Maenner (Witze)

Völlig durchnäßt kommt Müller in die Apotheke: "Guten Tag! ich hätte gern ein wirksames Hustenmittel!" "Haben Sie ein Rezept mit? Ich habe da nämlich verschiedene Sorten." "Nein, aber ich kann ja mal husten, dann hören Sie, welches am besten paßt!"

 

Müller kommt spät in der Nacht aus der Kneipe. Sein Weg führt an einer Apotheke vorbei. Er klingelt und klingelt, bis der Apotheker endlich aufwacht und schlaftrunken fragt: "Was wünschen Sie?" "Für 20 ct. Baldriantinktur." "Was!", schreit der Apotheker, "und deswegen wagen Sie es, mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen?" "Aha", sagte Müller, "wenn Sie unhöflich werden, dann gehe ich eben zur Konkurrenz. Gute Nacht."

 

"Schwärmt Ihr Mann auch für Nippsachen?" "Eigentlich nicht. Er nimmt lieber einen kräftigen Schluck."

 

"Ihre Frau ist aber schlank geworden!" sagt Mayer bewundernd zu Lehmann. "Das macht die chinesische Diät, sie ißt nur Hühnerbrühe", verrät Lehmann stolz. "Mit Nudeln?" "Nein mit Stäbchen."

 

"Sag mal, Otto, hörst du denn gar nichts mehr von den 5000 Euro, die du unserem Nachbarn geliehen hast?" "Doch, jeden Tag! Er hat sich eine Stereo-Anlage dafür gekauft..."

 

"Ich glaube, wir stammen alle von den Affen ab. Was meinen Sie?" "Schwer zu sagen." "Wieso?" "Ich kenne Ihre Vorfahren nicht."

 

Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins runde Glas. Kommt ein zweiter dazu: "Na, zeigen sie schon das Länderspiel?" "Nein, das wird noch eine Weile dauern. Im Moment zeigen sie noch, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."

 

"Sie haben wohl sehr lange ferngesehen?" "Ja, wie kommen Sie darauf?" "Sie sehen so ausgeschlafen aus!"

 

Zwei Insassen einer Nervenheilanstalt, in der man viel von Beschäftigungstherapie hält, haben die Erlaubnis bekommen, zusammen mit einem Betreuer auf dem See zu fischen. Nach der Rückkehr sagt der eine Patient zum anderen: "Hast du dir die Stelle gemerkt, wo die vielen Fische waren?" "Ja", sagt der andere. "Ich habe an dieser Stelle ein Kreuz an den Bug gemacht." "Idiot!" schimpft der erste. "Morgen geben sie uns vielleicht ein anderes Boot."

 

Vinzenz trifft seinen Freund Erich und fragt: "Woher kommst du?" "Ich komme vom Arzt." "Was hat er denn gesagt?" "Fünfzig Euro." "Dummkopf! Ich meine doch, was du hast." "Nur dreißig Euro." "Blödmann. Ich will wissen, was dir fehlt." "Kannst du dir doch selbst ausrechnen. Zwanzig Euro!"

 

Müller kommt zur Nervenheilanstalt und fragt den Pförtner: "Sagen Sie mal, bin ich hier richtig?" Meint der: "Also, wenn Sie richtig sind, dann sind Sie hier nicht richtig. Aber wenn Sie nicht richtig sind, dann sind Sie hier richtig!"

 

Vinzenz fragt im Zugabteil: "Herr Schaffner, darf ich hier rauchen?" "Bitte, sofern Sie die mitreisenden Damen nicht belästigen!" "Oh, wenn ich die Wahl habe, dann belästige ich lieber die Damen!"

 

"Karl, komm doch heute abend mal zu unserer spiritistischen Sitzung: Wir machen Tischrücken." "Nee, danke, ich bleibe lieber zu Hause: Meine Frau macht Rehrücken."

 

"Ich denke, du bist Vegetarier. Wieso ißt du Hasenbraten?" "Aus Rache! Die fressen mir immer die Mohrrüben weg."

 

Zwei Angler treffen sich am Stammtisch. Sagt der eine: " Habe heute einen tollen Fang gemacht, einen Hecht von 130 Pfund!" Sagt der andere: "Ich auch, ein fast neues Fahrrad, da brannte sogar noch das Licht!" - Schweigen. Da meinte der eine: "Wenn du mit deinem Hecht um 100 Pfund heruntergehst, dann mache ich am Fahrrad das Licht aus!"

