Laender - 570 Witze und SMS

Laender (Witze)

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher...16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!

Ein alter gebeugter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde so gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater." Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed". Um 4 Uhr morgens ist das Haus des alten Mannes von dutzenden Scheinwerfern grell erleuchtet, Hubschrauberlärm erfüllt die Luft und mit einem lauten Krachen fliegt die Haustüre aus den Angeln und hinein stürmen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden - nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn : "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed".

Ein Grenzfluß zwischen Rußland und China. Auf einer Seite steht ein Russe Wache und auf der anderen natürlich ein Chinese. Der Russe möchte sich gern mit dem Chinesen unterhalten. ... aber worüber? Also denkt er sich, vielleicht über das chinesische Militär. Da sich beide nicht akustisch verständigen können macht der Russe Zeichen. Er fragt: (deutet mit beiden Armen einen großen Kreis an) und meint damit "Habt ihr Radar?" - Keine Reaktion von Seiten des Chinesen. Er fragt weiter: (macht Brustschwimmbewegungen) und meint damit "Habt ihr Kampfschwimmer?" - Wieder keine Reaktion des Chinesen. Nächste Frage: (macht eine Faust und hebt sie kraftvoll hoch und runter) und meint damit "Habt ihr Kampfschwimmer?" - wieder keine Reaktion. Der Russe gibt nicht auf: (hält sich erst die Ohren und dann die Augen zu) und meint "Habt ihr Agenten und Spione?" - Reaktion des Chinesen erfolgt prompt. Er läuft schreiend so schnell er kann zu seinem Vorgesetzten und berichtet ihm völlig aufgelöst: Drüben auf der anderen Seite steht ein verrückter Russe! Er hat gesagt, wenn der Vollmond scheint kommt er über den Fluß geschwommen und holt mir so einen runter, daß mir Hören und Sehen vergeht.

Chinesisch für Anfänger: - Mutter: Zang - Großmutter: Zang Zang - Schwiegermutter: Kneif Zang

Ein Notarzt kommt auf der Autobahn zu einem Unfall. Er sieht überall Tote und Verletzte rumliegen. Am Straßenrand sieht er einen Türken, der sich einen runter holt! Fragt der Notarzt den Türken: "Was machen Sie denn hier?" Sagt der Türke: "Hab gelernt bei Führerscheinprüfung : Bei Unfall SPERMAab!"

Ein Österreicher, ein Bayer und ein Sachse machen zusammen eine Höhlenerkundung. Nach einiger Zeit haben sie sich in der Höhle hoffnungslos verlaufen. Plötzlich hören Sie aus der Ferne ein klägliches Wimmern. Sie gehen der Stimme nach und finden einen in einem Käfig eingesperrten Kobold. Der Kobold verspricht Ihnen, dass er sie aus der Höhle führt und jeder noch einen Wunsch frei habe, wenn sie ihn aus dem Käfig befreien. Sie befreien den Kobold und er führt sie aus der Höhle. Draußen angekommen fragt sie der Kobold nach ihren Wünschen. Der Österreicher: "Ach, ich würde mir so wünschen, dass Österreich am Äquator liegt. Dort ist es doch viel, viel wärmer." Der Kobold schnippe mit den Fingern und Österreich liegt am Äquator. Der Sachse: "Ich wünsche mir, dass die Mauer wieder da wäre. Früher mit der Grenze hatte ich ein viel ruhigeres Leben." Der Kobold schnippt erneut mit seinen Fingern und die Grenze geht wieder quer durch Deutschland. Nun fragt der Kobold den Bayern nach seinem Wunsch. Der Bayer überlegt und antwortet: "Naja, Österreich ist am Äquator, die Mauer steht wieder... Ach, bring mir doch eine Portion Leberkäse mit Semmel!"

Zwei Amerikaner und ein Russe treffen sich in einer Hotelhalle. Der erste Amerikaner hat einen Cowboyhut auf, zieht zwei Colts heraus, fuchtelt damit herum und sagt: "Ich bin Cowboy Bill!" Der zweite Amerikaner kommt mit einem Handy, einem Notebook, einem Fax und einem Funkgerät daher und sagt: "Ich bin Funko Bill!" Der Russe denkt sich er müsse da unbedingt mithalten. Er geht her macht seinen Hosenschlitz auf, zieht auf einmal drei seiner besten Stücke heraus und sagt: "Ich bin Tscherno-Bill!"...

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in die Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nichts passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerikaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerikaner: "Mensch Superman, du kannst ein ganz schönes Arschloch sein, wenn du besoffen bist."

Ein Bayer, ein Schwarzer und ein Ösi warten im Krankenhaus, ihre drei Frauen liegen gerade im Kreißsaal. Einige Zeit später kommt eine Krankenschwester und sagt: "Es ist uns ja sehr peinlich, aber wir haben im Säuglingszimmer ausversehen die Babies vertauscht." Sie bittet die drei Herren mitzukommen, um bei der Zuteilung behilflich zu sein. Als die Schwester die Tür zu besagtem Zimmer öffnet, stürzt der Bayer hinein und schnappt sich das schwarze Baby. Schwester: "Na, das ist ja bestimmt nicht ihres!" Bayer: "Egal! Ich behalte das, bis feststeht, welches der Ösi ist!"

