Laender - 540 Witze und SMS

Laender (Witze)

Frage an Radio Eriwan: "Ist es meeglich, Kinder zu zeugen auf Distanz?" Antwort: "Im Prinzip ja, wenn Apparat größer als Distanz..."

Frage an Radio Eriwan aus Ost Berlin: "Wegen der Beleidigung der Regierung in der Öffentlichkeit habe ich 25 Mark ( Ost ) zahlen müssen - was sagen Sie dazu?" "Entweder ist unsere Regierung viel zu teuer - oder Ihre nicht viel wert!"

Anfrage an Radio Eriwan: "Kann man mit einem Tampon schreiben?" Antwort: "In der Regel ja..."

Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant. Japaner: "Ich hätte gerne ein Bier." Das Bier kommt und hat eine Gallone. Japaner: "Warum Bier so groß?" Texaner: "In Texas ist alles groß" Japaner: "Ich hätte gerne ein Steak!" Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak. Japaner: "Warum Steak so groß?" Texaner: "In Texas ist alles groß." Japaner: "Wo ist Toilette?" Texaner: "Den Gang entlang links und wieder links." Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool. Japaner: "Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!"

In der Schweiz: Ein Mann kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen. Frage am Schalter: "Wieviel wollen Sie denn einzahlen?" Flüstert der Mann ganz leise: "40 Millionen." Der Bankbeamte: "Können Sie nicht ein wenig lauter sprechen, ich habe Sie nicht verstanden!" Der Mann ein kleines bißchen lauter: "40 Millionen!" "Aber mein Herr! Das können Sie doch ruhig laut sagen! Hier bei uns, in der Schweiz, da ist Armut doch keine Schande!"

Stimmt es wirklich, daß in Florida 365 Tage im Jahr die Sonne scheint?" "Aber ja. Und das ist noch eine vorsichtige Schätzung!"

Ein Amerikaner steht vor dem rauchenden Vesuv. Triumphierend sagt ein Italiener stolz: "Was, Mister, so was haben Sie drüben in Amerika nicht? "Stimmt", grinst der Tourist, "aber wir haben die Niagarafälle - und mit denen würden wir das da im Handumdrehen löschen!"

Die Amerikaner haben es geschafft und konnten mit einem bemannten Raumschiff auf einem der Jupiter-Monde landen. Nach einem ersten Kontrollgang funken sie enttäuscht nach Houston: "Wir sind nicht die Ersten. Die Russen waren vor uns hier und haben den gesamten Mond rot angestrichen!" Die Antwort aus Houston läßt nur kurze Zeit auf sich warten: "Nicht tragisch, Jungs. Nehmt euch weiße Farbe und malt >COCA - COLA< drauf!"

Während des Oktoberfestes sitzen ein Engländer und ein Bayer am gleichen Tisch. Der Engländer fragt: "Are you smoking?" Schüttelt der Bayer den Kopf: "Na, na, a Lederhosn."

"Die Amerikaner sind in vielen Dingen viel fortschrittlicher als wir Deutschen." "So?" "Ja - selbst die Bettler akzeptieren Kreditkarten."

Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache. Der Engländer: "Wir schreiben >EmpireÄmpeierBordeaux< und sagen >BordoJa bitte, Sie wünschen?hä?Ein Bayer sitzt vor einem Schweinskopf und will gerade mit dem Essen beginnen. Da fragt ihn ein Berliner: "Aber um Jottes willen, Sie werden doch diesen Schweinskopf nicht alleene essen?" "N.ia, naa", sagt der Bayer, "i krieg no vier Knödl und a Kraut dazua!"

Was ist die am wenigsten frequentierte Einrichtung in Polen? Das Fundbüro.

Was ist in Polen die häufigste Ausrede fürs Zuspätkommen? Die Zeit war auf einmal weg!

Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Nordpole.

Der kleine Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich. Da sagt er dann:
Guten Tag ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!? Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland.
Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!? Die Deutschen geben ihm ganz viel Bier. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen.
Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer??

Woran merkt man, daß Polen in der Stadt sind? Die Zigeuner schließen Hausratversicherungen ab!

Was ist die beste Kreuzung? Ein Russe und ein Pole - zu faul zum Klauen -

Der Papst besucht in Berlin das Kaufhaus des Westens. Als er das KdW verläßt, bekommt er vom Geschäftsführer einen riesigen Strauß Blumen überreicht. Fragt der Papst:
Warum bekomme ich die Blume beim Verlassen des Geschäftes und nicht, wie sonst üblich am Anfang meines Besuches?? Antwort:
Sie sind der erste Pole der nicht bei uns geklaut hat.?

