Witze und SMS

Laender (Witze)

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: " He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann ´Coca Cola´ darauf!"

Drei Schiffbrüchige englischer Nationalität, die sehr puritanisch erzogen wurden, verschlägt es auf eine einsame Insel. Zwei Männer und eine Frau. Nach einem Monat schämen sie sich derart über ihr Treiben, daß sie die Frau umbringen. Einen Monat drauf: Ein solcher Ekel erfaßt sie vor ihren Aktivitäten, daß sie die Frau begraben. Und wieder vier Wochen später: Entsetzt über das, was sie jetzt anstellen, scharren sie die Frau wieder aus!

Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik. Und wie viele politische Feinde, fragt Walter Ulbricht, haben Sie in der Volksrepublik China? Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tse-tung. Ja, das ist ungefähr wie bei uns.

Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion iteressiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer. Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat. Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in Amerika braucht man dafür 15 Tage. Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen. Endlich kommen sie zum Eiffelturm. Der Amerikaner fragt: "Oh boy, what is that
" Der Franzose antwortet: "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"

Sitzen ein Bayer, ein Österreicher und ein Ghanaer im Krankenhaus und warten auf das frohe Ereignis. Nach einer Weile kommt die Krankenschwester und gratuliert ihnen zu drei gesunden Bays. Einschränkend fügt sie aber hinzu: "Leider ist uns ein Missgeschick passiert. Bei dem Trubel mit drei Geburten sind uns leider die Babys durcheinandergeraten. Wir wissen nicht mehr, welches von wem kommt. Vielleicht können sie uns bei der Identifikation behilflich sein?" Da stürzt der Bayer ins Babyzimmer, schnappt sich das schwarze Baby und will sich davonmachen. Die Krankenschwester kann ihn gerade noch aufhalten. Sie fährt ihn an: "Das kann ja wohl nicht ganz stimmen, Sie!" Darauf der Bayer ängstlich: "Solang I net weiss, welches der Österreicher ist, nehme ich halt dieses."

Eines schönen Tages kommen ein deutscher und ein amerikanischer Pilot ins Gespräch. Der Amerikaner sagt: "Wir Amerikaner bauen große Flugzeuge. Wir haben ein Flugzeug gebaut, da passen zehn Baseball Mannschaften rein!" Ein russischer Pilot der das Gespräch mitbekommen hat unterbricht: "Das ist doch noch gar nicht´s! Wir in Rußland haben ein Flugzeug gebaut, wo 20 Fußballmannschaften und noch zehn Baseball Mannschaften rein passen!" Als sich nach 2 Minuten der Deutsche immer noch nicht geäußert hat, fragt ihn der Ami: "Und..? Ihr Deutschen, baut ihr auch große Flugzeuge?" Nach kurzem Nachdenken erwidert der Deutsche: "Also - die genauen Ausmaße von unseren Flugzeugen weiß ich nicht, aber ich kann mal von dem letzten Probeflug erzählen. Und zwar waren wir auf dem Weg von Amerika nach Deutschland und schon zwei Stunden in der Luft. Auf einmal sagt mein Kopilot zu mir: Irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht. Ich fahr mal in die rechte Tragfläche und schau nach. Er setzte sich also in den Ford Fiesta und kommt dann nach zwei Stunden wieder, da er dort nichts außergewöhnliches gefunden hat, fährt er auch noch in die linke Tragfläche. Nachdem er dann zwei Stunden später auch von dort ohne Erfolg wieder kommt, meinte er: Ich halt das nicht aus, irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht! Ich hör das! Deshalb setzt er sich in den Porsche und fährt dann ins Heck. Als er denn nach 8 Stunden erleichtert wiederkommt meint er: Ich wußte es! Es war einfach nicht normal! Dieses Hintergrundgeräusch! Irgend so ein Idiot hat das Toilettenfenster offen gelassen. Eine amerikanische Boing ist reingekommen und fliegt nun immer um die Lampe... "

Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand. Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte." Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte." Der Deutsche sagt: "Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!" Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an. "Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!" Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte." Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg sondern aus Lübeck..."

