Laender (Witze)

Verkehrsreicher Platz in London. Ein Mann liest seine Morgenzeitung und läßt seinen Penis aus der Hose baumeln. Ein Bobby eilt herbei und brüllt: "You can not stand here in this way." Darauf nimmt der Herr seine Zeitung beiseite, schaut nach unten und meint: "Oh, she is gone."

 

Ein Berliner fährt in München mit der Straßenbahn. An der nächsten Haltestelle steigt ein Bayer zu und setzt sich vor ihn. Plötzlich geht von dem Bayern ein unangenehmer Geruch aus. Der Berliner hält sich die Nase zu und fragt den Bayern: "Männeken, haben Sie in die Hose geschissen?" Da dreht sich der Bayer um und meint: "Ja - warum?"

 

Holzfällerwettbewerb in Kanada. Vierzig Teilnehmer. Starke Burschen, wohl gebaut, kraftstrotzend. Unter ihnen ein unscheinbarer Chinese. Hager, klein, schwächlich. Wie der Teufel fällt der Chinese die Bäume. Lange vor allen anderen ist er mit der Aufgabe fertig. Bei der Preisverteilung fragt ihn der Preisrichter: "Sagen Sie mal", und mustert ihn von oben bis unten, "wo haben Sie denn Bäumefällen gelernt?" ? "In der Sahara", antwortet der Chinese. - "Aber da gibt es doch gar keine Bäume." ? "Jetzt nicht mehr", sagt der Chinese.

 

Billy aus Chikago führt seiner deutschen Freundin seinen neuen Wagen vor. Billy drückt auf einen Knopf, das Radio spielt, und die Scheiben gehen runter. Noch ein Knopfdruck, das Dach hebt sich und verschwindet im Heck. Auf einen weiteren Knopfdruck hin wirbelt ein Ventilator ihren Rock hoch. "Himmel noch mal", sagt das Mädchen, "macht ihr Amis denn überhaupt nichts mehr mit der Hand?"

 

Was machen zwei Männer und eine Frau, die auf eine einsame Insel gespült werden? Engländer: Sie reden gar nicht miteinander, da sie nicht offiziell vorgestellt wurden. Italiener: Arrangieren sich. Spanier: Die Männer duellieren sich. Deutsche: Einer heiratet die Frau, der andere spielt den Standesbeamten. Franzosen: Die Frau heiratet den einen und betrügt ihn mit dem anderen. Russen: Die Frau heiratet den, den sie weniger liebt, und dann setzen sich alle drei ans Meer und sind ein bißchen traurig.

 

Ein Schweizer, ein Schwabe und ein Berliner sitzen in einem Eisenbahnabteil. Der Schweizer wendet sich an den Berliner mit der freundlichen Frage: "Sind Sie schou z'Züri gsi?" Da der Berliner mit dem letzten Wort nichts anfangen kann, greift der Schwabe hilfreich ein: "Er moint gwää."

 

Ein Eskimo hat geheiratet. Nach der Hochzeitsnacht küßt er seine Frau und spannt den Hundeschlitten an. "Wo willst du hin?" fragt sie. "Wann kommst du wieder?" - "In neun Monaten. Ich hole die Hebamme!"

 

"Na, wie war's in Schottland?" fragt der Vater die Tochter. "Haben die Schotten wirklich alle Dudelsäcke?" - "Aber nein, Papi, alle, die ich kennengelernt habe, hatten eigentlich einen normalen."

 

"Was, du hast einen türkischen Freund. Kannst du denn türkisch?" -"Wieso - das geht doch genauso wie bei uns!"

 

Ein Appenzeller fährt nach Zürich. Im Zug setzt er sich neben einen Münchner. "Na", fragt der Münchner, "gehen Sie auch zum großen Rätselraten?" ? "Nee", antwortet der Appenzeller, "gibt's denn so was?" ? "Natürlich 1 Der Einsatz kostet bloß 50 Franken, und man kann 5000 Franken gewinnen. Ich bin übrigens der beste Rätselrater in ganz Deutschland." ? "Da würde ich auch gern mitmachen. Ich hab' aber bloß 5 Franken." ? "Ja mei", meint der Münchner, "wissen Sie was, Sie geben mir ein Rätsel auf. Wenn ich's nicht errate, gebe ich Ihnen 50 Franken. Dann stelle ich Ihnen eins. Wenn Sie's nicht wissen, müssen Sie mir bloß 5 Franken geben." ? "Gut", meint der Appenzeller, "es ist eine Kugel. Sie dreht sich am Himmel. Oben ist sie rot, in der Mitte gelb und unten blau." ? "Da haben Sie Ihre 50 Franken", sagt der Münchner nach langem Überlegen zum Appenzeller. "Nun möcht ich aber wissen, was das ist." ? "Da haben Sie die 5 Franken, ich weiß es auch nicht."

 

Kopfschüttelnd betrachtete ein amerikanischer Tourist den Eiffelturm und sagte zu seinem Begleiter: "Nun komme ich schon zum sechstenmal hierher, aber noch immer scheinen die Burschen nicht auf Öl gestoßen zu sein."

 

Zwei junge Eskimos unterhalten sich. "Scheußlich kalter Winter dieses Jahr." - "Ja, scheußlich. Ich brauche immer eine gute halbe Stunde, bis mein Mädchen anspringt."

