Maenner (Witze)

Mensch, Jens, was rennst du denn so?" -?Ich bin hinter meinem Auto her. Das hat gerade jemand geklaut!" -?Aber, das kannst du doch zu Fuß nicht einholen!" -
Da kennst du aber mein Auto schlecht!"

 

Nun, Frau Meier, wie gefällt Ihrem Mann die Stelle in der Brauerei, die er vor einer Woche angetreten hat?"
Keine Ahnung, ich habe ihn seither nicht mehr gesehen!"

 

Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

 

Zwei Freunde gehen angeln. Am See angekommen, beginnt der eine in aller Gemuetsruhe sein Angelzeug auszupacken. An den Haken steckt er sorgfaeltig statt eines Wurms eine Kirsche. "Sag mal, was machst du denn da?" wundert sich der Freund. "Was willst du denn mit der Kirsche?" "Psst, sei doch leise. Das ist mein Spezialtrick. Ich ueberliste die Fische - der Wurm ist getarnt und lauert in der Kirsche."

 

"Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!", erzählt der Kollege. "Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?" - "Oh ja! Der Kerl liegt jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht ich sei es!"

 

Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär s denn mit uns beiden?" Sie darauf: "Du kannst mich gern zu nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"

 

Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte. Sie ging zu ihm hin: "Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?" "Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport." "Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?" "Ach, erst 26."

 

"Ich habe schreckliche Zahnschmerzen." - "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." - "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

 

"Welche Farbe hätten sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden. "Am liebsten Sperma-Weiss." - "Wieso denn das?" - "Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"

 

"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"

 

Herr Huber und Herr Maier unterhalten sich. Herr Huber meint: "Wenn ich meine Frau nicht hätte, wäre ich gestern ausgeraubt worden." "Donnerwetter, hat deine Frau denn den Taeter in die Flucht geschlagen?" fragt Herr Maier. "Nein", klagt Herr Huber, "sie hatte schon vorher meine Taschen geleert."

 

Uwe und Manfred -zwei Freunde- treffen sich. Sagt Uwe: "Du, ich war gestern bei uns am Teich angeln und habe einen Hecht von 2m Größe herausgezogen." Sagt Manfred: "Ich war vorgestern dort angeln und habe ein Fahrrad herausgezogen, an dem noch das Licht brannte!" Meinte Uwe: "Übertreibst du da nicht ein wenig?" Manfred: "Wenn du deinen Hecht auf 80 cm zurücknimmst, mache ich bei mir am Fahrrad das Licht aus!"

 

Meissenbacher will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen - ein Paar Lederhandschuhe. Die Verkäuferin fragt: "Gefüttert oder ungefüttert?" Meisssenbacher: "Natürlich die gefütterten, denn man weiss ja nicht, was die Dinger so fressen!"

 

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter." "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

 

Ein Mann geht in ein Pissoir. Dort steht schon einer und fragt ihn: "Entschuldigung, könnten Sie mir bitte helfen, ich bin behindert." "Klar, ich helfe gerne; was kann ich denn tun?" "Bitte öffnen Sie mir die Hose, nehmen meinen Schwanz raus und halten ihn zum pinkeln." Der ander macht s, schüttelt ihn ab und versorgt alles wieder wo es hin gehört. Er wundert sich aber doch ein bisschen und fragt: "Entschuldigung, aber ich kann Ihre Behinderung nicht so richtig erkennen." "Ach wissen Sie, meine Nägel sind noch nicht trocken."

 

Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!

 

"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt!"

 

Ein Mann wird an der Grenze angehalten: "Können Sie sich identifizieren?" Er kramt in seinen Taschen herum. Nach längerer Suche holt er einen kleinen Spiegel hervor, blickt kurz hinein und sagt dann: "Ja, ich bin s..."

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Freund des Hauses und einem Hausfreund? Der Freund des Hauses kommt wann er will - der Hausfreund will wenn er kommt.

 

"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

 

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluß!" - "Da haben sie aber Glück, daß ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"

 

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient." "Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..." "Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

 

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte...."

 

Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"

 

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

 

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."

 

Klaus trifft seinen alten Schulfreund Peter, nach Jahren wieder. Die Beiden kommen ins Gespräch und Klaus fragt: "Du, sag mal, was hast du die letzten Jahre eigentlich so getrieben?" Darauf Peter: "Tja das kann ich dir sagen. Ich war in Afrika und habe Entwicklungshilfe geleistet." "Hmm", überlegt Klaus, "und wie sah das aus? Ich meine, welche Art von Entwicklungshilfe hast du geleistet?" Peter antwortet prompt: "Ja, ich hab' Neger kastriert." Halb ungläubig, halb erschrocken fragt Klaus weiter: "Wie hast du das denn gemacht?!" Peter erklärt: "Ganz einfach. Also, zuerst setzen sich die Neger alle nackt auf eine Stange. Dann nehm ich zwei Steine, in jede Hand einen, hole aus und haue sie mit voller Wucht zwischen den Beinen der Neger wieder zusammen." Klaus stockt fast der Atem: "Um Himmelswillen, sag tut das denn nicht schrecklich weh?" "Ach was", erklärt Peter, "du musst halt nur aufpassen, das deine Finger nicht dazwischen sind."

 

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen Sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?" Antwortet die Frau: "Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?" - "Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"

 

Treffen sich zwei Freunde. "Wie viele Hobbys hast du?" - "Sieben." - "Ja, und welche?" - "Saufen und Sex!"

 

Ein Ritter geht in eine Drachenhöhle und ruft: "Drache, Drache ich möcht mit dir kämpfen!" Keine Antwort. Er geht tiefer in die stinkende Höhle und es wird immer dunkler. Er ruft wieder: "Drache, Drache ich möcht mit dir kämpfen!" Da sagt eine tiefe Stimme: "Ich würd auch gern mit dir kämpfen, aber dazu musst du erstmal aus meinem Hintern rauskommen!"

 

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