Maenner (Witze)

Ein Mann kommt in ein Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit in ein Zimmer. Als er herauskommt, erhält er von Madame tausend Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein. Am nächsten Tage wählt er eine Afrikanerin und erhält hinterher dreitausend Euro. Einige Tage später nimmt er sich eine Chinesin. Danach geht er an die Kasse und muß hundert Euro zahlen "Warum?" fragt er überrascht. - "Die ersten Male waren Sie >live< im Fernsehen, jetzt nicht!"

 

"Ich rate dir, eine Diebstahlversicherung abzuschließen. Denk doch nur mal an den sündhaft teuren Pelz, den du deiner Frau geschenkt hast." -"Ach, darum hat sich meine Frau schon selbst gekümmert. Als ich gestern nach Hause kam, stand ein junger Mann im Schrank und bewachte den Mantel!"

 

Der flotte Klaus versucht mit einer jungen Dame zu flirten. Da sie aber nicht reagiert, wird er immer dreister. Wütend zischt sie: "Sie können mich mal!" Lacht Klaus: "Na prima! Eigentlich wollte ich auch nicht mehr."

 

Sagt Harry zum Karl: "Du, deine Frau hat dich gestern vor allen Leuten einen Bigamisten genannt." - "So? Welche denn?"

 

"Hören Sie, ich hoffe, daß Sie in Zukunft die Finger von meiner Braut lassen", sagt ein Mann energisch zu einem anderen. - "Die Finger schon", erwidert dieser.

 

Der junge Scheich betrachtet durch eine Glaswand die Babys in der Entbindungsstation. Eine Schwester: "Welches ist denn Ihr Kind, Hoheit?" Der Vater: "Die ersten zwei Reihen!"

 

"Was treibst du denn mitten in der Nacht auf der Straße?" - "Ich kann nicht nach Hause, der Freund meiner Frau ist da, und dessen Konversation ist mir einfach zu idiotisch."

 

"Willst du schon gehen?" fragt das Freudenmädchen einen Stammkunden, der sonst immer recht lange bleibt. - "Ja", sagt er, "tut mir leid. Aber heute ist der erste Samstag im Monat, und da muß ich noch etwas für meine Frau aufheben!"

 

Zwei verfeindete Nachbarn beschimpfen sich. Sagt der eine: "Sie jämmerlicher Liebhaber!" Darauf der andere: "Ach, hat ihre Frau den Mund nicht halten können..."

 

Paul und Rolf erleiden Schiffbruch und werden auf eine einsame Insel verschlagen. Die Zeit wird ihnen zu lang. Um sich zu unterhalten, denken sie sich immer neue Spiele aus. Sagt Paul eines Tages: "Ich bin 1,65 Meter groß, habe Oberweite 98, Taille 54 und Hüfte 97. Ich bin feurig und komme aus Italien, wer bin ich?" - Stöhnt Rolf: "Ist mir egal, komm her und küß mich!"

 

"Warum spielt eure Damenmannschaft jetzt eigentlich oben ohne?" "Sie macht Trikotwerbung für Beate Uhse!"

 

"Glaubst du, daß mich meine Verlobte liebt?" -"Natürlich, warum solltest ausgerechnet du eine Ausnahme sein."

 

Ein junger Mann sagt zu seinem Freund, der bei den Mädchen immer sehr schüchtern ist: "Paß auf, das ist doch ganz einfach. Du lernst ein Mädchen kennen, gehst mit ihm aus, lädst sie ein und spendierst eine gute Flasche Wein oder Sekt. Dann kannst du meistens mit der Kleinen machen, was dir am meisten Spaß macht." Kratzt sich der Freund am Kopf, überlegt eine Weile und sagt: "Schön - aber wenn sie nun kein Domino spielt?"

 

"Ich warne Sie", droht der Ehemann dem Freund des Hauses, "wenn Sie nicht aufhören, mit meiner Frau zu flirten, müssen Sie sie übernehmen..."