Ein Österreicher kommt zu einem Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt Cola aus. Der Ösi ist erstaunt. Er rennt schnell zur Bank um Münzen zu besorgen, kommt zurück und wirft wie ein irrer Münzen ein. Der Automat gibt ihm natürlich jedesmal eine Cola. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: "Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?" Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: "Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"

Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht: "Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals ueber Kopf in einen anderen Harem verliebt!"

Ein alter Chinese liegt im Sterben. Die ganze Familie hat sich um sein Bett versammelt, da der Alte noch ein paar letzte Worte sagen will. "Ich habe Euch hiel zusammengelufen, um Euch ein glosses Geheimnis zu vellaten, dass sich schon seit Jahlhundelten im Besitz unselel Familie befindet. Ihl muesst abel schwoelen, dass Ihl es niemals jemandem ausselhalb unselel Familie elzaehlen weldet..." Alle schwoeren es. "Also gut. Hoelt gut hel: Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..."

Ein Herr bleibt im Zoo vor den Kaenguruhs stehen. "Was sind das fuer merkwuerdige Geschoepfe?" fragt er den Waerter. "Das sind Kaenguruhs", erwidert dieser. "Es sind Bewohner Australiens" "Du lieber Himmel!" erschrickt der Mann. "Meine Schwester hat kuerzlich einen Australier geheiratet!"

Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer."

Besucht ein amerikanischer Bauer ein deutschen Bauern! Gehen die beiden in den Schweinestall. Sagt der Ami: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Deutscher Bauer genervt. Gehen in den Rinderstall: Der Ami wieder: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Der deutsche Bauer wird wütend. Sieht aber auf dem Feld seinen Esel stehen. Nimmt ein Stock und schreit: Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg...

Es Treffen sich dreißig internationale Teilnehmer zu einem Test. "Es ist ganz einfach", erklärt der Seminarleiter: "Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Im Saal herrscht Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betröppelt zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die anderen Teilnehmer sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer: "Blöde Japaner!" Wieder der Japaner von ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1985!"

Ein sehr reicher Amerikaner geht durch eine Stadt in Europa. Plötzlich sieht er eine grosse Menschenansammlung. Er schickt einen Bodyguard los, damit er rausfindet, was da passiert. Nach ein Paar Minuten kehr der Bodyguard zurück und erzählt, dass drüben Bilder von Picasso verkauft werden. Aber niemand habe die nötigen Millionen. "Bilder sagt du also." Sagt der Millionär. "Kauf ALLE!" Gesagt , getan. Schaut er sich die Werke fünf Minuten später an: "Naja...Egal. Gut, die Postkarten haben wir, lasst uns nun die Geschenke kaufen..."

Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen. Sie beschließen, den dünnsten Draht der Welt herzustellen. Dieser gerät jedoch so dünn, daß sie nicht in der Lage sind, seine Stärke zu messen. Ein kleines Stückchen Draht wir eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind. Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief zurück: "Liebe Sowjets, vielen Dank fuer den Draht, Begleitschreiben ging leider verloren, wußten nicht, was wir mit dem Draht machen sollten. Wir haben ihn vorsorglich mal hochgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten..."-

In den letzten Jahren des Zaren Nikolas II. fiel ein Jude in die Moskwa und war am Ertrinken. "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" schrie er. Doch vergeblich. Eine Gruppe von Soldaten, die am Ufer des Flusses untätig saß, lachte und sah zu. In seiner Verzweiflung kam der Jude auf die lebensrettende Idee: Er fing an zu schreien: "Nieder mit dem Zar! Es lebe die Revolution!" Da sprangen die Soldaten sofort in den Fluß, zogen den Mann aus dem Wasser und führten ihn ins Gefängnis: "Das wird dich lehren, unseren Zar zu beleidigen!"