Wie geht der polnische Triatlon? Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause.

Ein PKW wird am österreichischen Zoll angehalten.
Ihre Papiere bittschön? Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt kurz rein und wirft sie in den Müll. Darauf ein zweiter Zöllner:
Dös kannst doch net machn!? Antwortet der erste Zöllner:
Doch da waren lauter Blüdrin!? Zweiter Zöllner:
Wie kommst denn da drauf?? Erster Zöllner:
Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn??

Ein Schweizer fragt einen Österreicher:
Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.? Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach und antwortet:
Ich weiß es nicht.? Der Schweizer löst das Rätsel:
Das bist Du und Dein Bruder.? Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt:
Was ist das?Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.? Der Italiener antwortet:
Ich glaube, dies ist eine Kuh.? Doch der Österreicher verneint:
Nein, das bin ich und mein Bruder.?

Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren! Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere:
Bist Du schon ganz verrückt, warum stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!? Sagt der eine:
Weißt Du der Bus der ins Burgenland fährt, steht ganz hinten!?

Warum sind Chinesen klein und gelb? Wenn sie groß und gelb wären, wären sie ja Postautos

Wie benennen chinesische Eltern ihre Kinder? Sie werfen ein paar Münzen zu Boden und hören auf den Klang.

Ein Deutscher, ein Russe und ein Chinese gehen in den Wald. Sagt der Deutsche: ,,Wer am längsten auf dem Ameisenhügel sitzen kann, ohne dass sein Arsch krabbelt.? Der Deutsche: 1 Minute. Der Russe: 2 Minuten. Der Chinese: 1 Minute, 2 Minuten,1 Stunde usw. Fragt der Russe: ,,Sag mal wie machst du das?? Darauf der Chinese: ,,Ja die eine Ameise hab ich tot getreten die andern sind zur Beerdigung.?

Ein Chinese, ein Deutscher und Engländer machen eine Wette: Wer es am längsten schafft nicht auf das Klo zu gehen, hat gewonnen. Der Engländer hält es 5 Stunden aus und rennt dann schnell auf die Toilette. Der Deutsche steht es ganze 10 Stunden aus. Nach 3 Tagen ist der Chinese immer noch nicht auf das Klo gegangen. Da fragt der Deutsche:
Wie schaffst du das bloß?? Der Chinese grinst breit und sagt:
Chinese nicht dumm, Chinese haben Pampers um.?

Warum darf ein Chinese bei der Feuerwehr nicht funken? Ganz einfach: Wenn er das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter!

Ein Superausgebildeter CIA-Agent wird nach Moskau eingeschleust. Als erstes möchte er mal sehn, ob er als Russe anerkannt wird und begibt sich in eine Russische Kneipe. Er hockt sich an den Tresen und bestellt im perfekten Russisch ein paar Wodka . Als er sich alle hinter die Birne geknallt hat, fragt er den Barkeeper: "Na, ich bin doch ein echter Russe, oder?" Meint der Barkeeper: "Ne, sie können zwar Wodka saufen und perfekt russisch sprechen, aber ein Russe sind sie trotzdem nicht!" Hmm, überlegt sich der CIA-Agent, was er noch machen könnte. Er erblickt eine Balalaika, schnappt sich diese und fängt wie wild an zu spielen und zu singen! Alle Anwesenden sind begeistert und so fragt er noch mal den Barkeeper: "Na, jetzt bin ich doch ein richtiger Russe, oder?" Darauf der Barkeeper: "Ne tut mir leid, sie sind kein richtiger Russe!" Der CIA- Agent: "Haeh, und warum nicht? Ich kann sprechen wie ein richtiger Russe, ich kann saufen wie ein richtiger Russe, ich kann tanzen und singen wie ein Russe , warum bin ich trotzdem kein richtiger Russe?" Darauf der Barkeeper: "Tut mir Leid! Wir haben hier keine Neger!"

Ein Schwabe möchte im Pfandhaus seinen Mercedes für 100 Euro versetzen. Dem Pfandleiher kommt die Sache seltsam vor. Er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später löst der Schwabe sein Pfand wieder aus. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen. Aber verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" "Ich war in Urlaub - und wo sonst kann ich für 5 Euro einen Monat lang parken?"

"Die UdSSR", prahlt ein sowjetischer Offizier, "ist so gross, dass man von der West- zur Ostgrenze 14 Tage mit der Eisenbahn benötigt!" "Ja, ja", seufzt da der DDRler verständnisvoll, "diese ewigen Kontrollen..."

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