Witze und SMS

Laender (Witze)

Woran erkennt man einen reichen Aethiopier? An der Rolex um den Bauch.

Spielen ein paar Aethiopier Verstecken: Einer sieht ein Ohr hinter einem Grashalm hervorschauen. "Ich hab' Dich!" "Welchen von uns 2 meinst Du?"

Wie röntgt man einen Aethiopier? Vor die Sonne halten!

Ab wieviel duerfen die Aethiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

Ein Schiff voller Ätihiopier sinkt...welcher überlebt??? Der mit dem Holzspiess im Fuss

Warum wird Snickers in Äthiopoien so gut verkauft? Wenn ,der kleine Hunger kommt.

Was ist die gefaehrlichste Rally der Welt? Mit dem Wuerstchen-Wagen durch Aethiopien.

Warum lohnt es nicht Medikamente nach Aethiopien zu schicken? Weil auf der Verpackung steht 'Nach dem Essen einnehmen'!

Und was ist klein, dünn und läuft mit 160 km/h durch dire Wüste ? Ein Äthiopier der die gefundene Essensmarke daheim liegen hat lassen !

Was ist klein, dünn und läuft mit 100 km/h durch dire Wüste ? Ein Äthiopier der 'ne Essensmarke gefunden hat !

Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge? Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...

Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."

Was sind die dünnsten Bücher der Welt? Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen Italienische Helden Britische Kochkunst Amerikanische Kulturgeschichte Österreichische Nobelpreisträger

Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast' Ihn getroffen?" "Nein." "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast' Ihn getroffen?" "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"

Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher gehen am Graben spazieren. Sie sehen einen Mann mit langen Haaren und einem Heiligenschein. Der Franzose fragt: "Bist Du Jesus?" "Ja, der bin ich", antwortet dieser, "Ich sehe, Du hast einen Herzfehler". Er legt ihm die Hand auf und der Franzose ist geheilt. Der Deutsche hat nur ein Auge. Jesus legt ihm die Hand auf und beide Augen sind voll O.K. Darauf der Österreicher zu Jesus: "Schleich di, i bin im Krankenstand..."

Nennt mir ein Nagetier auf chinesisch: -Ein Bibel

Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung!

Ich glaube eher an die Unschuld einer Schlampe, als an die Gerechtigkeit der österreichischen Justiz.

Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? Antwort: Irgendwo bei Kufstein...

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

In der Baby-Station im Himmel steht ein Engel am Baby Laufband und sagt: "Mädchen, Bub, Depp!" Dann wird der Engel zu seinem Chef gerufen und er sagt zu einem Azubi:" Mach genau so weiter wie ich es die ganze Zeit gemacht habe." Nach 2 Stunden kommt der Engel wieder und hört den Azubi sagen: "Depp, Depp, Depp!" Der Engel rennt zum Azubi hin und sagt: "Du Depp du machst die ganze Lieferung kaputt!" Der Azubi sagt:" Passt schon, das ist die Lieferung nach Österreich!"

Kommt ein Österreichischer Fernfahrer über die Grenze nach Deutschland. An der ersten Rastanlage macht er eine Pause und geht in die Gaststätte und setzt sich an die Bar und haut sich immer aufs Ohr. Nach einer Weile kommt der Barmann und fragt Ihn, ob er denn ein Problem habe, daraufhin sagt der Ösi: "Ne, warum?" Daraufhin der Barmann: "Ja warum haust Du Dir immer auf Dein Ohr?" Da sagt der Ösi: "Mein Chef hat gesagt, wenn ich in Deutschland bin, soll ich mich mal ne Stunde aufs Ohr hauen!"

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

Forscher haben durch eine langjährige Studie festgestellt, dass die berüchtigte englische Rinderseuche BSE ursprünglich gar nicht, wie angenommen, aus England, sondern aus Österreich stammt. Dort haben sie einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde...

Zwei Österreicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, da brauchen's net umspannen..."

Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!!" Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie woll'n Schillinge?..."

Treffen sich zwei Burgenländer. Sagt der eine: "Die Amerikaner suchen den Bin Laden und ich hab ihn schon erschossen." Fragt der andere: "Wie gibts das denn?"  "Na ich hab ihn im Fernseher gesehen und hab ihn erschossen."

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Witze