Ein Ossi, ein Wessi und ein Türke gehen im Wald spazieren und treffen auf die Waldfee. Jeder hat daraufhin einen Wunsch frei. Der Türke meint: "Eigentlich wünsche ich mir nichts sehnlicher, als wieder in der Türkei zu sein. Hier in Deutschland gibts eh nur Rassisten, und ein Haus in den Hügeln meiner Heimat wäre das Größte!" Und schon wird es ihm gewährt, und er ist wieder in der Türkei. Der Ossi: "Ach, ich will die DDR wiederhaben. Da gab es keine Arbeitslosigkeit, die Mieten waren niedriger und überhaupt alles viel besser. Ich wünsche mir die Mauer zurück und zwar doppelt so hoch wie vorher." Und schon passierts, die DDR existiert wieder und der Ossi ist weg. Daraufhin der Wessi: "Jetzt bleibt mir nix mehr zu wünschen übrig als einfach nur ein Bier!"

Ein Russe, ein Ami und ein arbeitsloser Deutscher sind im Finale beim Hammerwerfen. Der Russe als Erstes. Er nimmt den Hammer und wirft ihn 80 Meter weit. Die Zuschauer toben und sind außer sich und er gibt ein Interview. Großvater war in der Partei, Vater war in der Partei, ich bin in der Partei das gibt Kraft und Disziplin. Dann ist der Ami an der Reihe. Er wirft den Hammer 85 Meter weit. Die Zuschauer sind wieder außer sich und auch er gibt ein Interview. Großvater war Farmer, Vater war Farmer ich bin Farmer das gibt Kraft und Disziplin. Dann der arbeitslose Deutsche. Er wirft den Hammer ohne Anstrengung 105 Meter. Die Zuschauer flippen aus vor Begeisterung. Im Interview sagt er: Großvater war arbeitslos, Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und beide sagten immer Junge wenn Dir einer einen Hammer in die Hand drückt dann werf ihn so weit du kannst!

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben. Der Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt ich!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg. "Und sie?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef: "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!"

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten Kommt er wieder raus und sagt: Ich gehe nie wieder in diese Sauna! Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus. Fragen die anderen:"Wie hast du das geschafft?" Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!

Da ist ein Deutscher, ein Türke und ein Italiener. Die drei müssen in den Knast. Fragt der Polizist, habt ihr noch ein letzten Wunsch? Sagt der Deutsche geben sie mir Zigaretten, sagt der Polizist hier 500 Stangen Zigaretten für die nächsten 25 Jahre. Sagt der Türke geben sie mir Frauen, sagt der Polizist hier hast 25 Frauen für die nächsten 25 Jahre. Sagt der Italiener, geben sie mir Spaghetti, sagt der Polizist hier hast 250000kg Spaghetti für die nächsten 25 Jahre. Letzendlich sind die 25 Jahre vergangen kommt der Türke raus ganz munter und glücklich. Kommt der Italiener voll Fett geworden und ganzes Gesicht voller Sauce. Kommt der Deutsche raus ganz unglücklich und veraltet und fragt den Polizisten "haben sie Feuer?"

Warum nehmen die Steirer Senf und Ketchup mit aufs Klo? Damit dass Würstel besser schmeckt!

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Unterhalten sich 2 Belgier, kommt ne 6-jährige vorbei. Meint der eine zum anderen: "Boa, war die früher mal geil!"

Der türkische Ehemann ist gestorben. Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot". Der Bestatter sagt: "Aber Liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich." Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Taunus..."

Steht eine schwarze Familie vor einem Fluss mit einer starken Strömung. Wer es schafft an das andere Ufer zu schwimmen wird weiss. Der Vater schafft es mühselig durch den Fluss und ist weiss. Die Mutter versucht es und kommt total erschöpft an das andere Ufer. Auch sie ist weiss. Schwimmt der Sohn los und droht in der Mitte des Flusses zu ertrinken. Er schreit um Hilfe und die Mutter sagt zum Vater:"Wir müssen ihm helfen sonst ertrinkt er noch." Sagt der Vater:"Ach, scheiss auf den Neger."

Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs? Weil sie die ersten waren, die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!

Zwei Neger arbeiten seit einem Tag bei einem Spedition als Fahrer. Ihr erster Auftrag lautet, eine Ladung Negerküsse nach Holland zu fahren. Kurz nach der Grenze setzen sie den Lkw gegen einen Baum und die ganze Ladung landete auf der Straße. Und die beiden Neger liegen mitten in den Negerküssen. Dann kommen zwei Holländer vorbei, steigen aus und laufen zu den Negerküseen. Der eine zertapt die ganzen Negerküsse. Dann fragt der andere: "Warum zertapst du die ganzen Negerküsse?" Sagt der andere: " Ja guck mal da, da sind schon zwei geschlüpft!"

Wann sagt ein Chinese "Guten Morgen"? Wenn er deutsch kann!

Wie lange schaut ein Türke dich mit einem Auge an? Bis das Magazin leer ist!

Was ist der unterschied zwischen einem überfahrenen Türken und einer überfahrenen Katze? Vor der Katze sind Bremsspuren!

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