Maenner - 0 Witze und SMS

Maenner (Witze)

Der Kare und der Lucki treffen sich nach langer Zeit. "Wos treibst denn die ganze Zeit? " fragt der Kare. "I tu etwas für meine Büldung. I geh jetzt abends immer zur Volkshochschule, um mein Wissen zu erweitern." "Soso", murmelt der Kare, "in d' Volkshochschule gehst. Was hot denn dös für an Sinn. Was lernt man denn da." "No", sagt der Lucki, "da lernt man so allerlei. Zum Beispiel wer der Cicero war. Kennst du den Cicero? " "Naa." "Da siehst es. Und hast schon was vom Scheikspier ghört, der Romeo und Julia gschriebn hat." "Naa, dös is mir a wurscht, was der gschriebn hat." "Typisch. Oder hast du schon was vom Van Gogh ghört. Der so schöne Bülder gmalt hat." "Naa," sagt der Kare. "Aber jetzt frag' i di was! Kennst du den Wondrascheck? " Der Lucki denkt lange nach, um dann verneinend den Kopf zu schütteln. "Naa, den hamma noch net durchgnommen. Da muß i diesmal passen." Sagt der Kare: "Siehst. Aber i kanns dir sagn. Wondrascheck heißt nämlich der, der immer abends zu deiner Frau kommt, wenn du in die Volkshochschule gehst!"

Der Kare trifft seinen Freund Lucki. "Lucki, i hab ghört, du bist Vater wordn. I gratulier dir. Dös is a Freud'. Und wia gehts deiner Frau? " "Mensch Kare, sei stad. Die woas noch nix davon!"

Zu später Stunde kommen die Gäste auf das Thema Frauen. Ein Jüngling: "Ich suche ein Mädchen, das nicht raucht, nicht trinkt und keine schlechten Angewohnheiten hat." Einer aus der Runde schüttelt den Kopf und. fragt: "Wofür?"

Party bei Lehmanns. Der Gastgeber prahlt: "Meine Vorfahren lassen sich bis auf Karl den Großen zurückverfolgen, und die meiner Frau bis auf Pippin den Kurzen."
Übertreibe nicht!" mahnt ihn ein Freund. "Nachher behauptest du noch, sie wären schon in der Arche Noah dabeigewesen." "Quatsch!" protestiert Lehmann energisch. "Die hatten damals schon eine eigene Jacht!"

Kafubkes haben eine Hausparty arrangiert. Je dunkler es draußen wird, desto mehr Gäste verkrümeln sich nach und nach auf die unbeleuchtete Terrasse und in den Garten. Schließlich geht auch Herr Kalubke hinaus und ruft in die Dunkelheit: "Amüsiert ihr euch gut?" Allgemeines Schweigen. Darauf Kalubke: "Na, das freut mich!"

In einem Testinstitut wird ein Computer befragt, ob jemals schon ein Mann ein Kind bekommen habe. Die Maschine rattert und rattert, endlich kommt die Antwort: "Nein, obwohl es immer wieder versucht wird."

Ein junger Mann zieht auf einer Party das Mädchen in die Nische. "Ach", stöhnt er, "ich fürchte, ich bin krank!" "Schon möglich. Vorhin beim Tanzen fühlte ich bereits dauernd Ihr Ende nahen!"

Auf einer Party. Gerd hat die kesse Angie endlich in ein verschwiegenes Nebenzimmer gelockt und möchte sie jetzt auf die breite Couch ziehen. "Tut mir leid", sträubt sich Angie entrüstet, "das ist ein Stehempfang!"

Hugo Ist zur Party eingeladen worden. "Darf Ich Ihnen noch ein Stück von dem Braten geben?" fragt die Gastgeberin. "Ja, gerne", meint Hugo, "aber bitte nur so ein kleines Stück wie das vorige!"

Ein Mann kauft in der Drogerie fünfzig Mottenkugeln. Am nächsten Tag kommt er wieder und verlangt hundert, dann fünfhundert und schließlich tausend Mottenkugeln. Da fragt der Drogist: "Wozu brauchen Sie eigentlich so viele Mottenkugeln? Die fünfzig Stück hätten doch sicher genügt." "Das sagen Sie so leicht", meint der Kunde. ,',Haben Sie eine Ahnung, wie schwierig die Biester mit den Mottenkugeln zu treffen sind!"

Auf einer Party wird immer gelästert. Sagt Franz zu seinem Nebenmann: "Der Huber schaut aber alt aus!" "Und ob!" sagt der Angesprochene. "So alt, wie der ausschaut wird er überhaupt nicht."

Und dann war da auf der Party noch der junge Mann, der unbedingt eine Damenrede halten wollte und dem am Ende seiner Rede kein besserer Satz einfiel als: "Auf die Damen, die wir so gerne unter uns haben!"

Warst du schon einmal auf einer Party!" fragt Sabine die Kollegin. "Ja, auf einer Faschingsparty. Ich ging als Bazillus." "Wie geht das?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich die Männer auf erhöhte Temperatur gebracht, und dann habe Ich ihnen etwas gehustet!"