 

"Sag mal, stört es dich nicht, daß deine Freundin schon wieder ein paar Pfund zugenommen hat?" -"Ganz im Gegenteil! Von einem schönen Mädchen kann man nie genug bekommen!"

 

Fragt ein Kollege den anderen: "Sie sind doch nun auch über dreißig. Wollen Sie nicht mal heiraten?" Sagt der Angesprochene: "Nein, ich habe zwei Schwestern, die alles für mich tun." Erstaunt der erste: "Aber das ist doch kein Ersatz für eine Ehefrau." Lacht der andere: "Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"

 

In Hamburg wird ein Mann von einer ländlich gekleideten Frau angesprochen: "Sagen Sie, wo gibt es hier einen Bauernhof?" - "Bauernhof? Gibt es hier nicht, wir sind doch mitten in der Stadt." -"Verstehe ich nicht. Meine Tochter hat mir geschrieben, sie ackere jetzt auf der Reeperbahn!"

 

"Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe, oder?" - "Aber nein, mein Lieber, jeder Invalide erzählt gerne vom Krieg!"

 

Willi ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Mädchen in den Armen hält. "Das ist doch eine Belohnung und keine Strafe für dich Sünder", meint Willi. - "Sie ist nicht meine Belohnung", erwidert der andere, "ich bin ihre Strafe."

 

Der Vater kommt in Ernas Zimmer und faucht den jungen Mann an: "Meinen Sie, daß Sie die ganze Nacht bei meiner Tochter bleiben können?" - Der junge Mann strahlt: "Gern, Herr Schulze! Nur muß ich dann noch zu Hause anrufen und Bescheid geben!"

 

Werner überrascht Susanne mit seinem besten Freund und schäumt: "Ich bin ein geduldiger Mensch..." Unterbricht der Freund: "Wenn das so ist, dann warte zehn Minuten vor der Tür..."

 

"Mein Kind, ich verstehe dich nicht, warum willst du denn den jungen Lehmann nicht heiraten? Seine Vergangenheit ist doch tadellos und seine Zukunft ganz sicher vielversprechend!" - "Ja, das mag sein, Papa, aber seine Gegenwart ist mir unerträglich!"

 

Zwei Opas sitzen im Park auf der Bank. Kommt ein junges Mädchen vorbei. Sagt der eine: "Bei der möchte ich noch einmal 20 Jahre alt sein." Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Freude noch einmal 45 Jahre arbeiten!"

 

"Willi, kannst du mir eigentlich sagen, warum die Mädchen beim Küssen immer die Augen schließen?" - "Tja, Herbert, wirf mal einen Blick in den Spiegel."

 

Es sagte ... der eine Partygast zum anderen: "Nun, das ist unmöglich. Sie können mein Gesicht nicht schon einmal woanders gesehen haben. Ich trage es immer an derselben Stelle."

 

"Manchmal wünsche ich, ich wäre ein Hund!" "Warum denn das?" "Dann müßten andere Leute für mich die Steuern bezahlen!"

 

Später Dezemberabend. Der große Manager holt seinen Wagen aus der Tiefgarage und fährt nach Hause. Erschöpft und abgespannt betritt er das Wohnzimmer. Da sitzt seine Familie um einen geschmückten Tannenbaum und singt Weihnachtslieder. Der große Manager reibt sich die Augen und ruft ärgerlich: "Ja, was in aller Welt ist denn hier los?"

 

"Na, Otto, macht deine Frau Fortschritte in der Reitschule?" "Und wie, das Pferd hat schon über fünf Kilo an Gewicht verloren."

 

Herr Meier besichtigt die neue Wohnung. "Hören Sie", sagt er plötzlich zum Hausverwalter, "da knirscht doch etwas! Sind das etwa Mäuse?" "Unmöglich! Der Nachbar ißt nebenan Knäckebrot!"

 

Der Besitzer einer Hühnerfarm hält um die Hand seiner Angebeteten an. Erkundigt sich der Vater: .Können Sie überhaupt eine Frau ernähren." "Ernähren?" fragt der, "was heißt ernähren? Mästen kann ich sie! Mästen!"

 

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