der erste, schwingt sich über die Brüstung, springt... sanft, wie auf Wolken, gleitet er abwärts! "Ideal!" murmelt nun aufmunternd der zweite, springt, und ebenso sanft schwebt er in die Tiefe. "Na, wenn das so kinderleicht ist", murmelt der dritte vor sich hin - und springt auch. Die beiden, die schon gelandet sind, sehen interessiert zu. Einer sagt: "Naja, dafür, daß wir Engel sind, sind wir aber ganz schön gemein, was?!"

 

Brösel hat seinen spendablen Tag. Er reicht einem Bettler eine Mark und sagt: "Hier, mein Bester, haben Sie eine Mark. Trinken Sie 'nen Schnaps auf meine Gesundheit!" "Einen? Ich finde, Sie sehen verdammt schlecht aus!"

 

"Sie haben aber auch erst vor kurzem aufgehört zu rauchen?!" "Wie kommen Sie denn darauf?"; "Nun ja. Andauernd zerdrücken Sie Ihre Kekse im Aschenbecher!"

 

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