 

Kommt ein Mann zum Zirkusdirektor: "Ich kann einen Vogel nachmachen!" "Mann, die Nummer ist doch uralt!" "Dann eben nicht!" sagt der und fliegt aus dem Fenster.

 

"Einmal ging ich", so erzählt Schnorrerkönig Poldi Waraschitz, "durch den Münchner Tiergarten Hellabrunn. Geht vor mir eine Frau, ein Katzerl, ein Pupperl - Ich sag's euch! Ich hinterher und hinterher. Schließlich faß' ich mir ein Herz: ">Gnädigstehaben mich Gnädigste noch nicht bemerkt? Seit dem Affenkäfig renn' ich hinter Ihnen drein .. ."Sagen Sie mal, die Paulsens führen ja wirklich ein Leben ohne jedes Laster!" "Da haben Sie vollkommen recht: Sie rauchen nicht, sie trinken nicht, und die beiden Kinder haben sie auch adoptiert!"

 

Ein Mann mit nur drei Haaren will sich beim Friseur einen Seitenscheitel ziehen lassen. Aber - ein Haar fällt aus. Der Mann entscheidet sich für einen Mittelscheitel. Doch plötzlich bleibt auch das vorletzte Haar im Kamm hängen. "Na gut", sagt der Mann zu dem Friseur. "Dann laufe ich eben zerzaust herum."

 

Erwin fragt den Paul: "Warum hast du denn dem Mann dort an der Tür zwei Tritte in den Hintern gegeben?" Sagt Paul: "Weil an der Tür steht: .Eintritt verboten!""

 

"Du bist erkältet?" "Und wie! Ich habe gestern drei Stunden im Zug gestanden!" "Na, dann besorge dir doch nächstes Mal eine Platzkarte!"

 

"Schade, es gibt im Augenblick so wenig Fußball im Fernsehen..." "Nun ja, bei diesem schönen Wetter können die ja auch wieder gut draußen spielen."

 

Der Gastgeber prahlt: "Eine ganze Stunde mußte ich mich plagen, bis ich den Fisch endlich draußen hatte!" "Ja, ja", nickt ein Gast, "so einen Dosenöffner hatte ich auch mal!"

 

Leckebusch hatte nicht aufgepaßt und war schwer mit seinem Fahrrad gestürzt. Meint da ein Passant: "Sind Sie gestürzt?" Knurrte Leckebusch: "Nein, ich steige immer so ab!"

 

Fragt Hugo seinen Freund Erwin: "Na, wie war's denn in deiner Hochzeitsnacht?" "Wie beim Schachspiel", erwidert Erwin, "man kann sich die tollsten Züge und Varianten einfallen lassen ? aber das Ergebnis ist doch immer das gleiche: Am Ende ist man matt!"

 

"Gestern habe ich in der Wirtschaft neunundvierzig Bockwürste gegessen." "Und warum hast du nicht die Fünfzig vollgemacht?" "Ja, glaubst du, ich wollte mir wegen einer lumpigen Bockwurst den Magen verderben?"

 

"He, Mann, weshalb haben Sie denn Ihre Hand in meiner Tasche?" "Entschuldigen Sie bitte! Ich suche nur Streichhölzer." "Danach hatten Sie mich aber auch fragen können." "Stimmt, aber ich spreche so ungern fremde Leute an!"

 

Der Hausbesitzer zum Wohnungssuchenden: "Die Küche ist zwar ein bißchen klein, aber bei der Miete werden Sie ja sowieso nur wenig kochen können."

 

"Huch, ist ihre Wohnung aber niedrig!" "Sie irren, unsere Teppiche sind nur so dick."

 

Stumm stehen zwei Angler am Fluß. Nach sechs Stunden faucht der eine böse: "Jetzt hast du schon wieder den Fuß zur Seite gestellt! Angeln wir nun oder tanzen wir Foxtrott?"

 

"Mein Mann liegt jede Nacht wach im Bett!" klagt eine Kundin beim Tapetenhändler. "Nehmen Sie doch das Dessin >Hochwald< - Grün beruhigt ungemein!" Nach vier Wochen kommt die Kundin wieder. "Nun?" fragt der Händler, "hat die Tapete gewirkt?" "Und wie! Jetzt sägt er jede Nacht im Schlaf!"

 

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