An die Bürger der Vereinigten Staaten von Amerika. Im Lichte eures Versagens, einen Präsidenten zu wählen und euch damit selbst zu regieren, geben wir hiermit den Widerruf eurer Unabhängigkeit mit sofortiger Wirkung bekannt. Ihre Majestät Königin Elisabeth II. wird in allen Staaten, Gemeinwesen und anderen Territorien ihre monarchischen Verpflichtungen wieder aufnehmen. Außer in Utah, das mag sie nicht. Eür neür Premierminister (Rt. Hon. Tony Blair MP, für die 97,85 Prozent unter euch, denen bis jetzt die Existenz einer Welt außerhalb eurer Grenzen nicht bekannt war) wird ohne weitere Wahlen einen Minister für Amerika benennen. Der Kongress wird aufgelöst. Nächstes Jahr wird euch ein Fragebogen zugeleitet, um herauszufinden, ob das jemand gemerkt hat. Zur Hilfestellung im Übergang zum Status eines abhängigen Gebietes der britischen Krone gelten mit sofortiger Wirkung folgende Regeln: 1. Ihr solltet im Oxford-Wörterbuch das Wort "Widerruf" nachschlagen. Dann das Wort "Aluminium". Überprüft die Ausspracheregeln. Ihr werdet staunen. Im Allgemeinen solltet ihr eür Vokabular auf ein angemessenes Niveau bringen. Schlagt "Vokabular" nach. Immer dieselben 27 Worte zu benutzen, unterbrochen von Füllwörtern wie "na" und "nicht wahr", ist eine unannehmbare, ineffiziente Kommunikationsform. 2. US-amerikanisch als Sprache existiert nicht. Wir werden Microsoft darüber in Kenntnis setzen. 3. Ihr solltet lernen, den englischen und den australischen Akzent zu unterscheiden. So schwer ist das nicht. 4. Hollywood wird aufgefordert, ab und zu englische Schauspieler als die Guten zu bringen. 5. Ihr solltet eure ursprüngliche Nationalhymne "God Save The Qüen" wieder lernen, aber erst nach Erfüllung von Aufgabe eins. Wir wollen doch nicht, daß ihr durcheinander kommt oder gar mittendrin aufhört. 6. Ihr solltet Qübec und Frankreich den Krieg erklären, mit Atomwaffen, wenn die euch anmerden. Die 97,85 Prozent unter euch, denen bis jetzt die Existenz einer Welt außerhalb eurer Grenzen nicht bekannt war, sollten sich glücklich schätzen. Die Russen waren nie schlecht. "Merde" ist Französisch für Scheiße. 7. Der 4. Juli ist kein Feiertag mehr. Der neü Nationalfeiertag ist der 8. November, aber nur in England. Er heißt "Tag des Unentschiedens". 8. Alle amerikanischen Autos sind hiermit verboten. Sie sind beschißen und deswegen ist das gut für euch. Wenn wir euch deutsche Autos zeigen, werdet ihr verstehen, was wir meinen. 9. B itte sagt uns, wer JFK ermordet hat. Es treibt uns in den Wahnsinn. Wir danken für eür Verständnis.

Die Amis zählen weiter.. Der Präsident wird Binär ermittelt. Es dauert, weil jeder will eine 1 und nicht eine 0 werden!

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein österreicher, sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luici." Dann macht der österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayer´s ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des österreicher´s schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn daürnd nur den Kopf?", fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."

Ein Amerikaner ging in eine Bank und erkundigte sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagte ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagte der Mann. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse Ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der Bankmann meinte zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Mann bestand darauf. Am nächsten Tag erzählte er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagte der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei einer Bank stehen läßt?" "Sollen sie mich für verrückt halten", erklärte der Mann. "Ich reise morgen auf sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang fuer 1,50 Dollar unterstellen?"

