Maenner (Witze)

Der Zuchthausdirektor instruierte den neuen Sträfling: "Sie können hier entsprechend ihren Fähigkeiten zur Arbeit verwendet werden!" "Das ist mir recht", grinste der Sträfling, "ich bin nämlich Heiratsvermittler!"

 

Huber will sein Geschäft verkaufen - "krankheitshalber", wie er in dem Verkaufsinserat in der Zeitung angibt. Ein Interessent kommt, mustert Huber von oben bis unten und meint dann: "Das verstehe ich nicht. Sie machen doch einen kerngesunden Eindruck!" "Ich bin ja auch gesund", gibt Huber zu, "aber das Geschäft nicht."

 

"Seefahren ist das Schönste auf der Welt!" sagt Hein. "Verstehe ich nicht", meint Hans. "Hat man eine Welle gesehen, kennt man doch alle!"

 

Auf der Kurpromenade des berühmten Entfettungsbades reißt ein Badegast einem anderen die Zeitung aus der Hand und rennt zu der Bedürfnisanstalt. "Halt, Mann!" ruft der Beraubte. "Die Zeitung ist von heute!" "Tut mir leid!" ruft der andere zurück: "Bis morgen kann ich nicht warten!"

 

Graf Bobby betritt ein Geschäft. "Ich möchte einen Spiegel haben", sagt er zur Verkäuferin. "Einen für die Tasche?" erkundigt sich die Verkäuferin. "Für die Tasche?" fragt Graf Bobby erstaunt. "Nein, einen fürs Gesicht natürlich."

 

"Ist das Ihr Wagen?" "Manchmal." "Wieso?" "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muß, dann gehört er mir."

 

Ein junger Mann machte einer Kunststudentin heftig den Hof, doch sie wollte und wollte seinem Werben nicht nachgeben. Als er sie wieder einmal drängte, doch nicht so abweisend zu sein, sagte die junge Dame: "Wissen Sie, Sie sollten beim Umgang mit mir immer an den schiefen Turm zu Pisa denken: ich habe zwar Neigungen, aber ich falle nicht um."

 

Zwei Männer sehen, wie ein Mädchen hinfällt. "Die Arme", meint der eine. Sagt der andere: "Na, guck dir erst mal die Beine an!"

 

"Sie haben meiner Tochter die Unschuld genommen", bellt der Vater den jungen Mann an, "was haben Sie dazu zu sagen?" Stammelt der junge Mann: "Ich tu's nie wieder..."

 

"Es war phantastisch: Meine erste Hochzeitsnacht erlebte ich im Schlafwagen!" - "Na, das war ja 'ne echte Zugnummer, gelle?"

 

Es sagt ein Mann am Nacktbadestrand, indem er auf die Damen deutet: "An ihren Früchten sollt ihr sie erkennen..."

 

Lächelnd meint der Junggeselle und Chauvi: "Ganz gleich, wie viele Frauen sich in Zukunft in Männerberufen breitmachea Es wird immer eine offene Stelle geben, die nur ein Mann ausfüllen kann."

 

Die Haremswächter singen ein Ständchen für ihren Scheich. Der blickt mißtrauisch in die Runde: "Wer hat eben diesen tiefen Ton gesungen?"

 

"Ich will Abenteuer, Abwechslung, schöne Frauen!" schreit der junge Mann seinen Vater an. "Und deshalb verlasse ich euch. Versuche nicht, mich aufzuhalten!" - "Wer will dich denn aufhalten?" gibt der Vater zurück. "Nimm mich mit."

 

"Gestern war ich mit einem hübschen Mädchen tanzen. Es war ungefähr zwanzig Jahre alt und hatte noch niemals einen Mann geküßt!" - "Oh, das möchte ich auch gerne kennenlernen!" - "Zu spät, mein Freund!"

