Maenner - 1080 Witze und SMS

Maenner (Witze)

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt...

Wie nennt Frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden? Eunuch!

Warum machen Frauen so wenige Männerwitze? Sind eben tierlieb...

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ? Chappi gibts mit Hirn...

Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt? Weiterschiessen

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht sackhüpfen muss.

Wie definieren die meisten Männer die Ehe? Eine ausgesprochen teure Methode, die Wäsche kostenlos gewaschen zu bekommen.

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Der PC macht genau das, was du ihm sagst, und du musst es ihm alles nur einmal sagen.

Kommt ein Mann an eine Rolltreppe, und da hängt ein Schild: "Bitte Hunde auf den Arm nehmen." Meint der Mann verdattert: "Na toll, und wo krieg ich jetzt nen Hund her?"

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen: "Angenommen, du kommst nach Hause und deine Frau liegt mit einem anderen Kerl im Bett? Was machst du denn dann?" "Ganz einfach, Fenster auf, den Typ an Schlips und Kragen gepackt, aus dem Fenster geschmissen und den weißen Stock hinterher." "Was? Wieso denn weißer Stock?" "Na, das kann doch nur ein Blinder sein, der noch mit meiner Frau ins Bett geht."

Männer sind wie Osterhasen - charmant, intelligent und sexy -, doch wer glaubt schon an den Osterhasen?!

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf der bejaht. Er fragt Jesus, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!" Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und fragt, ob Jesus sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne. Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frührentner ..."

Der Mann ist im Bad und ruft zu seiner Frau: "Resi, bringe mir doch bitte meine Golf socken!" Darauf meint sie erstaunt: "Aber du spielst doch gar nicht Golf." "Na, du weißt doch, die mit den 18 Löchern!"

Was ist bei einem Mann ein Gehirnschlag? Ein Schlag ins Leere!

Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn der Preis pro Ei auf 50 Cent steigt!

Sagt Herr Müller zu seinem Nachbarn: "Ich werde niemals schwul." Da fragt der Nachbar: "Und wieso nicht?" "Weil wir dann beide vor dem Fernseher sitzen und keiner holt das Bier!"

Männer sind wie Zwiebeln, man entfernt die Schale, und ... Der Rest ist zum Heulen!

Treffen sich zwei Männer im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" "Vor Kälte. Und du?" "Ich bin vor Freude gestorben." "Wie geht das denn?" "Das war so, ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett nach, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf der Terrasse - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben." "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben."

Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Mann? Der Hund versaut dir nur den Teppich, der Mann das ganze Leben!

Drei Männer nach einer Sause vor der Kneipe. Plötzlich müssen alle mal pinkeln. Sie tun es also direkt an der Kneipenwand. Da kommt ein Polizist vorbei und ordert: "Aber, meine Herren, sofort aufhören, einpacken und weitergehen!" Sie tun wie befohlen. Kurz darauf fängt einer mächtig an zu lachen, die anderen beiden wundern sich natürlich und fragen nach. Da meint der dritte: "Ha, den Bullen hab ich voll ausgetrickst. Eingepackt hab ich ihn ja, und weitergegangen bin ich auch, aber aufgehört hab ich nicht!"

Warum nennt ein Mann seine Frau Schatzi? Weil er sich nicht zwischen SCHAF und ZIEGE entscheiden kann.

Der Jungverheiratete sagt: "Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?" Nach 20 Ehejahren: "Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?" Nach weiteren 20 Ehejahren: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen?"

Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Bei der Hochzeit berät ihn ein alter Kollege: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr -gib die Kommandos." Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: Ausziehen! Kommando 2: Ins Bett! Kommando 3: Anfangen!" Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!" Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Kenn ich nicht!" Die Frau: "Na, weiter, mehr Schlauch!"

Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite. Mann: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte Ihnen ein Angebot machen." Frau: "Um was geht es denn?" "Ich zahle Ihnen 50
, wenn ich Ihre Brüste mal sehen dürfte!" "Sie Frechling, Sie, verschwinden ... (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So ein bisschen Taschengeld ...) O.k." Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die 50
. "Ich möchte Ihnen noch einen Vorschlag machen. Ich zahle Ihnen 100
, wenn ich Ihre Brüste einmal anfassen darf." "Na gut." Öffnet den Morgenrock wieder. "Bitte schön." Er grabbelt und bezahlt. "Na ja, ich hätte da noch eine Idee. Ich zahle Ihnen 250
, wenn Sie mit mir ins Bett gehen!" Die Frau (hat erst noch Skrupel): "... na gut, kommen Sie schon rein." Er schläft mit ihr, zahlt und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. Sie: "Ich muss dir was Tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub ..." Er (unterbricht sie): "Moment mal", sagt er, "erst mal was Wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 400 ? gebracht, die er mir schuldet?"

Ein Mann steht an der Küste und sieht, wie seine Frau weit draußen im Meer mit den Wellen kämpft und zu ertrinken droht. Da er nicht schwimmen kann, läuft er zu einem Fischer, der sich glücklicherweise in der Nähe aufhält. "Bitte retten Sie meine Frau. Ich gebe Ihnen 1000 Euro. Aber beeilen Sie sich!" Der Fischer lässt sich nicht lang bitten und rudert in Windeseile, um die Frau zu retten. Er packt sie ins Boot und setzt sie an Land ab. Aber der Mann macht ein langes Gesicht und sagt: "Wissen Sie, ich dachte erst, meine Frau ertrinkt. Aber jetzt sehe ich, es ist ja meine Schwiegermutter!" Meint der Fischer: "Mist! Hier sind erst mal ihre 1000 Euro. Wie viel schulde ich Ihnen noch?"

Aufgrund der französischen Atombombentests macht sich ein Meinungsforscher auf den Weg. Eine Frau öffnet die Tür. Er fragt: "Was halten Sie von Atombomben?" Sie antwortet: "Oh, in diesen Dingen kennt sich mein Mann besser aus. Er liegt immer auf dem Sofa und liest viel Zeitung." Nachdem sie sich Rat geholt hat, kommt die Frau zurück und antwortet: "Mein Mann meint, wir nehmen zwei."

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker aus dem Fernseher!

Treffen sich drei Männer in der Kneipe und unterhalten sich über die Geschenke, welche sie ihren Frauen gemacht haben. Der erste fragt: "Es ist schwarz und von 0 auf 100 in 6 Sekunden?" Die beiden anderen: "Wow, nicht etwa ein Porsche?!" Der erste: "Yepp, genau richtig." Fragt der zweite: "Ich schenkte meiner Frau etwas in Rot von 0 auf 100 in 4 Sekunden - was ist es wohl?" Die beiden anderen: "Mann, nicht etwa einen Ferrari?" Der zweite: "Doch, genau getroffen." Fehlt nur noch der dritte, welcher fragt: "Silbernes Gerät, von 0 auf 100 in 2 Sekunden - um was handelt es sich?" Die beiden anderen grübeln, wollen es nicht wahrhaben, sind sich sicher, der Ferrari ist wohl das Schnellste, was es auf dem Markt gibt, und geben es auf, zu raten. Darauf der dritte: "Ich habe ihr eine Waage geschenkt!"

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58]