In England bemerkte ein Amerikaner in einem überfüllten Zug eine grosse, struppige Dame, deren kleiner, struppiger Hund einen ganzen Sitzplatz einnahm. Höflich fragte er, ob die Dame den Hund wohl auf den Boden setzen würde. "Lassen Sie den Hund in Frieden!" versetzte die Dame. Der Amerikaner verließ das Abteil und wanderte durch den ganzen Zug, fand aber nirgends einen Platz. Er kam daher wieder und verhandelte erneut mit der Herrin des Hundes. "Ich habe Ihnen doch gesagt, Sie sollen den Hund in Frieden lassen!" fauchte sie. Der Amerikaner streckte den Arm aus, ließ das Fenster hinunter, warf den Hund hinaus und setzte sich. Verblüfftes Schweigen. Da sah ein älterer Engländer von seiner Times auf. "Ihr Amerikaner macht mir Spass", sagte er. "Sie halten bei Essen die Gabel in der falschen Hand, Sie fahren mit dem Auto auf der falschen Straßenseite - und jetzt haben Sie auch noch das falsche Biest aus dem Fenster geworfen!"

Ein Wiener und ein Amerikaner unterhalten sich über die Errungenschaften ihrer Länder. Der Amerikaner: "Bei uns haben Sie bei Ausgrabungen eine Telefonleitung gefunden, die war 150 Jahre alt." Darauf der Wiener: "In Wien haben 's auch gegraben. Und wissen 'S, was 's gefunden haben? Rein gar nix, schnurlos haben 's telefoniert..."

Es waren einmal zwei Polen, die wollten herausfinden, wieso das Fleisch bei ihnen immer so knapp ist. Sie setzten sich also vor ihren (polnischen) Computer und tippten die entsprechende Frage ("Warum ist in Polen das Fleisch rationiert?"). Nach ein paar Sekunden kam die Meldung: Unbekannt: "Fleisch". Naja, anscheinend konnten sie von einem polnischen Rechner dazu keine Antwort erwarten. Sie gingen also zu einer US-Firma und stellten deren besten Rechner dieselbe Frage. Der Rechner meldete nach zwei Millisekunden: Unbekannt: "rationiert". Die armen Polen wussten nicht, was sie noch tun sollten, aber ein cleverer Amerikaner riet ihnen, dass sie es mal mit einem russischen Rechner probieren sollten; der müsste eigentlich "Fleisch" und "rationiert" kennen. Gesagt, getan -- sie fuhren nach Russland, sie stellten die Frage, und nach einer Mikrosekunde kam die Meldung: Unbekannt: "Warum". Danach fiel den armen Leuten nur noch Deutschland ein und als sie dem Computer die Frage stellten, antwortete der: Unbekannt: "Polen"...

Saddam Hussein erhält von der UNO einen Anruf : "Saddam , solltest du weiterhin die Abrüstungskommision an ihrer Arbeit behindern, werden die Konsequenzen fürchterlich sein." Fragt Saddam : "Soll das heissen ihr bombardiert mich wieder?" Antwort :" Nein , wir schicken Sonderermittler Starr."

Die Genossen Erich Honecker und Leonid Breschnew sitzen auf einer Tagung der sozialistischen Internationale nebeneinander am Tisch. In der Arbeitspause wird Kaffee gereicht und jeder erkennt sofort mit geübtem Blick: "Aha, der Löffel ist Echt Silber." und überlegt von da an, wie er den Löffel wohl unbemerkt in der Kleidung verschwinden lassen könne. Noch während er grübelt bemerkt Leonid, dass der Löffel von Erichs Platz gerade in dessen Jakettasche versenkt wird. Da kommt ihm eine glänzende Idee zuhilfe und er klingelt mit seinem Löffel an seiner Tasse. Alles verstummt, schaut zu ihm, er erhebt sich und zeigt seinen hoch erhobenen Löffel rundum und fragt: "Könnt ihr alle den Löffel sehen?" Die Runde nickt. "Gut. Ich will Euch einen Zaubertrick vorführen. Seht her, ich stecke diesen Löffel jetzt in meine Jackentasche... ...und hole ihn bei unserem lieben Erich wieder heraus!"

Als die Goten nach Rom zogen um es zu plündern, sagten sie am Brenner: "Alle Fuß- und Geschlechtskranken links raus!"

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