 

Xaver Huber kommt ins Land der Preußen und besucht aus "Werbungsgründen" die Familie Schulze, die im letzten Urlaub bei ihm gewohnt hat. Es ist ein heißer Tag und Xaver stöhnt: "Mei, Frau Schulze, hob i an Durscht. Ham's a Bier?" "Nein, Herr Huber, Bier haben wir nicht im Haus. Ich kann Ihnen aber ein Glas Wasser geben." "Do legst di nieder", staunt Huber, "wascht ihr eich Preißen, wann ihr an Durscht habt?"

 

Ein Franzose besucht in London ein Restaurant. Einer jungen Dame, die sich an seinen Tisch setzt, zwinkert er zu und streichelt mit seinem Fuß ihr Bein. Als sie nicht reagiert, legt er seine Hand auf ihr Knie: Da schreibt das Mädchen einige Worte auf eine Serviette und schiebt ihm diese zu. Erstaunt liest der Franzose: "Gehen Sie nicht höher mit Ihrer Hand: Sie wären enttäuscht. Ich bin nämlich Major Smith vom Geheimdienst und in geheimem Auftrag hier."

 

"Regnet es denn in dieser traurigen Gegend überhaupt niemals?" fragt der Forschungsreisende. "Doch", sagt ein Eingeborener, "erst vor einem halben Jahr hatten wir keine 100 Kilometer von hier entfernt einen Regen. Ich hatte leider zu tun, sonst wäre ich hingefahren und hätte ihn mir angesehen."

 

Jim aus Alaska und Bill aus Texas unterhalten sich über Besonderheiten ihrer Heimatländer. Jim sagt: "Bei uns in Alaska ist es so kalt, daß wir unter den Kühen Feuer machen müssen, um die gefrorene Milch im Euter aufzutauen." Ohne mit der Wimper zu zucken, erklärt Bill: "Und bei uns in Texas ist es so heiß, daß wir den Hühnern Eiswasser zu trinken geben müssen, damit sie keine hartgekochten Eier legen!"

 

Das Fernsehen zeigt die erste Landung einer russisch-amerikanischen Raumkapsel auf dem Mond. Alles geht programmgemäß. Aber als die vier Astronauten aus dem Raumschiff steigen, bleiben sie starr vor Erstaunen stehen: Auf einem großen Mondstein sitzen fünf Bayern und lächeln ihnen freundlich zu. Auf die Frage: "Wie kommt ihr denn hierher?" tönt den Amerikanern und Russen im Chor entgegen: "Jo mei, mir san mit'm Radi do!"

 

Ein Mann aus den Bergen der Kabylei kommt zum ersten Mal nach Algier. Vorher hat er noch niemals sein Dorf am Ende der Welt verlassen. Mit Erstaunen betrachtet er in Algier die Straßen, Plätze und Bürgersteige und prüft mit dem Fuß den Teerbelag. Dann murmelt er: "Das haben sie gut gemacht, die Stadt gerade an diesem Ort zu errichten. Aus einem solch harten Boden hätte man nichts anderes gewinnen können!"

 

Der Minister eines afrikanischen Staates wird in Bonn empfangen. Ein Reporter fragt: "Hatten Sie einen angenehmen Flug?" Der schwarze Diplomat gibt eine Reihe von rauhen Tönen, Quietschen, Pfeifen, Tuten von sich und antwortet in tadellosem Hochdeutsch: "Danke, ausgezeichnet!" "Wie lange werden Sie in Bonn bleiben?" Wieder die Geräusche, dann: "Etwa drei Wochen!" Verblüfft will der Reporter wissen: "Wo haben Sie ein so gutes Deutsch gelernt, Exzellenz?" Tuten, Quietschen, Pfeifen: "Im Radio - Deutsche Welle!"

 

Woran erkennt man, ob ein Aethiopier die ganze Nacht durchgekotzt hat ? Am Reiskorn im Klo!!

 

Was fuer ein Schild haengt in jedem Aethiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.

 

Was fuer ein Schild haengt an der Eingangstuer jedes Aethiopischen Krankenhauses? Notfaelle bitte unter der Tuer durchschieben.

 

Was ist ein Reiskorn auf der Strasse? Aethiopierkotze.

 

Wie kriegt man 100 Aethiopier in 'nen Einkaufswagen? Gar nicht.Sie fallen durch.

 

Aethiopier im Supermarkt: "Einmal Reis, bitte!" "In wieviel Scheiben haetten Sie's denn gern?"

 

Was ist ein Aethiopier mit Gipsfuss? Ein Golfschlaeger!

 

Warum laufen Aethiopier immer mit einem Streichholz im Ohr rum? Warum tragen die Aethiopier einen Knochen im Haar? Damit sie nicht durch den Gulli fallen.

 

Wie bekommt man 100 Aethiopier in eine Telefonzelle? Man schmeisst 'nen Brotkrumen hinein. Und wie bekommt man 120 Aethiopier in eine Telefonzelle? Telefonbuecher vorher herausnehmen.

 

Was ist ein Aethiopier mit weissem Krausshaar? Ein Dartpfeil.

 

Zwei Aethiopier beim Versteckspiel: "Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinter'm Besenstiel!"

 

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