Die Heiratsvermittlerin zum Kandidaten: "Bei Damen ab hunderttausend Mark haben wir keine Fotos. Da müssen Sie Wind buchen!"

Rush-hour. Dichtes Gedränge in der U-Bahn. "He", fährt eine Frau einen Mann an, "drängeln Sie doch nicht so! Sie zerdrücken mir ja die Brust!" "Oh, Verzeihung, gnädige Frau! Regen Sie sich doch nicht auf", erwidert der Mann, "die hängt sich schon wieder aus!"

Brösel erhält vom Finanzamt Vordrucke für seine Steuererklärung. Doch er schickt sie gleich mit den Worten zurück: "Anbei Ihre Prospekte. Ich habe nicht vor, Ihrem Verein beizutreten."

Eine schöne und geistreiche Frau hatte viele Abenteuer bestanden, ohne daß ihre Schönheit darunter gelitten hatte. Als sie einmal eine Party gab, meinte einer der anwesenden Herren: "Gnädige Frau, Sie kommen mir vor wie eine Cremoneser Geige. Je mehr man daraufspielt, desto besser wird sie." Darauf sie: "Und Sie kommen mir vor wie ein Kommißtuch -je älter, desto gröber."

Im Park sitzen zwei Männer auf der Bank. "Wie heißt du denn?" "Schimanski." "So ein Zufall! Ich heiße auch Schimanski. Wie schreibst du dich denn?" Darauf nimmt der Gefragte einen Stock und malt vier Kreuze in den Sand. Der andere nickt, nimmt auch einen Stock und malt fünf Kreuze in den Sand. A/s der erste ihn überrascht ansieht, sagt er: "Das erste Kreuz heißt Doktor."

Liebling", fragt er in der Hochzeitsnacht, "bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

Es fragte der Kollege: "Wollen wir nicht mal eine französische Party machen? Mit Frauentausch und so?" "Gute Idee. Wieviel kommen denn?" "Mit euch sind wir drei."

Oh, gnädige Frau", lobt ein Mann die Gastgeberin. "Ihr Kaffee schmeckt einfach toll!" "Ja, das ist auch ein ganz besonderer Kaffee. Mein Mann hat ihn direkt aus Brasilien mitgebracht!" "Donnerwetter!" staunt der Besucher. "Und trotzdem ist er noch heiß?"

Gartenparty beim Grafen. Gegen Mitternacht geht der Kaviar zur Neige. "Macht nichts", sagt der Graf zu seinem Diener, "mit Schrotkugeln verlängern." Am anderen Morgen erkundigt sich der Graf nach dem Befinden der Gäste. Ein junger Offizier; "Großartig amüsiert gestern, Herr Graf, toller Abend! Heute morgen kleine Panne gehabt. Habe beim Stiefelanziehen meinen Hund erschossen."

Auf der Party hält der Gastgeber eine lange Rede. Da wendet sich einer der gelangweilten Gäste an seine Tischnachbarin: "Wie kann man diesen Idioten nur zum Schweigen bringen?" "Weiß ich auch nicht", antwortet sie. "Ich versuche es schon seit zwanzig Jahren."

Was sagt ein Gentleman zu einer Dame, wenn er bei einer Party das dringende Bedürfnis verspürt, eine Toilette aufzusuchen?" "Gnädige Frau, bitte entschuldigen Sie mich für einen Moment! Ich habe eine dringende Verabredung mit einem guten Freund, den ich Ihnen im Laufe des Abends noch persönlich vorstellen werde."

Bei Siebers wird eine Party gefeiert. Mitten in der Nacht ruft der Nachbar unter ihnen an und sagt: "Der Lärm macht mir nichts aus. Aber damit ich morgen keinen Brummschädel habe, mischen Sie doch etwas Wasser in den Whisky, der durch die Decke tropft!"

Schild am U-Bahnhof: "Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!" Stöhnt ein Passant: "Wo kriege ich jetzt schnell einen Hund her?"

Auf einer Cocktailparty im Ruhrgebiet. Wie die Geschäfte gehen, erkundigt sich ein Fabrikant beim anderen. "Wissen Sie", sagt der Angesprochene. "Ich sage immer: Mit den Geschäften ist es genau wie mit der Liebe. Wenn alles klappt, ist es ganz wunderbar. Und wenn es mal nicht so richtigt klappt, ist es auch noch schön."

Bei einer Party. Ein Gast lehnt am Kamin und unterdrückt ein Gähnen. "Sie langweilen sich?" fragt ihn einer. "Ja. Und Sie?" "Ich auch." "Wie wäre es, wenn wir weggingen?" "Ich kann nicht weggehen, ich bin der Hausherr."

Auf einer Party kommen zwei Herren ins Gespräch. Der eine: "Viel Fleisch hier." Seufzt der andere: "Stimmt, aber leider habe ich meine eigene Konserve dabei..."

Wie sich die Zeiten ändern!" stellt Lehmann fest "Wenn die alten Germanen vom Kampf nach Hause kamen, gab es ein großes Gelage. Wenn ich heute vom Gelage nach Hause komme, beginnt der große Kampf!"

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