 

"Wußten Sie eigentlich, daß Schuster Nagel zwei 18jährige Töchter hat? Bildhübsche Zwillinge!" -"Wie ich meine Schuhe kenne, dürfte das sein einziges Paar sein, in das man bequem reinkommt!"

 

Ein junger Mann inseriert in einer Tageszeitung: "Junger Mann mit Führerschein sucht Frau mit Wagen." Unter den Zuschriften ist eine, die lautet: "Wenn Sie eine solide Stoßstange mitliefern, halte ich auch immer das Garagentor auf!"

 

Fritz fragt seinen Freund Franz: "Warum nennst du eigentlich unseren Kegelbruder Max immer deinen Kriegskameraden? Ihr seid doch beide viel zu jung, um im Krieg gewesen zu sein!" Meint Fritz lächelnd: "Das stimmt - aber wir haben am selben Tag geheiratet!"

 

"Na hören Sie mal, das ist doch wohl der Gipfel der Unverschämtheit!" tobt Aumeier. "Ich erzähle Ihnen, daß meine Frau ein Baby erwartet, und Sie fragen, von wem?" - "Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Krause ihn zu besänftigen. "Ich dachte, Sie wüßten es!"

 

"Geht's dir auch so, daß dich deine Sünden nachts nicht schlafen lassen?" "Nein, ich stell' doch nachts das Telefon ab!"

 

Meier steht in der Nacht auf und geht mit ausgestreckten Armen zur Schlafzimmertür. "Hör endlich auf, den Schlafwandler zu spielen", brummt da seine Ehefrau, "ich habe das Mädchen heute morgen fristlos entlassen!"

 

Ein junger Mann, der gerade aus der Hautklinik entlassen wurde, feiert dieses Ereignis mit einem Callgirl. Genießerisch zündet er sich eine Zigarette an, nachdem sie zusammen geschlafen haben. Er erzählt der Dame von seinem unfreiwilligen Aufenthalt. Interessiert fragt sie ihn: "Wie war eigentlich das Essen dort? Morgen muß ich nämlich hin!"

 

"Dieter, was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Mich selbst!" "Na, dann paß nur gut auf, daß sie dich nicht umtauscht."

 

Meier quatscht an der Bar ein bildhübsches Mädchen an: "Fräulein, darf ich Sie in mein buntes Bettchen bitten?" - "Bedaure, ich bin verheiratet." -"Ich auch", seufzt er, "und das bedaure ich auch."

 

Zu seiner Neuentdeckung meint der berühmte Regisseur nach den gelungenen Filmaufnahmen: "Vielleicht wird der Film ein Renner, Lolita..., und in ein paar Monaten bekommst du einen Oscar!" -"Möglich, aber vielleicht wird es ein Mädchen! Man kann das nie so genau wissen."

 

Sagt Brümmel zu seinem Freund Mümmel: "Hoffentlich fällt meine Frau heute bei der Führerscheinprüfung nicht durch. Sonst wird's gefährlich." - "Wie meinst du denn das?" - "Naja, sie schließt beim Verkehr immer die Augen!"

 

"Meine Frau hat einen sechsten Sinn." - "Da ist meine besser. Die hat Sinn für Sex."

 

Der Sexualwissenschaftler wird bei einer Party gebeten, kurz etwas über das Sexualleben zu sagen. Er klopft an sein Glas und sagt: "Meine Damen und Herren! Ich kann es kurz nur so formulieren: Es ist mir ein großes Vergnügen!"

 

Drei Freunde reden über ihre Freundinnen. "Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der eine, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand!" - "Meine ist wie der Vesuv", meint der andere, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens zwei Ausbrüche!" - "Naja", sagt der dritte, "meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal!"

 

Ganz versunken sitzen sie auf einer Bank. "Darf ich Sie mal küssen?" Sie reagiert nicht. - "Nun seien Sie doch nicht so, wenigstens einmal!" Und wieder keine Reaktion. - "Sie sind wohl taub", herrscht er sie an. - "Und Sie sind wohl gelähmt?"

 

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